Trauma vinculando por qué las personas permanecen en relaciones abusivas

¿Por qué no puede simplemente irse?? ¿Por qué no puede terminar una relación claramente tóxica?? Estas preguntas nos desconcertan cuando vemos que las personas se absorben más en relaciones abusivas o disfuncionales que no les traen nada más que miseria y angustia. Las víctimas, además de preocuparse por su seguridad y la logística de comenzar de nuevo, también se encuentran incapaces de liberarse de tales conexiones. Esta incapacidad percibida se basa en un fuerte apego emocional, conocido como unión de trauma, que se deriva de un ciclo repetido de abuso, depreciación y refuerzo positivo.

"¿Cómo puedo dejarlo??"" No puedo imaginar mi vida sin ellos."" Pero me ama."" Creo que yo también tengo un papel para jugar en nuestros problemas de relación."Estas son a menudo las declaraciones que las víctimas de abuso hacen para justificar permanecer en una relación que es dañina y dañina. Esto sucede cuando el abuso se vuelve cíclico, constantemente acolchado por la intimidad y la amabilidad, lo que resulta en sentimientos poderosos y a menudo conflictivos de los que luchas por dar sentido.

En este artículo, psicóloga clínica Devalena Ghosh (M.Res, Universidad de Manchester), fundador de Kornash: The Lifestyle Management School, que se especializa en asesoramiento de parejas y terapia familiar, escribe sobre diferentes dimensiones de los lazos de trauma, para ayudarlo a comprender cuáles son, por qué se forman, cuáles son las señales de que Los vínculos de trauma separados del amor y cómo puedes sanar de uno.

¿Qué es la unión de trauma??

Tabla de contenido

• ¿Qué es la unión de trauma??
• La conexión entre los lazos de trauma y las experiencias de la infancia
• Señales de unión de trauma
• Cómo sanar de la unión de trauma?

El término vinculación de trauma fue acuñado en 1997 por Patrick Cannes, especialista en terapia de adicciones. En su artículo, los enlaces de trauma, por qué las personas se unen a aquellos que los lastiman, explica cómo esta forma de "apegos disfuncionales que ocurren en presencia de peligro, vergüenza o explotación" es una manifestación de la forma en que nuestra mente responde al trauma.

Los lazos de trauma pueden afianzarse en cualquier relación abusiva, sin importar cuán prolongado o de corta duración. Sin embargo, la probabilidad aumenta cuando el abusador expresa su amor y afecto a su víctima, haciéndoles creer que el abuso no recurrirá. Esta oscilación entre abuso y refuerzo positivo conduce a emociones contradictorias en la víctima, haciéndolos aferrarse a la esperanza de que su abusador no sea todo malo y sus circunstancias puedan cambiar.

Cuando una pareja (o un ser querido) se vuelve abusivo, puede ser extremadamente perjudicial y asombroso. Sin embargo, pueden seguir este comportamiento con garantías de amor, muestras de afectos y una promesa de cambiar. Como te han tratado con amabilidad y amor en el pasado, y continúan haciéndolo de manera intermitente, te inclinas a creer que las cosas cambiarán para mejor.

Te aferras a los recuerdos de esos primeros días felices de la relación y crees que puedes volver a ese lugar si solo les das "una oportunidad más". Y el ciclo de unión de trauma continúa. Cada vez que un nuevo hechizo de abuso es seguido por un comportamiento amable, cariñoso y de disculpa, te encuentras más apegado a la persona. En algún momento, su valor de sentido de sentido se vincula con la validación que ofrecen en forma de bombardeo de amor o adulación abrumadora

La conexión entre los lazos de trauma y las experiencias de la infancia

Al igual que nuestros estilos de apego, los síntomas de la unión de trauma también provienen de las experiencias infantiles. Incluso cuando sabes que una relación es abusiva, eliges quedarse porque estás reviviendo los traumas de tu infancia a través de esta conexión, con la esperanza de que este tiempo te rodea pueda cambiar la narrativa y tener un resultado diferente.

