¿Qué es el trauma?? Un terapeuta explica el significado, los signos y cómo superarlo

Cuando te quedas sin huevos por la mañana y te llenas de camino al trabajo, desahogarte al final del día a veces puede ser todo lo que necesitas. Sin embargo, cuando "ventilar" se vuelve demasiado intenso y deja a todos los involucrados sintiéndose drenados, es posible que deba averiguar qué es un trauma. 

El vertido de trauma es cuando una persona descarga su trauma en alguien que no es capaz o está dispuesto a procesarlo, dejando a esa persona sintiéndose quemada, afectada negativamente y en un estado mental desfavorable.

¿Cómo se ve el vertido del trauma en una relación y cómo una persona se da cuenta de que está sobrevalorando sus experiencias y dañando a las personas que escuchan?? Con la ayuda de la psicóloga Pragati Sureka (MA en Psicología Clínica, créditos profesionales de la Facultad de Medicina de Harvard), que se especializa en abordar problemas como la gestión de la ira, los problemas de los hijos y los matrimonios abusivos y sin amor a través de recursos de capacidad emocional, no sepa todo lo que hay que saber Acerca de un traumatismo. 

¿Qué es el traumatismo en una relación??

Tabla de contenido

• ¿Qué es el traumatismo en una relación??
• Trauma Dumping vs Ventiling: ¿Cuál es la diferencia?? 
• ¿Por qué ocurre el trauma en una relación??
  • 1. Su dinámica familiar puede haber tenido un papel que desempeñar
  • 2. Cuando las necesidades de los demás no se tienen en cuenta 
  • 3. La terapia todavía se ve como un signo de debilidad
• Señales de que podrías ser un trauma Dumper
  • 1. Estás constantemente jugando la carta de la víctima
  • 2. No deja espacio para comentarios en la conversación 
  • 3. Falta de intercambio mutuo
  • 4. Se siente unilateral 
• Cómo superar el vertido de trauma en una relación 
  • 1. La terapia se realiza para ver el trauma 
  • 2. Identifique a las personas con las que pueda hablar y solicite consentimiento 
  • 3. Los libros de diario y lectura pueden ayudar
  • 4. Desviar la energía con terapia de expresión o ejercicio 
• Cómo superar el vertido del trauma en las redes sociales
• Preguntas frecuentes

“El vertido de trauma es cuando una persona habla sin filtrar a otra sin pensar en las repercusiones que podría tener en la otra persona. A menudo, la persona que está al vertiendo trauma ni siquiera le preguntará al oyente si está en un estado para escuchar, y la naturaleza de los incidentes traumáticos que se comparten vulnerablemente podría dejar al oyente incapaz de procesarlos o no poder medirlos."

“Un ejemplo de vertido de trauma es cuando un padre puede estar compartido con un niño. Pueden hablar sobre cosas que están yendo mal en el matrimonio o el abuso que enfrentan de los suegros. El niño puede no tener el ancho de banda emocional para escuchar, correcto? Pero dado que el padre es un vertido de trauma, no consideran el impacto negativo que puede tener en el niño y continúa al respecto ”, dice Pragati. 

Cuando una persona está en una relación, puede parecer que compartir sus experiencias traumáticas está justificada, ya que así es como es literalmente cómo dos personas logran intimidad emocional. Pero si su pareja no está en un estado para procesar la gravedad de la información que compartirá, se convierte en una experiencia negativa para ambos.

Es posible que no sepan cómo responder, ya que no están seguros de cómo procesarlo. Si actualmente están pasando por una fase difícil, escuchar sobre su madre tóxica o el abuso que enfrentó cuando era niño podría dejarlos en un estado mental peor. 

Ser traumatismo, es decir, ignorar las emociones de la persona que está escuchando, se realiza en su mayoría involuntariamente. Es por eso que comprender la diferencia entre el vertido de trauma frente a la ventilación se vuelve importante.

Trauma Dumping vs Ventiling: ¿Cuál es la diferencia?? 

En pocas palabras, cuando desahogas tus sentimientos a alguien, estás conversando con la reciprocidad, aunque tampoco se habla de incidentes traumáticos que sacudirán el estado mental del oyente. 

