Comprender la dinámica del abuso en una relación

La mente de un abusador es un rompecabezas complejo. Funciona 24 × 7, planea las cosas brutalmente y crea una situación hostil para su víctima. Con muchos juegos mentales, controlador y manipulación psicológica, el abusador puede crear hábilmente situaciones a su favor. Pero ¿alguna vez has pensado qué tendencias impulsan a un abusador en una relación tóxica?? ¿Cuáles son sus motivaciones ocultas?? Cómo los abusadores controlan a sus víctimas y las manipulan para que se sometan?

¿Qué tipo de satisfacción trae este ciclo negativo a un abusador?? Antes de avanzar más en la exploración de estas facetas, primero entendamos por qué un abusador inicia el abuso.

¿Por qué las personas abusan en las relaciones íntimas??

Tabla de contenido

• ¿Por qué las personas abusan en las relaciones íntimas??
• Características de una persona abusiva
• ¿Saben los abusadores cuando abusan?
• ¿Cuál es el 'ciclo de abuso??
• 1. Tensiones Building of Abuse Phase
• 2. Fase de explosión/incidente de abuso
• 3. La fase de reconciliación/luna de miel
• 4. Repetir el ciclo
• Pueden cambiar los abusadores?

En pocas palabras, quieren ganar el juego de poder sobre su cónyuge. El abuso de los niños de los niños tiene efectos largos que a menudo los llevan a perpetrar abusos en su propia edad adulta.

Un abusador toma el término de 'hombre de la casa' literalmente y quiere que las cosas en la casa sigan su camino. Él piensa en su esposa como una posesión o una entidad y quiere un control total sobre ella.

Lo que sea que coma o beba, donde quiera que vaya, que es parte de su círculo, los colegas con los que está trabajando, su personalidad general sufre su escrutinio. Él puede recurrir a diferentes grados de abuso para afirmar su control sobre ella.

Los problemas de trauma o ira pasados ​​no resueltos también pueden desencadenar el patrón de abuso. Su incapacidad para empatizar con la víctima también podría desencadenar un patrón abusivo en una relación.

Anteriormente se creía que en una relación solo el hombre era el abusador y la mujer era la víctima. Pero si observamos las estadísticas de abuso en los Estados Unidos, veremos que las mujeres también pueden ser abusivas en las relaciones íntimas.

Por ejemplo, 1 de cada 4 mujeres y 1 de cada 9 hombres experimentan violencia física severa de pareja íntima, violencia sexual de contacto de pareja íntima y/o pareja íntima acechando con impactos como lesiones, temor, trastorno de estrés postraumático, uso de servicios de víctimas y así en.

La encuesta nacional de violencia sexual y pareja sexual muestra 1 de cada 3 mujeres y 1 de cada 4 hombres han experimentado alguna forma de violencia física por parte de una pareja íntima. Esto incluye una variedad de comportamientos (e.gramo. Golpeando, empujando, empujando) y en algunos casos podría no considerarse como "violencia doméstica", pero tiene efectos psicológicos a largo plazo.  

La misma encuesta muestra que en un año más de 10 millones de personas, que son 20 personas por minuto, son abusados ​​físicamente por una pareja íntima en los Estados Unidos.

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Características de una persona abusiva

Las características de un abusador, ya sean hombres o mujeres, son muy similares. Los abusadores suelen ser personas muy controladoras y manipuladoras que pasan por sus buenas y malas fases.

Cada persona abusiva exhibe características o rasgos inquietantemente similares al tiempo que causa abuso o daño a su pareja. Una conciencia adecuada de tales rasgos puede ayudar a muchas personas a comprender si su pareja exhibe rasgos de personalidad abusivos o no.

William Sheer, un surfista profesional, hablando de un amigo y su novia dijo: “No sabía que las mujeres podían abusar hasta que vi a la novia de mi amigo abofeteando y pateándolo en un ataque de ira. Ella lo amenazó un día con un cuchillo de cocina, fue cuando dejó la relación y se mudó de la ciudad."
Aquí hay algunos rasgos abusadores que casi siempre siguen un patrón similar.

