Preguntándome ¿Por qué auto-sabotaje mis relaciones?? - Respuestas de expertos

“Saboté mi relación y me arrepiento."" ¿Por qué me auto-tomo mis relaciones??"Estos pensamientos a menudo atraviesan las mentes de las personas que luchan con las relaciones o tienden a alejar a las personas. Puede haber varias razones por las cuales se auto-sabotea sus relaciones, pero antes de llegar a eso, intentemos entender lo que significa exactamente el auto-sabotaje.

El auto-sabotaje es un comportamiento o un patrón de pensamiento que te hace sentir atrapado o te impide hacer lo que quieres hacer, ya sea comprometido con una relación o alcanzar tus objetivos. Tiendes a dudar de tus habilidades o, tal vez, tienes miedo de las críticas o arruinar la relación tú mismo, por lo que eliges alejarte antes de que las cosas empeoren o no vayan según tu conveniencia.

Hablamos con la psicóloga Nandita Rambhia (MSC, Psicología), que se especializa en el asesoramiento de TCC, REBT y parejas, para ayudarlo a comprender y lidiar con su dilema de "¿Por qué auto-sabotaje mis relaciones". Ella nos habló sobre por qué las personas desarrollan un patrón de sabotear una relación inconscientemente, la conexión entre la ansiedad y las relaciones de auto-sabotaje, y las formas de terminar el ciclo.

Respuestas de expertos: ¿por qué se auto -sabotea sus relaciones?

Tabla de contenido

• Respuestas de expertos: ¿por qué se auto -sabotea sus relaciones?
  • 1. ¿Por qué auto-sabotaje mi relación?? Trauma infantil
  • 2. Herido por experiencias de relaciones pasadas
  • 3. Miedo al fracaso o el abandono
  • 4. Problemas de autoestima
  • 5. "¿Por qué auto-sabotaje mi relación??" Expectativas irrealistas
• ¿Cómo dejo de que se auto sabotee mi relación??
  • 1. Practica la introspección e identifica tus desencadenantes
  • 2. Habla con tu pareja
  • 3. Buscar terapia
  • 4. Comprende tu estilo de archivo adjunto
  • 5. Practicar autocuidado
• Preguntas frecuentes

“La auto-sabotaje es un comportamiento en el que una persona hace algo o realiza una acción que no sea propicio para ellos. Si cualquiera de los socios se auto-sabotaging, indica que no son positivos sobre la relación. Por lo tanto, dicen o hacen cosas que afectan negativamente la relación. Tienden a comportarse de manera que no tenga una base fundamental como evitar o criticar a sus parejas o negarse al sexo ”, explica Nandita.

¿Por qué mantengo relaciones auto-sabotaje?? Si constantemente te haces esta pregunta, sé que no estás solo, mi amigo. Muchos luchan con los comportamientos de sabotaje y puede haber varias razones detrás de tal patrón. Un estudio publicado en el Journal of Pareja & Relation Therapy declaró cinco razones por las cuales las personas sabotean sus relaciones románticas: baja autoestima, miedo, problemas de confianza, expectativas poco realistas y falta de habilidades de relación causadas por inexperiencia e inmadurez.

Imagina esto. Has estado saliendo con alguien por un tiempo y todo va genial. Pero justo cuando la relación comienza a ponerse seria, toda la felicidad de repente desaparece. Dejas de responder a los mensajes de tu pareja, encuentras fallas en ellos, evitas el sexo, cancelan las fechas, no devuelve las llamadas y eliges peleas innecesarias con ellos. Eventualmente, te separas y la relación llega a su fin.

Si te encuentras poder relacionarte con esto, sepa que está saboteando una relación inconscientemente. Alternativamente, si nota tales patrones de comportamiento en su pareja, sepa que estos son signos de que está saboteando la relación o que lucha con las tendencias de auto-sabotaje. Lea los puntos a continuación para comprender por qué tiende a autoapotar su relación (o su pareja lo hace).

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1. ¿Por qué auto-sabotaje mi relación?? Trauma infantil

Las personas forman las primeras relaciones en su infancia con sus padres y cuidadores. Estas relaciones tienden a tener un impacto en todas las otras relaciones que forman a lo largo de la vida. Si estas relaciones primarias y formativas no son saludables y nutritivas, una persona puede desarrollar patrones de comportamiento tóxicos para hacer frente a sus necesidades emocionales no satisfechas, y estos patrones son difíciles de romper. Tales personas desarrollan un estilo de apego inseguro donde se sienten obligados a repetir comportamientos negativos porque es un territorio familiar.

