Consejos para reconocer la terapia de pareja efectiva

En este articulo

• Mantener una relación 5 a 1 de interacciones positivas a negativas
• Como mínimo, un buen terapeuta de parejas
• Se requiere un esfuerzo considerable para reiniciar una relación
• Locus de control
• Competencias para construir y mantener una relación saludable
• Crear una visión de relación
• Desarrollar "acuerdos de relación"

En una nota personal, creo que la terapia de pareja efectiva es invaluable dados los muchos costos económicos y humanos asociados con el divorcio. Con esto en mente, a menudo les digo a mis clientes: “Si crees que la terapia de pareja es costosa, solo espera hasta que veas lo costoso que es el divorcio."

Mi punto en hacer este comentario es convencer a aquellos que están luchando en su relación de que la terapia efectiva de pareja, incluso si parece costosa en ese momento, puede ser una de las mejores inversiones que jamás hacer.

Incluso si su matrimonio falla, las cosas que aprenderá en una buena terapia de pareja ayudarán a mejorar las relaciones futuras.

Al mismo tiempo, creo que la buena terapia de parejas puede ser invaluable, también creo que puede ser dañino si no se hace correctamente. De hecho, si su terapeuta no sabe lo que está haciendo, en realidad pueden dañar su relación a través del proceso de asesoramiento. Esto generalmente sucede cuando lo guían hacia el enfoque principalmente en los problemas en su relación.

Si hacen esto, puede estar seguro de que no están en contacto con la investigación sobre lo que se necesita para desarrollar y mantener una relación fuerte. A

Mantener una relación 5 a 1 de interacciones positivas a negativas

Investigadores como John Gottman (https: // www.gottman.com) han demostrado empíricamente que para construir y mantener relaciones saludables, las parejas deben mantener constantemente una relación de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas para mantener los "buenos sentimientos" o lo que los investigadores llaman "sentimiento positivo", en una relación.

Con esto en mente, cualquier cosa negativa que tenga lugar frente a un terapeuta, como "dijo", dijo "que golpea durante una sesión, puede dañar una relación.

Durante sus sesiones, un terapeuta efectivo simplemente no se retrasará y lo verá pelear con su pareja.

Puedes hacer esto en tu propio tiempo.

Como mínimo, un buen terapeuta de parejas

• Identificar problemas centrales, dinámica de relación poco saludable, niveles de compromiso y sus objetivos
• Llame la atención y saque todos los "elefantes no deseados de la habitación" asegurándose de que tanto usted como su pareja estén emocionalmente saludables, libres de adicciones, no se abusen entre sí y no participen en un asunto
• Enseñe o revise los principios de las relaciones exitosas, incluidas las características de una relación saludable y romántica
• Ayudarlo a crear una "visión de relación
• Guiarlo hacia el desarrollo de "acuerdos de relación" que explicen las cosas específicas que pensarás y hacer para resolver tus problemas, alcanzar tus objetivos y realizar la visión de tu relación.

Para aclarar lo que quiero decir con estas características de la terapia de pareja efectiva, discutiré cada una de las cinco áreas de la siguiente manera:

• Identificar problemas centrales, dinámica de relación poco saludable, niveles de compromiso y sus objetivos.

El viejo dicho "busca entender antes de buscar ser entendido" es aplicable aquí. Si su terapeuta comienza a "ayudarlo" antes de que realmente entiendan lo que está sucediendo, pueden llevarlo por el camino equivocado. Esto puede ser tanto una pérdida de tiempo y dinero y puede causar daño a su relación.

Existen muchas herramientas efectivas diferentes que los terapeutas pueden usar para identificar sistemáticamente los problemas centrales en su relación, incluido el proceso que utilizo que se conoce como evaluaciones de preparación en enriquecimientos o P/E (www.preparar.com).

El P/E proporciona información personalizada sobre la dinámica de la relación, los niveles de compromiso, la personalidad, las creencias espirituales y los sistemas familiares.

Debido a que una evaluación integral como lo que se incluye en el P/E lleva tiempo y cuesta dinero, su terapeuta debe comenzar el proceso preguntando a cada uno de ustedes cuáles son sus razones para buscar ayuda.

Hago esto preguntando a cada persona cuál de los siguientes escenarios se parece más a lo que quieren en este punto de su relación.

• ¿Quieres separar/divorciar?
• Aceptándose incondicionalmente, mientras trabajan en ti mismo
• Negociar algunos cambios mientras continúa trabajando en ti mismo?