• Se adapta a la imagen 'ideal': Por lo general, los abusadores son muy cordiales con el mundo fuera de las cuatro paredes de la casa. Llevarían la sonrisa más brillante, cuidarían a los invitados como su familia y ayudarían a los jurados en sus tiempos de necesidad. Encajarían en la imagen de un marido o mujer ideal a los ojos de la sociedad
• Expresar variaciones en el comportamiento: Un abusador refleja el comportamiento que va a los extremos, lo cual es extraño en cierto sentido. Pueden ser adorables un minuto y arremeter el siguiente en su cónyuge. Entonces, si un abusador cambia el estado de ánimo y se vuelve agresivo o pone un comportamiento tranquilo para confundir al cónyuge, esta es una señal roja a tener en cuenta
• No hay responsabilidad por sus fallas: En sus ojos, los abusadores son un epítome de parejas perfectas. Entonces, en su opinión, no pueden dañar a su pareja de ninguna manera
• No expresa emociones verdaderas: Un abusador es un maestro de disfraz. En una situación emocionalmente cargada, pusieron silencio y deja que la víctima revele sus vulnerabilidades. Más tarde, pueden usar el estallido emocional contra su pareja
• Limite la 'comunicación', incluso con el cónyuge: Pueden hablar sobre la vida cotidiana, pero se abstienen de conversaciones sinceras con el cónyuge. De esta manera, mantienen su personalidad protegida y el tratamiento silencioso es un arma que usan para controlar
• Piensa que existe un cónyuge solo para ellos: Toman el derecho del cónyuge literalmente y sienten que el mundo de la pareja debería girar a su alrededor
• Abstenerse hablando del pasado: Cuando su esposa intenta preguntarles sobre el pasado, los abusadores a menudo evitan tales conversaciones. Esto sucede en el caso de los abusadores que tienen problemas con su pasado

Una vez que los signos de abuso comienzan a ser prominentes en un matrimonio, el cónyuge debe aceptar el hecho y planificar cómo lidiar con él. Las mujeres no deben permanecer en relaciones abusivas solo por el bien de la sociedad, la familia, el estatus social o los niños.

¿Saben los abusadores cuando abusan?

A veces, un hombre abusivo no sabe por qué está exhibiendo tales patrones de abuso. Tal vez haya sido testigo de una relación tan tóxica entre sus padres. Tal vez está pensando que así es como funciona un 'matrimonio' ​​normal.

Si crees que tu esposo alberga pensamientos tan contrastantes en una relación, pero confía en su amor, entonces este es el momento de hablar con él en lugar de sufrir el abuso. Cuéntele sobre el daño repetitivo que su actitud narcisista está haciendo con su relación.

No teme abrir la lata de gusanos. Esta 'comunicación abierta' ordenará sus problemas, siempre que lo ama y empatará con su perspectiva.

A veces, las novias tóxicas pueden volverse abusivas si sienten que no pueden manipularlo o controlarlo lo suficiente. Las mujeres son capaces de dañar físicamente a sus parejas como los hombres.

Meena Kadasamy en su libro, Cuando te golpee, ha dado una interpretación brillante de un abusador que muestra cómo se cambia totalmente a un monstruo después del matrimonio, comiendo gradualmente la autoestima de su esposa, controlando cada minuto de su vida y castigándola por cualquier cosa que haga que lo moleste.

Sobre este hombre, el protagonista escribe: “Él es el tipo de esposo ansioso que se encuentra fuera de la puerta de un baño en un carruaje de tren temeroso de que pueda aprovechar esa oportunidad para darle el deslizamiento, desaparecer en otro compartimento lejano, bajar una estación aleatoria y desaparecer sin rastro."

A menudo, los abusadores abusan en plena conciencia como una 'elección' preferida. Este patrón abusivo puede causar daños potenciales a sus parejas y relación. Para afirmar el control sobre el cónyuge, pueden exhibir amor en el exterior, pero dentro, quieren manipularte al momento siguiente y hacerte bailar con sus canciones.

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Puede sonar demasiado dulce, pero dentro del atuendo, podría iniciar patrones como la iluminación de gas para obstaculizar su confianza. Puede hacerte sentir corto en tus logros profesionales y también puede burlarse de ellos.

O encontrará posibles razones para rechazarlo creando problemas y problemas no deseados en una relación.

Psicología sabia, el abuso puede sonar complicado, pero en realidad, todos los abusadores siguen un patrón complicado, pero el mismo. Para ayudar a tales víctimas del abuso doméstico, nuestro Bonobología Los consejeros han elaborado un patrón en forma de ciclo de abuso.

¿Cuál es el 'ciclo de abuso??

Cómo los abusadores controlan a sus víctimas? Es a través de este ciclo de abuso. Cada relación abusiva es diferente y es un caso único. Sin embargo, hay ciertos patrones subyacentes en cada caso. En la década de 1970, Lenore Walker desarrolló el ciclo de abuso, para comprender mejor los patrones de comportamiento en una relación abusiva.

Lenore Walker es un psicólogo estadounidense que fundó el Instituto de Violencia Doméstica, documentó el ciclo de abuso y escribió La mujer maltratada, por el cual ganó el Distinguished Media Award en 1979. 

A través de su teoría del ciclo de abuso, ha demostrado que cada relación abusiva pasa por un patrón. Puede haber tres o cuatro etapas del ciclo de abuso.

1. Tensiones Building of Abuse Phase

En esta fase, el abusador generalmente se ve que retira el afecto y comienza a cortar pequeños asuntos. Él o ella también está de mal humor, hace comentarios hirientes o amenaza con la violencia. Está marcado por el comportamiento pasivo-agresivo del abusador.