El vertido de trauma, por otro lado, se realiza sin tener en cuenta si la persona con la que está hablando está en un estado para procesar o escuchar, y se produce un exceso de los pensamientos y experiencias traumáticas de uno. También se deriva de una persona que no puede darse cuenta de la gravedad de las cosas que están compartiendo.

Es posible que una persona no se haya dado cuenta de un incidente particular para ser traumático, puede haberse distanciado de él como un mecanismo de afrontamiento y puede hablar de él en un tono indiferente, lo que luego confunde al oyente. 

“Muchas veces, en una conexión compartida, la gente habla y preguntan cómo se siente el otro. Pero en el vertido de trauma, las personas están tan consumidas por su estado emocional, no dejan espacio para pensar en cómo está afectando al otro. ¿La otra persona es incómoda?? ¿Le resulta demasiado difícil digerir??

"Es una manifestación de problemas de comunicación. No hay compartir mutuo, no hay diálogo, es un monólogo. Muchas veces, la gente lo hace a un hermano, a un niño, a un padre, sin siquiera darte cuenta del impacto físico y mental que toma sobre el otro. Cuando hablamos de ventilación saludable con una pareja, una persona se adhiere a "Cuando vi esta acción, lo que pasé es por esta", y no es una autovictimización en la línea de "me hiciste sentir así".

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"Pero cuando hay un trauma en una relación, puede tratarse de culpar al otro. La persona sigue y sigue al respecto, "Hoy hiciste esto, ayer hiciste eso, cinco años atrás lo habías hecho" ", dice Pragati. 

¿Por qué ocurre el trauma en una relación??

Ahora que sabes la respuesta a: "¿Qué es el trauma??", Puede ser beneficioso observar qué lo causa en primer lugar. Dado que la persona sobrevalora las cosas difíciles por las que han pasado no será empatí a cómo te sientes mientras escuchas, tal vez entender por qué lo están haciendo puede ayudar. 

El vertido de trauma puede ser una indicación de TEPT u otros trastornos de la personalidad como el trastorno de personalidad narcisista o el trastorno de la personalidad bipolar. Pragati ayuda a enumerar algunas otras razones por las cuales las personas pueden optar por ver volante:

1. Su dinámica familiar puede haber tenido un papel que desempeñar

“Los factores estresantes de la primera infancia pueden desempeñar un papel en por qué una persona comienza el trauma. Las personas pueden haber estado en el extremo receptor. Es posible que hayan tenido un padre que se cubrió. Pueden haber visto patrones similares en su familia. Como resultado, se involucran en conversaciones similares ya que creen que es cómo se comunican las personas ", dice Pragati.

Los estudios muestran que cuando un niño experimenta una dinámica familiar más saludable, tiene mejores posibilidades de crecer para ser mejores padres y mejores parejas. Pero cuando crecen en un entorno dañino, afecta no solo a sus relaciones interpersonales sino también a su salud física y mental. 

2. Cuando las necesidades de los demás no se tienen en cuenta 

"Con el inicio de las redes sociales, nos hemos vuelto cada vez más insensibles a las necesidades de los demás. Muchas veces, la gente solo supone que está bien tirar su trauma a alguien o sus redes sociales, sin siquiera preguntarse cómo podría hacer que los oyentes se sientan ", dice Pragati. 

Se pueden ver ejemplos de vertidos de trauma en todas las redes sociales, donde la información intensamente gráfica sobre el abuso se puede cargar y compartir sin mucho cuidado por el impacto que puede tener en los espectadores. Cuando una persona está detrás de una pantalla y no interactúa con otra persona, “¿Qué es el trauma??", No va a estar en su mente. 

3. La terapia todavía se ve como un signo de debilidad

Según una encuesta, el 47% de los estadounidenses todavía piensa que buscar la terapia es un signo de debilidad. "La gente siente que es mejor contarle a un amigo o un familiar sobre sus" problemas ". Si vas a terapia, estás reconociendo que algo está realmente mal con tu matrimonio. 

Básicamente, la gente del trauma de la gente porque están en negación. No quieren reconocerse a sí mismos la gravedad del problema que están pasando ”, dice Pragati. 