La necesidad de validación y unir su sentido de autoestima a un refuerzo positivo de una pareja abusiva también proviene de las necesidades emocionales no satisfechas durante los años de formación. Otra razón por la cual las personas permanecen en relaciones abusivas y se apegan a sus abusadores es que la dinámica les es familiar.

El ciclo de unión de trauma siempre se basa en un estilo de apego inseguro. Para aquellos que crecen en torno a los padres negligentes o abusivos, o sufren abuso emocional, físico o sexual a medida que los niños, la percepción de lo que debería sentirse una relación íntima se vuelve sesgada desde el principio. Comienzan a aceptar el abuso emocional o físico como una parte normal y parcela de una relación.

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Señales de unión de trauma

Alisha (nombre cambiado para proteger la identidad), un profesional de marketing de 35 años estaba luchando por trabajar a través de una ecuación romántica complicada cuando entró en terapia. Ella se había metido en una relación típica de nuevo con un chico de unos 20 años, y la relación continuó en 10 años de su matrimonio. Aunque ella afirmó estar enamorada de su esposo y perfectamente contenta en su relación, se encontró gravitando hacia este otro hombre de vez en cuando.

"Es como un tirón que no puedo resistir."" Hay momentos en los que quiero comunicarme con él tanto que si no puedo, me siento como un Coca -Cola a quien se le ha negado su solución."" Incluso la idea de no tenerlo en mi vida es tan aterradora que hace que mi corazón se hunda."" Si tan solo me amara de la forma en que lo amo, creo que podré encontrar una manera de seguir adelante."

Cuando comenzó a despegar las capas de sus emociones durante la terapia, el veredicto se hizo claro como el día: estaba atrapada en un ciclo de unión de trauma con este otro hombre en su vida. ¿Eso suena aún más remotamente identificable para ti?? Exploremos los signos de la unión de trauma con mayor detalle para ayudarlo a evaluar si está en el mismo barco que Alisha:

• Defensividad: En su mayoría estás a la defensiva en torno a tu pareja, el miedo a otro ciclo de abuso que estalla en cualquier momento siempre juega en el fondo de tu mente. Estás caminando constantemente sobre cáscaras de huevo en la relación.
• Sintiéndose aislado: Te sientes completamente aislado y convencido de que no hay nadie a quien puedas recurrir para recibir ayuda. Esto no significa necesariamente que su pareja haya eliminado con tacto todos los cercanos de su vida, aunque tampoco es desconocido en las relaciones abusivas, pero que incluso si tiene toda una comunidad que lo apoya, siente que no lo hace. encajar o pertenecer. Definitivamente sientes que no puedes confiar
• CodePendencia: Uno de los signos más clásicos de unión de trauma es la codependencia en la relación. Sientes que no puedes funcionar sin tu pareja. En palabras de Alisha, "incluso la idea de cómo no tenerlo en mi vida es tan aterrador que hace que mi corazón se hunda"
• Cómodo en miseria: Te vuelves tan cómodo y acostumbrado a la miseria causada por la relación abusiva/manipuladora que ni siquiera reconoces que algo está mal
• Autodecrecación: Te involucras en la autodespreción y el diálogo interno negativo para hacer las paces con tu situación, diciéndote cosas como "No soy amable" o "Merezco esto"
• Haciéndote invisible: Cuando se le preguntó a Alisha en una de sus sesiones cómo se siente este otro hombre sobre sus fuertes sentimientos por él, ella dijo: "Él no sabe. Si le digo, se volverá todo distante y emocionalmente inapropiado. Entonces, lo embotellé todo, esperando que él comience y pueda dejar mi corazón al descubierto de él."Hacer sus propias necesidades invisibles para acomodar a las de su pareja es uno de los signos más reveladores de la unión de trauma. Te pierdes para ganar su aprobación
• Necesidad de toxicidad: El ciclo de unión de trauma por una necesidad mutua de participar en un comportamiento tóxico. No solo el abusador, sino que la víctima también lo busca, al igual que un adicto busca su próxima solución

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Cómo sanar de la unión de trauma?