La comunicación comienza a deteriorarse, y las tensiones comienzan a montar palpablemente entre los socios. La víctima intenta calmar al abusador, temiendo el arrebato de la ira que se aproxima.

En esta etapa, la víctima generalmente tratará de evitar cosas que él o ella cree que provocará la violencia o el abuso de la pareja.

2. Fase de explosión/incidente de abuso

A pesar de los mejores esfuerzos de la víctima, en esta fase del ciclo de abuso, el abusador libera el máximo abuso físico o emocional en la víctima.

Puede haber golpeado, asfixia y destrucción de la propiedad. También hay abuso emocional severo, abuso sexual, dominación financiera y otras formas de comportamiento de control.

La víctima se siente abrumada e indefensa en esta etapa. Él o ella se queda física o mentalmente, y generalmente tratará de calmar a la pareja, ignorar el estallido o llamar a las autoridades en casos extremos.

También tratarán de proteger a sus hijos del daño y también pueden tratar de defenderse cuando se empujen demasiado.

3. La fase de reconciliación/luna de miel

Es esta fase la que hace que muchas víctimas crean que el ciclo de abuso se ha roto. Como su nombre indica, en esta fase, el abusador se disculpa por el estallido.

Él o ella puede volverse demasiado cariñoso con la víctima y sus hijos. Creen que se acabó solo para darse cuenta de que es un ciclo interminable de disculpas seguido de abuso.

En otros casos, el abusador podría simplemente ignorar el incidente. También pueden culpar a la víctima, haciéndolo creer que el estallido fue culpa de la víctima.

En esta etapa, el abusador hará que la víctima crea que la violencia no volverá a suceder y mostrará que está profundamente arrepentido de su comportamiento.

El abusador también puede volverse demasiado triste o incluso amenazar el suicidio para evitar que la víctima salga de la relación. En la mayoría de los casos, esta fase del ciclo de abuso implica un gran afecto que el abusador se muestra hacia las víctimas.

Pueden comprarles regalos caros o llevarlos a buenos restaurantes para tratar de recuperarlos.

4. Repetir el ciclo

La fase tranquila de la reconciliación pronto se desvanece en conflictos. Esto acumula una atmósfera de tensión de nuevo. Esto comienza el ciclo de abuso de nuevo. La víctima está sujeta al mismo tratamiento una y otra vez, hasta que decidan romper el ciclo de abuso.

Si estamos tratando de entender la dinámica del abuso en una relación, entonces tendremos que saber que el objetivo principal del abusador es infundir miedo en la mente de la víctima. Esto se hace por daño físico y abuso emocional.

Cualquiera que sea la víctima, que podría ser algo tan inocuo como un viaje a la tienda de comestibles, podrían tener miedo de que frote al abusador de la manera incorrecta.

¿Creía que estoy coqueteando con el cajero?? ¿Creía que lo desafié yendo al supermercado?? ¿Estaría molesto porque salía sin su permiso??

Estas son preguntas típicas que nubla la mente de una víctima que está lidiando con el abuso.

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Pueden cambiar los abusadores?

En la reciente pandemia, en todo el mundo ha habido una escalada de abuso doméstico durante los bloqueos. Esto se debe principalmente a que las personas han sido cooperadas en casa lidiando con ansiedad y miedo y sin otra salida. Por lo tanto, el abuso puede aumentar y disminuir de acuerdo con situaciones sociales y ambientales también.

Pero todo depende del grado de abuso que un abusador está causando su relación. Si el abusador exhibe los niveles iniciales de abuso, o tácticas emocionales leves, entonces la comunicación 'abierta' puede presentarles a esta falla de personalidad y abrir los ojos al abuso que están perpetrando.

Si analizan el problema con una perspectiva objetivo y empática y se arrepienten de sus patrones abusivos suaves, entonces el asesoramiento matrimonial adecuado podría ser un paso correcto en esta dirección.

Pero si la intensidad del abuso se está deteriorando hacia una combinación letal de violencia emocional, financiera, psicológica y física, entonces no hay esperanza de cambio.

Tales abusadores, en plena conciencia, te están causando un daño irreparable y nada puede cambiar su naturaleza tóxica. Emplearán todas las tácticas posibles para asegurarse de que las cosas sigan su propio camino.

Entonces, en tales circunstancias, es mejor salir de tal relación o matrimonio que sufrir en silencio durante años y degradar su calidad de vida.

Puede aprovechar la ayuda del panel de expertos en línea de Bonobology para orientación personalizada sobre su lucha contra el abuso de relaciones. Recuerda, no estás solo en esta batalla. Estamos allí con usted para identificar, tratar y superar las relaciones tóxicas para un futuro mejor.

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