Formas de eludir las trampas de comunicación abierta y cerrada

En este articulo

• Exagerando el enfoque abierto
• Exagerando el enfoque cerrado
• Importancia del equilibrio
• Mostrando cuidado y afecto

En mi última publicación "Un camino más allá de la mayor dificultad en la comunicación", hablé sobre cuestionamientos curiosos como una estrategia en comunicación abierta a menudo utilizada por los terapeutas, pero también utilizado entre socios. También expliqué las ventajas de los enfoques cerrados y abiertos para la comunicación. Las preguntas curiosas se validan inherentemente porque la persona que expresa curiosidad realmente quiere saber más sobre el otro. Del mismo modo, decirle a su pareja lo que piensa de una manera directa podría satisfacer una curiosidad o apertura inherente a su perspectiva u opinión. De esta manera, los dos enfoques pueden ser complementarios. Por ejemplo, una declaración curiosa (“Tengo curiosidad sobre cómo más y más personas se identifican como transgénero.") Podría ser seguido por una declaración abierta (" Para su información, soy una transmale.")

Exagerando el enfoque abierto

Pero, no hay una solución fácil, porque siempre hay trampas. Los enfoques abiertos, si se exageran, pueden implicar hacer demasiadas preguntas sin incluir suficiente divulgación personal. Una persona hizo demasiadas preguntas de cualquier tipo puede sentir que están "en el acto" o puede sentirse juzgado si se equivocan la respuesta. Puede parecer que el "entrevistador" podría tener la respuesta y el "entrevistado" está en el punto de acceso de adivinar qué es. En lugar de apelar a la voluntad de las personas para hablar sobre sí mismas (de sencificación del ego), exagerar el modo de entrevista puede conducir a sentimientos de vulnerabilidad. Además, el entrevistador puede verse como ocultando información personal detrás de una búsqueda para conocer más y más íntimamente antes de que el entrevistado se sienta listo. Aunque "qué" y "cómo" están destinados a abrir cualquier respuesta posible, si una persona responde principalmente con más preguntas, el compañero de conversación puede comenzar a sentir que ha sido marcado para un ejercicio en "minería de datos". La búsqueda de información personal puede sentirse forzada o prematuramente íntima antes de suficiente divulgación compartida de información personal específica en ambas direcciones establece el contexto para invitar y otorgar la búsqueda de más información para compartir información.

Exagerando el enfoque cerrado

Los enfoques cerrados, si se exageran, también pueden implicar hacer demasiadas preguntas con el mismo resultado que plaga la exageración de demasiada curiosidad. Una distinción importante para dibujar aquí es que el propósito principal de los enfoques cerrados es dirigir el flujo de información, mientras que el propósito principal de los enfoques abiertos es invitar a compartir información de una manera que se valore mutuamente. Si bien invitar a compartir información personal puede transmitir una sensación de valor, también puede dejar que el compañero se sienta aprovechado como si el buscador no quisiera corresponder con perspectivas propias. Ya se usen preguntas cerradas o abiertas, el interrogador demasiado curioso y cerrado puede parecer vacío de opinión, rara vez ofreciendo suficiente materia prima para que coincida con la demanda sostenga una conversación interesante. Se puede sacrificar el desarrollo de la confianza mutua y la pareja drenada puede dejar sintiéndose vulnerable, vaciado e insatisfecho.

Por el contrario, cuando los enfoques cerrados se exageran, particularmente al servir el propósito de proporcionar demasiado de la propia opinión, el riesgo es la percepción de que el altavoz está pontificando desde una caja de jabón. Es como si se haya ignorado la debida consideración por probar ocasionalmente el nivel continuo de interés en el oyente. Además, se puede ver que el hablante tiene poca sensibilidad al lenguaje corporal que demuestra una falta de curiosidad desconectada de la pareja. Las señales del cansancio, el aburrimiento o el deseo de abandonar la interacción pueden parecer pasar por alto intencionalmente o ignorarse abiertamente, solo para transmitir un punto que expresó solo los intereses del hablante y nada más. Poco intento de colaboración se refleja por tales oradores y oyentes pueden sentirse completamente invalidados, irritados o enojados por la falta de consideración que acaban de presenciar.

No está claro lo peor, la curiosidad de mente abierta que nunca tiene una opinión o el profesor de mentalidad cerrada que disfruta tanto de escucha en sí mismo que todos en la audiencia podrían irse y todavía estaría hablando. Uno bien no puede tener ninguna contribución que hacer en absoluto; el otro podría beneficiarse hablando más que nadie. Ninguno de los extremos parece muy interesante para perseguir una relación mutuamente beneficiosa.

Importancia del equilibrio

En algún lugar a lo largo de la línea, se debe buscar un equilibrio en los motivos de estos dos extremos. A veces, y más a menudo en los clientes que veo en la terapia de pareja, ambos socios están cerca del extremo del profesor, esperando solo para llevar su propia opinión al otro, nunca realmente verifican si alguna parte de su opinión ha sido realmente de interés o incluso ha sido entendido por el oyente. La suposición que lo acompaña es que el punto de la conversación no es escuchar la comprensión, sino proyectar el punto de vista de uno en el espacio aéreo en caso de que su compañero esté escuchando y le importe lo suficiente como para comprender. Para los oradores, la prueba del cuidado de la pareja es cuando el compañero escucha e intenta entender. Dejado a sus propios dispositivos, rara vez presencié un cheque explícito para la inversión, ni para comprender. Centrarse con demasiada frecuencia solo en expresar puntos de vista resulta en oportunidades perdidas para verificar la comprensión y, probablemente más importante, evocar la inversión en la relación como más importante que prácticamente cualquier punto de vista ofrecido en el aire. Esto plantea el potencial para que las parejas de capacitación se concentren con cuidado y cuidado en estos aspectos de su intención.

Mostrando cuidado y afecto

Lo más importante para el inicio y el mantenimiento de la relación íntima es continuar y las muestras regulares de cuidado por la relación misma. Estas pantallas de cuidado vienen en formas verbales y no verbales. Un toque de mano, un brazo alrededor de un hombro, una declaración de "Te amo", "Me importa lo que piensas, aunque no siempre esté de acuerdo" o "Podemos superar esto, a pesar de que ha sido un camino realmente difícil, frustrante ". Estas son señales que reconocen el desafío mutuo que la relación presenta a los socios para superar sus diferencias y se centran en el proyecto que tienen en común, la razón por la que se unieron en primer lugar, y la razón por la que han persistido en una relación entre sí. Estas señales valoran la relación: tanto sus luchas como sus fortalezas. Independientemente de lo que se dice, esta es la pieza más importante para reforzar cada oportunidad. Que tenemos algo que aprender unos de otros. Que provocamos algo importante el uno en el otro, algunos de los cuales podrían no ser agradables, pero vale la pena cuidar el sufrimiento. Y a través de las pruebas y celebraciones que presenciamos a medida que continuamos en nuestras vidas individuales, nuestra relación cumple con la necesidad de ser atendidos, de ser valorados. Esto es amor.