El ciclo de unión de trauma vicioso puede dejar a cualquiera que se sienta atrapado, como si no hubiera salida. Puede preguntarse: “¿Puedes recuperarte de un bono de trauma??" La respuesta es sí. Pero no sin información y conciencia adecuadas. La mayoría de las personas pasan por tales relaciones sin siquiera darse cuenta de que es un vínculo de trauma que los mantiene unidos, no el amor.

Dirijo sesiones de terapia grupal donde he visto psicólogos capacitados en negación sobre sus relaciones y síntomas de la unión de trauma. Entonces, crear conciencia y aceptar lo que está sucediendo, junto con la terapia, son las únicas respuestas a cómo sanar de la unión de trauma.

Donde este viaje de curación te lleva y lo que significa para la relación abusiva en la que estás varía de persona a persona, pareja a pareja. En ciertas situaciones, salir no es una opción para las víctimas, por lo que trabajar en la dinámica abusiva y crear ecuaciones nuevas y saludables dentro de una conexión antigua se convierte en el mejor recurso se convierte en el mejor recurso.

En algunos casos, ambos socios pueden estar dispuestos a trabajar para afectar un cambio en su relación. Aquí, el asesoramiento ha probado beneficios en tales situaciones, y hacer el trabajo necesario para romper los patrones antiguos puede allanar el camino a seguir. Luego, hay casos en los que las víctimas se dan cuenta de lo dañina que ha sido la ecuación para ellos y deciden seguir adelante.

No importa cuál sea el resultado, el viaje hacia la recuperación implica algunos pasos comunes básicos. Aquí está cómo sanar de la unión de trauma:

• Conciencia: La forma en que se ha creado una inmensa conciencia sobre la importancia de un estilo de vida activo y un ejercicio regular para una buena salud hasta el punto de que todos lo saben hoy y grandes secciones transversales de personas intentan adoptar estas prácticas en su vida cotidiana, lo mismo debe hacerse por la salud emocional. A menos que la gente sepa con qué están tratando, ¿cómo pueden sanar de él?
• Buscando terapia: Cómo sanar de la unión de trauma? Si está haciendo esta pregunta, recuerde que es casi imposible hacerlo solo en este viaje. Necesita ayuda experta de un terapeuta/consejero capacitado y experimentado y ese espacio seguro para dar sentido a sus emociones. Trabaja en ti mismo, rompa tus patrones y cambia lo que se está gestando dentro. Sin ella, incluso si logras romper un vínculo de trauma, solo formarás otro con alguien nuevo
• Rituales de autocuidado: Además de trabajar activamente en ti mismo, ayuda a seguir ciertos rituales de autocuidado todos los días. Puede intentar un diario: centrarse no en los detalles de lo que sucedió durante el día, sino en cómo se sintió durante esas experiencias, tenga una persona segura que pueda confiar, escuche audiolibros o vea videos motivacionales

La unión de trauma es una respuesta emocional natural, la forma de su mente para hacer frente a una experiencia traumática, no un signo de debilidad. Abrir sobre su experiencia y, lo que es más importante, buscar la ayuda adecuada para sanar del ciclo de unión de trauma profundamente cicatricial puede proporcionar una gran sensación de alivio, lo que lo ayuda a ver la luz al final de lo que pudo haber sido un túnel largo y oscuro.

Si se identifica con estos signos de unión de trauma y sospecha que lo ha estado experimentando de primera mano en sus relaciones íntimas, considere hablar con un consejero. La ayuda está disponible para usted a través del panel de terapeutas con licencia y experimentado de Bonobology.

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