Formas de crecer en el arte de la comunicación

En mi trabajo como terapeuta, la gente a menudo me pregunta "¿Puedes ayudarnos??"

Esta pregunta a menudo surge cuando el objetivo es la terapia de parejas, cuando tengo dos personas sentadas frente a mí con la esperanza de salvar su relación. La forma más sencilla de describir cómo uno hace la terapia de pareja es señalar que gran parte está ayudando a las dos personas en la oficina a escuchar y comprender entre sí.

Digo mucho: "Lo que escucho decir es X", y "Cuando lo haces/dices eso, empuja un botón en ella/luego y luego ya no puede estar en el momento o escuchar Lo que realmente estás tratando de decir."

Un ejemplo de la vida real

Una vez tuve una pareja porque querían trabajar en algunos problemas de comunicación antes de casarme. No fue sino hasta algunas sesiones en el sentido de que me di cuenta de que su queja que ella presentaba como exigente, insistente, incluso a veces intimidante, era en parte porque el inglés no era su primer idioma. Su acento y enfoque de las solicitudes a menudo sonaba staccato, contundente y de hecho. Ella sintió que estaba haciendo una pregunta simple: "¿Puedes sacar la basura??"Pero se encontraba como" ¿Puedes tomar. AFUERA. EL. BASURA!"Señalando la cadencia de su discurso, en marcado contraste con los tonos más suaves de su pareja y la actitud fácil de seguir, lo ayudó a ver que tal vez no estaba tratando de dirigirlo, pero era simplemente cómo hablaba sin importar lo que era. dicho. Aprendió a escuchar mejor su mensaje y ella aprendió a atenuarlo. Fui criado en Brooklyn, somos fuertes y directos, podría simpatizar con el de alguien cuyo tono de voz podría llevar a otros a atribuir ira o mandón donde no había ninguno.

Al comunicarse en un matrimonio, hay muchos lugares donde puede desmoronarse

No siempre nos escuchamos tan bien como deberíamos, porque siempre estamos pensando en lo que queremos decir a continuación, independientemente de lo que digan nuestros socios. Creemos que conocemos las motivaciones subyacentes de nuestra pareja. Todos tenemos el potencial de contribuir al desglose en la comunicación: incluso nosotros, los expertos que tan tranquilamente ayudamos a otras personas a resolver sus problemas, luego regresar a casa y a discutir con nuestros cónyuges sobre lo que a menudo son asuntos triviales.

Aquí hay algunos consejos para mejorar la comunicación entre los cónyuges, lo que puede ayudar a prevenir el patrón demasiado común de luchar por las mismas cosas una y otra vez:

Escuchar

Esto parece tan simple, pero vale la pena señalar. A menudo no escuchamos lo que dicen nuestros socios. Escuchamos lo que nosotros pensar Están diciendo, atribuimos la intención de lo que dicen, no tomamos lo que dicen al pie de la letra, y traemos nuestras propias nociones preconcebidas, los tapices que nos hacen quienes somos, a la mesa. Cuando no escuchamos en el momento, podemos reaccionar a lo que creemos que alguien quiere decir en lugar de lo que significa.

Esto sucede cuando una esposa le pide a un esposo que comunique sus planes de fin de semana y él lo interpreta como una maternidad porque se remonta a la infancia molesta por su paradero, o cuando un esposo expresa preocupación de que su esposa está trabajando demasiado, y ella lo ve tanto Necesidad de su parte, queriéndola más, no preocupa que esté agotada. Tenemos que escuchar realmente el mensaje, y no podemos hacer eso a menos que escuchemos.

No dejes que la tensión en la conversación se salga de control

Con esto quiero decir, ¿te estás volviendo más interesado de lo que deberías ser que tu esposo olvidó comprar leche?? ¿Es realmente la conversación sobre la leche?? Si es así, entonces relájate. Si hay un patrón que te está haciendo enojar, entonces aborde eso, pero no levante la voz sobre la leche, porque es muy difícil tener una discusión seria sobre los problemas de relación cuando alguien está exagerando. Si hay un problema mayor, aborde el problema más grande, pero gritar sobre la leche olvidada solo pone a la otra persona a la defensiva porque la respuesta está desproporcionada con el "crimen."

Asegúrese de tener conversaciones continuas sobre su relación

Tenerlos en lugares neutrales. Y tenerlos en momentos aleatorios, no cuando estás en el calor de una discusión. Hablar mientras sale a caminar o mientras hacía cosas juntos en la casa a menudo puede ser buenas oportunidades para decir: “Sabes ese argumento que tuvimos el otro día, bueno, lo que realmente me estaba molestando, me di cuenta, era X, pero no yo 'no' no ' Creo que pude comunicar que en ese momento."Si puede discutir el problema cuando nadie está en el calor de la ira, puede darse cuenta de que sus puntos de vista sobre el tema son bastante similares, pero no estaba entendiendo sus puntos.

No te preocupes por ir a la cama enojado

Nunca ha tenido sentido para mí, esta idea de que para tener un buen matrimonio no debe ir a la cama enojado. Si has tenido una discusión y no está resuelto y estás cansado, vete a la cama. Lo más probable es que gran parte de la ira y la tensión se hayan disipado durante la noche, y a veces una apariencia fresca en la mañana te ayudará a ver cómo expresar mejor lo que te enojó en primer lugar. A menudo, los argumentos no se resolverán de inmediato, y está bien alejarse, acostarse, mesa el problema o lo que sea necesario para detener el ciclo de culparse y discutir sobre algo que no se resolverá en ese momento.

Evite las declaraciones "siempre" y "nunca"

Es tan fácil, cuando algo sucede, generalizar nuestra ira, como en "siempre olvidas la leche" (con el subtexto, "porque no te importan mis necesidades y deseos"). O "Nunca levantas tu ropa del piso" (probablemente no es cierto). Una vez que entramos en siempre y nunca declaramos, nuestros socios se ponen a la defensiva. No lo harías? Si alguien decía que siempre olvidas la leche, se borran las veces que han recogido todos los comestibles en la lista. Entonces estás en una discusión sobre cuántas veces olvidaste la leche versus cuántas veces no lo hiciste, y se vuelve tonto.

Ser consciente de sí mismo

Tal vez lo más importante, ser consciente de nuestros propios desencadenantes y nuestro propio estado de ánimo es esencial en un matrimonio. ¿Estoy realmente enojado porque mi esposo no hizo algo, o me siento demasiado delgado en el trabajo, y una supervisión inocente me hace sentir que hay más en mi plato por hacer?? ¿Me siento realmente sofocado por la pregunta de mi esposa sobre mis planes de fin de semana?? ¿Vale la pena discutir con mi cónyuge sobre esto, o soy más nervioso porque tuve un día largo y este dolor de cabeza me está poniendo de mal humor??

La mayoría de las parejas argumentarán a veces

De hecho, los estudios han demostrado que son las parejas las que no argumentar quién es más probable que se divorcie, porque dejan que los problemas se agachen y no expresen su insatisfacción cuando sea necesario. A veces, por supuesto, los argumentos serán tontos; Si vives con alguien, ya sea cónyuge, padre, hermano o compañero de cuarto, a veces terminarás discutiendo sobre cosas triviales. Pero si puede minimizar los argumentos triviales, incluso usar el humor para aliviar la situación antes de que se convierta en un argumento, y pasar su tiempo para los problemas más importantes, está en el camino hacia una mejor comunicación.