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Señales de que podrías ser un trauma Dumper

“Sabía que estaba ceñiendo constantemente con mis amigos, pero nunca pensé que los estaba alejando sin darme cuenta de. Solo cuando aprendí qué es el vertido de trauma en la terapia me di cuenta de las conversaciones dañinas en las que constantemente estaba participando ”, nos dijo Jessica. 

Dado que la mayoría de la gente no se deja de preguntarse cosas como: "¿Estoy dando un trauma??"A menos que su ignorancia sea dolorosamente obvia, posiblemente ni siquiera te das cuenta si eres culpable de lo mismo. Echemos un vistazo a algunas señales que podría ser: 

1. Estás constantemente jugando la carta de la víctima

"Cuando hay una conversación saludable, una persona no actúa como un mártir. No dicen cosas como: "Pobre yo, siempre tengo que lidiar con tus cambios de humor, siempre tengo que manejar el matrimonio". 

“En la mayoría de los casos, la manipulación de dumping de trauma tiene lugar jugando la carta de la víctima. "Me hiciste esto", "Sentí esto", "Siempre paso por estas cosas" podría ser algunas cosas que dice una persona así ", dice Pragati. 

2. No deja espacio para comentarios en la conversación 

"¿Qué es el bateo de trauma si no es una conversación que se siente sin reconocer?? No escuchan ningún comentario, se vuelven muy defensivos. Si la otra persona intenta decir algo o lo discute, podría descartarlo y hará que sea evidente cómo no toman ninguna crítica amablemente ", dice Pragati. 

Por definición, este fenómeno hace que el oyente se sienta abrumado, y su participación en la conversación suele ser nula. 

3. Falta de intercambio mutuo

"Cuando una persona es un trauma, es decir, cuando no está considerando los pensamientos y las opiniones de los demás, no se detiene para verificar el impacto que su discurso está teniendo en una persona. Es una conversación que carece de reciprocidad. Solo estás pensando en tu propio estado emocional, no estás dejando espacio para una conexión compartida ", dice Pragati. 

En efecto, tal conversación también muestra una falta de respeto en su relación con esta persona. Cuando no les importa mucho lo que piensas o te preguntan nada sobre cómo has sido, la falta de respeto se hará evidente.

4. Se siente unilateral 

“Por lo general, cuando un amigo o un miembro de la familia o incluso un socio comparte algo contigo, sientes una conexión compartida. Pero cuando hay un trauma que se vea por uno, sientes que una persona te acaba de dejar con sus problemas sin esperar realmente para ver cómo te está afectando ", dice Pragati. 

¿Participas en intensas conversaciones con personas en tiempos inapropiados?? Quizás nunca hayas preguntado si la persona con la que estás hablando está dispuesta a participar en una conversación así. Si leer las señales te hace reflexionar sobre: ​​"¿Estoy dando un trauma??", Es imperativo descubrir cómo superarlo, para que no alejes a todos. 

Cómo superar el vertido de trauma en una relación 

"Al final del día, es importante darse cuenta de que las personas no hacen esto intencionalmente. Esto necesita ser tratado con compasión. Obviamente, hay algo que los está abrumando tanto que no pueden detener su flujo de pensamientos ", dice Pragati. 

La inclusión de palabras como el vertido de trauma en nuestro vocabulario no se hace para desanimar a las personas a hablar sobre lo que les molesta. Sin embargo, dado que constantemente compartir constantemente con las personas eventualmente les hará temer hablar con usted, descubrir cómo superarla podría ser un caso de mejorar la comunicación en sus relaciones, echemos un vistazo a cómo:

1. La terapia se realiza para ver el trauma 

"Este concepto se hizo viral por un terapeuta de Tiktok, quien sugirió que los clientes que lo hacen en la primera sesión son algo que no debería suceder. Eso es muy políticamente incorrecto. Un terapeuta está entrenado para escuchar a un cliente. Trauma Dumping a un terapeuta es normal, es su trabajo escucharlo y alentarlo a hablar literalmente ”, dice Pragati. 

"Idealmente, una persona debe buscar un terapeuta que conozca el complejo trastorno de estrés postraumático, porque si está reviviendo algo una y otra vez, necesita un especialista en salud mental que tenga una experiencia en psicología clínica o una amplia experiencia con la que lidiar eso ", agrega. 