Si uno o ambos clientes eligen la primera opción, explico que la terapia de parejas no será necesaria y, a su vez, les ayuda a comenzar el proceso de desconectarse conscientemente sin la ira, el resentimiento y la amargura que a menudo tiene lugar cerca del final de una relación.

Si ambos clientes eligen alguno de estos últimos, explico el proceso que se describe en este artículo, incluida la necesidad de realizar una evaluación integral de su situación utilizando la evaluación P/E.

Se requiere un esfuerzo considerable para reiniciar una relación

Hasta mi punto anterior con respecto al "valor" de la terapia de parejas, un buen terapeuta explicará al principio del proceso que el considerable esfuerzo, la paciencia y la dedicación requeridas para reiniciar y reconstruir una relación valen la inversión.

Aunque decirle a una pareja que el proceso terapéutico será fácil puede convencerlos de invertir en unas pocas sesiones, mi experiencia ha sido que los clientes que hacen creer que la terapia de pareja requiere solo unas pocas horas y muy poco esfuerzo por su parte causará decepción tanto en el proceso terapéutico como en los resultados.

Esto se debe a que construir y mantener una relación romántica saludable y feliz es un trabajo duro que requiere enfoque y dedicación. Sé esta primera mano dado que mi esposa y yo hemos estado felizmente casados ​​por más de 40 años.

• Llame la atención y obtenga todos los "elefantes no deseados de la habitación" asegurándose de que ambos y su pareja estén emocionalmente saludables, libres de adicciones, no se abusen entre sí y no participen en un asunto.

La terapia de pareja efectiva no puede ocurrir si cualquiera de las parejas tiene una enfermedad mental no tratada, es adicto a una sustancia como el alcohol, está abusando de su pareja o está involucrado en una aventura.

Con esto en mente, un buen terapeuta insistirá en que ambos clientes acepten aceptar y abordar tales problemas convincentes antes de comenzar la terapia de parejas.

Como mínimo, si ambos clientes están de acuerdo en que existe un problema grave que debe abordarse con uno u otro socio y, al mismo tiempo, están desesperados por ayuda con su relación, el terapeuta (al menos lo haré). Acepte comenzar la terapia de pareja siempre que el problema se aborde al mismo tiempo.

Por ejemplo, debido a que trato a muchos clientes que tienen un diagnóstico relacionado con el trauma como el TEPT, aceptaré hacer terapia de pareja siempre que el cliente con el diagnóstico de trauma sea, al mismo tiempo, participar en un tratamiento apropiado.

Locus de control

Un problema menos obvio que debe abordarse antes o durante la terapia de pareja efectiva es el caso en el que uno o ambos del individuo en la relación no tienen un "locus interno de control."

En 1954 un psicólogo de la personalidad, Julian B. Rotter, promovió un concepto llamado locus de control. Esta construcción se refiere a la medida en que las personas creen que pueden controlar los eventos que los afectan.

Más específicamente, la palabra "locus" (latín para "ubicación" o "lugar") se conceptualiza como locus de control externo (lo que significa que las personas creen que sus decisiones y la vida están controladas por casualidad o destino) o locus interno de control (las personas creen Pueden controlar sus vidas y cómo responden a las personas, los lugares y las cosas que están fuera de su control).

Las personas con un "locus de control externo" en su mayoría tienden a culpar a las cosas fuera de su control (las acciones de otras personas o eventos en su entorno) sobre cómo piensan y deciden comportarse.

En las relaciones, las personas con "locus de control externo" no asumirán la responsabilidad de los problemas en la relación y su propia felicidad.

Hasta que estén dispuestos a hacer esto, se encontrarán exigiendo que su pareja realice todos los cambios y, acuerde cambiar de manera que los haga más felices.

Debido a que esta actitud (locus de control externo) es una sentencia de muerte para la mayoría de las relaciones y es muy probable que la pareja esté luchando en primer lugar, debe cambiarse antes de que la pareja pueda experimentar un progreso significativo.

El punto aquí es que si cualquiera de los socios no está dispuesto a adoptar una actitud de "locus de control interno" y acepta la responsabilidad de los problemas sobre los que tienen cierto control en la relación, incluida su propia felicidad, hay muy pocas posibilidades de que la terapia de pareja sea resultar en mejoras significativas a largo plazo en la relación.

