¿Qué hay en las raíces de los conflictos matrimoniales??

Es una vieja sabiduría, pero todo es cierto: todas las familias felices se parecen, mientras que cada infeliz es infeliz a su manera. En otras palabras, hay innumerables causas de conflictos matrimoniales y miles de formas en que afectan la relación. Sin embargo, una cosa parece ser una verdad común, y es que la mayoría de los conflictos matrimoniales podrían resolverse fácilmente si solo la pareja pudiera encontrar la causa raíz si la disputa. Sin embargo, esto no es tan simple como parece!

¿Por qué peleamos ... realmente?

El primer paso para comprender cualquier conflicto que pueda tener con su cónyuge es darse cuenta de que realmente no está discutiendo sobre quién va a llevar al perro a caminar. Puede ser algo banal señalar a algunos, pero es sorprendente cuántas personas casadas simplemente no parecen ser conscientes de lo que realmente les preocupa. La pelea podría estar sucediendo en torno a una cosa completamente un emocional (como el tema puramente técnico de quién va a sacar al perro para la caminata). No obstante, en un matrimonio, ninguno de los temas no tiene emociones. Después de todo, es una relación efectiva, y todo lo que hacemos está entrelazado con innumerables emociones que a menudo no tienen mucho en común con el tema de la conversación. Por ejemplo, la esposa podría sentir que el esposo no le importa lo suficiente y que no aprecia cuánto está haciendo por la familia a diario. Y el esposo, por otro lado, podría sentir que después de un día de trabajo, merece un poco de mimos en lugar de ser dirigido por su esposa.

Uno podría pensar que trabajar a través de los sentimientos de resentimiento, de no ser apreciados, no ser descuidados, en resumen, a través de todas las emociones que realmente sentimos cuando luchamos por las tareas cotidianas o los problemas más elaborados, haría el truco y disfrutaríamos un merecido "feliz para siempre". Sin embargo, en la práctica, esto no sucede tan a menudo. La razón radica en fundamentos aún más profundos de casi cualquier conflicto matrimonial: en nuestras creencias sobre nosotros mismos, nuestros cónyuges, la institución del matrimonio y la familia, la naturaleza de las relaciones emocionales. La raíz de nuestra insatisfacción y angustia está en nuestras creencias conscientes o inconscientes, y en las emociones que estas construcciones cognitivas rígidas evocan en nosotros.

Entonces, ¿cómo vivimos felices para siempre??

Esta idea, que lo que determina cómo reaccionamos a lo que experimentamos, lo que vemos y escuchamos, son nuestras creencias que se interponen entre el evento y nuestras emociones, se atribuye al creador de una escuela de psicoterapia, a Albert Ellis que desarrolló un emotivo racional Terapia conductual (REBT). A diferencia de lo que solemos creer, rara vez reaccionamos a la situación misma; más bien, reaccionamos a lo que pensamos sobre lo que significa la situación. En otras palabras, realmente no nos caemos en pedazos porque nuestro cónyuge nos pide que sacemos la basura o no le guste la cena que pasamos 4 horas cerca de la estufa caliente para hacer. A veces aparentemente reaccionamos de forma exagerada a tales incidentes debido a nuestras convicciones profundamente sostenidas que, digamos, nuestra pareja debe estar encantada con cada pequeña cosa que hacemos, de lo contrario el romance está muerto. O esperamos que nuestro cónyuge sea incondicionalmente de apoyo, por lo que cuando critican algo que hicimos, interpretamos esto como el signo de indiferencia o incluso detesto.

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Algunas de estas creencias son racionales y tenemos derecho a esperar su cumplimiento. Aunque, incluso con tales creencias, debemos ser conscientes de ellas y comunicar nuestras necesidades y expectativas de manera asertiva. Pero, la causa común de los conflictos matrimoniales repetitivos son las creencias irracionales sobre cómo deberían ser nuestros socios y cómo debería ser nuestra vida de casados. Por ejemplo, muchas personas inconscientemente esperan que sus cónyuges los amen y los apoyen bajo cualquier circunstancia, independientemente de cómo se comporten. Entonces, cuando esto no sucede, se sienten enojados, frustrados, rechazados ..

Ahora, qué es lo que podemos hacer al respecto? Incluso las creencias más irracionales pueden ser difíciles de sacudir. Sin embargo, lo que podemos hacer es conocer primero a aquellos que tienen la influencia más destructiva en nuestro matrimonio. Cuando hacemos eso, como nos enseña Rebt, podemos comenzar a reemplazarlos con un conjunto de convicciones más racional. Entonces, la próxima vez que tenga una reacción demasiado intensa a lo que podría llamarse un poco, desafíe sus creencias, reflexione sobre lo que cree que el comportamiento de su cónyuge significa que causa su ira o tristeza. Pregunta cuán racionales son estas creencias y trabajan duro para cambiarlas. Porque qué tan bien manejamos los conflictos matrimoniales a menudo determina la calidad de todo el matrimonio.