Si actualmente está luchando con preguntas como "¿Qué es el tortuga de trauma y lo estoy haciendo??", El panel de terapeutas experimentados de Bonobology está aquí para guiarlo a través de este proceso y pintar un camino para la recuperación. 

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2. Identifique a las personas con las que pueda hablar y solicite consentimiento 

Cuando te das cuenta de que sobrecarga a las personas con sus conversaciones sin preguntarles cómo va su vida, se sabe que solucionarla. Identifique a algunas personas que estarán dispuestas a escucharlo cuando necesite compartir y preguntarles si escucharán. 

"He experimentado algo que me está molestando y tal vez angustiante para que escuches. ¿Puedo hablar contigo sobre eso??"¿Es todo lo que necesitas decir para pedir consentimiento?. En efecto, también es una forma de ser más empático en su relación, ya que está teniendo en cuenta la forma en que se siente el oyente. Si no lo hace, puede convertirse en un caso de manipulación de vertidos de trauma.

3. Los libros de diario y lectura pueden ayudar

Al diario, podrás procesar tus propias emociones contigo mismo. Sin compartir o tirar sobre la parte de otra persona, escribir solo puede ser una forma de catarsis. 

Pragati explica cómo leer libros sobre lo que estás pasando también puede ayudar. “Hay libros sobre infidelidad, abuso, ansiedad o cualquier cosa con la que haya luchado. Dado que están escritos por expertos creíbles en el campo, le mostrarán las señales de lo que está luchando y cómo trabajarlo. 

“Por lo general, encontrar ayuda en las redes sociales no es algo que recomendaría porque no conoce la validez experta de la persona detrás del video. No sabes cuán equipada está una persona para darte ese conocimiento ”, explica. 

4. Desviar la energía con terapia de expresión o ejercicio 

“Cosas como la cerámica de arcilla, crear o bailar música pueden ayudarte a aliviarte de esta energía apremiante que te abruman. Incluso podrías intentar hacer ejercicio y sudarlo. La idea básica es deshacerse de esta energía para que no termine el trauma en una relación ", dice Pragati.

Los estudios han sugerido que cuando el ejercicio se combina con la terapia, ayuda enormemente con los problemas de salud mental y alivia los síntomas de ansiedad y depresión. 

Cómo superar el vertido del trauma en las redes sociales

En lugar de centrarse en lo que es el vertido de trauma, tal vez se debe dar más importancia a una manifestación muy común: las redes sociales.

"Las personas comparten demasiado en las redes sociales porque sienten que están siendo validados y se sienten escuchados. En estos días, las personas no tienen tanto apoyo a su alrededor en su proximidad. Con las redes sociales, sienten que eso es posible, incluso si está todo detrás de las pantallas. 

“Una forma en que alguien puede detener el tirar el trauma en las redes sociales es desarrollar sus propios recursos de habilidad emocional. Esto incluye diario, escritura, jardinería, alguna forma de ejercicio que lo hace sudar. La presión de esta situación, al menos, se elimina hasta cierto punto ", dice Pragati. 

Quizás la mejor manera de superarlo es asegurarse de que sea un trauma que se vaya a un terapeuta, en lugar de un ser querido. Con suerte, ahora sabes mucho más que sobre por qué las personas comparten intensamente sin considerar mucho quién está escuchando y qué puedes hacer al respecto si lo haces tú mismo. 

Preguntas frecuentes

Si se involucra en un exceso intenso de pensamientos o sentimientos traumáticos con las personas sin preguntar si son capaces de procesar esta información, puede ser un trauma. La mejor manera de resolverlo es preguntando a la persona con la que ha estado hablando si se siente afectado negativamente después de la conversación (que realmente fue un monólogo todo el tiempo).

Aunque se hace involuntariamente en la mayoría de los casos, tiene la capacidad de ser tóxico, ya que impacta negativamente en el estado mental del oyente. 

El vertido de trauma puede ser manipulador, ya que el juego de víctimas que lo hace puede obligar a las personas a escucharlos. Un dumper puede ignorar descaradamente los límites de una persona y compartir cosas que no quieren saber. 

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