Con este fin, le explico a mis clientes que para que la terapia de pareja sea efectiva, deben aceptar que ambos tienen cierta responsabilidad por los problemas en la relación y creen que no es lo que su pareja dice o hace eso lo hace feliz o triste, Así es como eliges pensar y reaccionar a lo que dicen y hacer eso determina tu sentido de bienestar.

Competencias para construir y mantener una relación saludable

Para ser efectivos y eficientes, ambos clientes inscritos en la terapia de pareja deben tener algo de comprensión sobre lo que se necesita para construir y mantener una relación saludable.

Esto significa que, al principio, el terapeuta debe realizar una "evaluación de competencia de relación" para determinar si cada individuo en la relación tiene o no el conocimiento, las habilidades y las habilidades mínimas requeridas para tener éxito.

Una vez más, uso la evaluación P/E para ayudar con este proceso. Otro buen ejemplo de una herramienta que se puede usar aquí es el Inventario de competencias de amor Epstein (ELCI) que se utiliza para medir siete competencias de relación que varios investigadores sugieren que son importantes en el mantenimiento de relaciones románticas a largo plazo: (a) Comunicación ((( b) Resolución de conflictos, (c) Conocimiento de la pareja, (d) Habilidades para la vida, (e) Autodestreno, (f) Sexo y romance, y (g) Gestión del estrés.

El punto aquí es que sea cual sea el proceso que usen porque hay ciertas competencias que una persona debe poseer para construir y mantener una relación saludable, su terapeuta debería ayudarlo a identificar y rectificar sistemáticamente cualquier "deficiencia de competencia de relación" como parte del proceso terapéutico.

Algunos ejemplos de los principios relacionados con las competencias de relación esencial a las que me refiero se incluyen aquí.

Crear una visión de relación

En su libro "Obtener el amor que quieres: una guía para parejas", Harville Hendrix enfatizó la importancia de una "visión de relación."Francamente, no tengo idea de cómo las parejas pueden tener éxito sin" ponerse en la misma página "creando una visión común.

Ya sea escrito o simplemente discutido y acordado de alguna otra manera informal, la idea aquí es que las parejas exitosas crean de alguna manera una visión compartida y acordada de lo que consideran una relación profundamente satisfactoria y romántica.

En otras palabras, están "en la misma página" cuando se trata de sus aspiraciones mutuas sobre cómo quieren relacionarse entre sí, las cosas que quieren hacer juntos y por separado, las cosas que desean adquirir y esas cosas que quiero asociar con.

Algunos ejemplos de cosas que puede desear son los siguientes: vivimos una vida de significado y propósito, tenemos una vida sexual agradable, nos divertimos mucho juntos, tenemos hijos y los criamos para que estén seguros y felices, vivimos cerca. Nuestros hijos adultos.

Asistimos a una variedad de actividades juntos, nos apoyamos mutuamente en todo lo que hacemos, somos fieles y comprometidos entre nosotros, somos leales y nunca hablamos mal el uno con el otro, resolvemos nuestros conflictos pacíficamente, somos mejores amigos, nos quedamos Físicamente en forma y saludable, hablamos sobre nuestros desacuerdos y no los compartimos con nadie fuera de nuestra relación.

Si estamos luchando por llevarnos bien, buscaremos la ayuda de un consejero de relaciones, pasamos tiempo solos, salimos juntos (cita nocturna, solo los dos) al menos un día/noche por semana, ambos tenemos carreras satisfactorias, Uno de nosotros se queda en casa para criar a nuestros hijos mientras el otro trabaja, compartimos las responsabilidades del hogar.

Somos buenos administradores de nuestras finanzas y salvo por la jubilación, rezamos juntos, asistimos a la iglesia, la sinagoga o el templo o la mezquita juntos, planeamos fechas y vacaciones divertidas, siempre decimos la verdad, confiamos el uno en el otro, tomamos decisiones importantes juntos.

Estamos allí el uno para el otro cuando las cosas son difíciles, lo pagamos hacia adelante y servimos a nuestra comunidad, estamos cerca de nuestra familia y amigos, siempre pensamos y hacemos cosas que nos hacen sentir más cerca, terminamos cada día preguntando qué hicimos. o dicho durante el día que nos hizo sentir más juntos (usamos esta información para mejorar nuestra relación).

Somos buenos oyentes, nos hacemos una prioridad, etc. Una vez que decida los elementos de esta visión (las cosas que desea hacer, obtener, convertirse), puede usarlos como estándares en contra de los cuales determina si lo que está pensando, diciendo o haciendo lo ayudará a alcanzar sus objetivos y realizar sus visión.

Si no es así, puede hacer correcciones de cursos que ayuden a ambos a permanecer en la misma página hacia una relación feliz y satisfactoria

Desarrollar "acuerdos de relación"

Deletree las cosas específicas que pensarás y hacer para resolver tus problemas, alcanzar tus metas y darte cuenta de tu visión de relación.

Durante todo el proceso terapéutico, su terapeuta debe ayudarlo a decidir y acordar algunas cosas que puede hacer para reparar y mejorar su relación. Por ejemplo, ayudo a mis clientes a desarrollar lo que me refiero como "acuerdos de relación."

Le digo a mis clientes que estos acuerdos están diseñados para aclarar todos los cambios y mejoras que planean hacer en su relación.

Un proverbio chino que captura la idea detrás de esta parte del proceso dice: “La tinta más leve es más poderosa que la memoria más fuerte."Mi punto aquí es que es tan importante desarrollar y capturar, por escrito, los acuerdos de relación que ha decidido, ya que es escribir su visión de relación.

En efecto, estos acuerdos explicarán las cosas específicas que pensará y hará para resolver sus problemas, alcanzar sus objetivos y realizar la visión de su relación. Por ejemplo, como muchas parejas, mi esposa y yo tuvimos un problema grave poco después de casarnos.

Es decir, cuando no estuvimos de acuerdo con algo y comenzamos a discutir sobre quién estaba bien y quién estaba equivocado, comenzaríamos a decir cosas que eran hirientes y que no queríamos decir. A la luz de este problema, se nos ocurrió un acuerdo que dice lo siguiente:

"Está bien estar en desacuerdo, pero nunca está bien ser desagradable. En el futuro, cuando comenzamos a enojarse, estamos de acuerdo en dejar de hablar. Uno de nosotros llamará a un "tiempo de espera" para pensar las cosas."

"Una vez que cualquiera de nosotros haya señalado un tiempo de espera, estamos de acuerdo en que significa que 1) separaremos por hasta 30 minutos, 2) Intente calmarnos, 3) Regrese y reanudaremos la discusión en un tono civil. Durante nuestro descanso, nos recordaremos que esto es solo una emoción. No tiene que controlarte. Es como una ola en el océano, no importa cuán alto y rápido, siempre pasa."

Después de leer esto, puede ver que somos muy detallados en nuestros acuerdos. De esta manera, ambos sabemos lo que va a pasar cuando comencemos a discutir. Aunque no hemos perfeccionado este acuerdo, al menos sabemos que está allí y podemos alcanzarlo cuando necesitamos un "Lifeline!"

Los acuerdos que he ayudado a las parejas a hacer a lo largo de los años son interminables e incluyen acuerdos de decir la verdad (honestidad), comunicación, cita nocturna, crianza, tareas domésticas, relaciones con otros fuera del matrimonio, finanzas, jubilación, compromisos con una iglesia o sinagoga , vacaciones y vacaciones, y la frecuencia del sexo, por mencionar algunas.

El punto aquí es simple, si se toma en serio la resolución de sus problemas y alcanza sus objetivos, puede aumentar la probabilidad de que tenga éxito si hace acuerdos formales y especifica sus planes por escrito.

Lo que acabo de describir anteriormente es importante para entender al tratar de identificar a un buen terapeuta de parejas.

Aunque, la terapia efectiva de pareja requiere un costo significativo en términos de tiempo y dinero; Si encuentra un buen terapeuta y acepta hacer el trabajo, los beneficios superarán con creces el costo del divorcio.

También hice el punto de vista aquí de que no toda la terapia de pareja es una buena terapia. Si, como mínimo, su terapeuta no hace las cosas que he esbozado aquí, el proceso a veces puede hacer más daño que bien. Esto se puede evitar preguntando a un posible terapeuta sobre su enfoque y qué proceso terapéutico implicará.

Si no pueden articular un buen plan que tenga sentido para usted, probablemente debería pasar a un terapeuta que al menos puede explicar claramente cómo hacen lo que hacen y cómo funciona.

Dicho todo, el punto principal aquí es que si necesita ayuda con su relación, es importante encontrar un terapeuta que tenga un proceso que pueda ayudar a comprender y abordar sistemáticamente los problemas únicos y la dinámica de la relación que está socavando su capacidad de florecer como pareja.

Idealmente, buscará ayuda más temprano que tarde, ya que a menudo es el caso cuando las parejas buscan terapia después de años de conflicto desenfrenado, es casi imposible salvar la relación.