Por ejemplo, si tuviera un padre que se enojara o abusara de usted cada vez que intentara tener una conversación con ellos o hacer su punto de vista, probablemente nunca tuviera la oportunidad de hablar por temor a cómo reaccionar. Eventualmente, comienzas a permanecer en silencio para defenderse contra esa ira y abuso. Esto se manifiesta en un patrón de comportamiento más adelante en la vida donde puede que sea difícil o casi imposible defenderse porque temes cómo el otro lado podría reaccionar.

Nandita dice: “Los comportamientos de auto-sabotaje se manifiestan de personalidades individuales que están formadas en los primeros años. Una persona podría estar llevando una gran cantidad de trauma emocional desatendido de su infancia, lo que los hace autoapotear sus relaciones futuras."El trauma infantil o un estilo de apego inseguro o ansioso a menudo conduce al miedo al rechazo e intimidad, lo que eventualmente te hace auto-sabotaje tu relación.

También puede temer el compromiso porque siente que arrebatará su libertad e independencia. Es posible que tengas miedo a la intimidad porque sientes que las personas a las que estás cerca podrían lastimarte algún día. En resumen, el estilo de apego que desarrolla en su infancia dicta la forma en que trata sus relaciones en la vida.

2. Herido por experiencias de relaciones pasadas

"¿Por qué estoy tomando una buena relación??"" Saboté mi relación y me arrepiento."Si su mente está plagada de tales pensamientos, es posible que esté saboteando una relación por miedo a lastimarse nuevamente. Sus experiencias negativas con las relaciones románticas en el pasado podrían ser una de las razones por las que está saboteando su actual, según Nandita.

Si fue engañado, mentido o maltratado por socios anteriores, es posible que tenga dificultades para confiar, tener intimidad o comunicarse de manera efectiva en su relación actual. Si a su pareja anterior no le importaban sus sentimientos u opiniones, trató de manipularlo o abusado de usted emocional o físicamente, es posible que no pueda abogar por sus necesidades antes de su pareja actual, lo que lo lleva a sabotear una relación subconscientemente.

3. Miedo al fracaso o el abandono

"¿Por qué auto-sabotaje mi relación??"Bueno, también podrías estar saboteando una relación por miedo al fracaso o al abandono. A veces, querer evitar el fracaso o tener miedo de fallar en una tarea determinada puede hacer que deje de intentarlo o autograbar sus esfuerzos. O tal vez tienes demasiado miedo de que la felicidad no dure, por lo que comienzas a alejar el amor para que no te lastimes ni enfrentes las consecuencias.

Es posible que esté saboteando una relación inconscientemente porque la presión de no querer fallar es tan grande que te hace querer dejar de fumar en lugar de averiguar cómo funcionan las cosas: la lógica es que no puedes fallar si no intentas. Por lo tanto, a su mente se le ocurre automáticamente excusas para auto-sabotaje de su relación. Otra razón podría no querer mostrar su lado vulnerable a su pareja porque temes que te dejarán en tu peor momento.

Considere esto por ejemplo. Tu relación actual va perfectamente bien. Tu pareja es increíble y eres más feliz de lo que has estado antes. De repente, este miedo a "esto es demasiado bueno para ser verdad" o "es solo cuestión de tiempo antes de que sucede algo malo", te envuelve a ti y comienzas a distanciarte de tu pareja, lo que lleva a argumentos y, eventualmente, una ruptura. No quieres enfrentar las consecuencias para que te cierras emocionalmente.

Nandita explica: “A veces, una persona tiene miedo de cómo o qué podría ser la relación en el futuro. Esta aprensión sobre el futuro conduce a la ansiedad de las relaciones, lo que eventualmente hace que se comporten de manera auto-sabotaje."Temes que las personas que más amas te dejen cuando eres más vulnerable. Temes el abandono. También puede temer una pérdida de identidad o la capacidad de decidir qué es lo mejor para usted si se involucra demasiado emocionalmente. Por lo tanto, te autoapotes tu relación.

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4. Problemas de autoestima

Otra respuesta a su "por qué mantengo relaciones de auto-sabotaje" o "Saboté mi relación y me arrepiento", según los problemas de baja autoestima, autoestima y confianza, según Nandita. "Probablemente te subestimes mucho o creas que no eres digno del amor y afecto de alguien. Probablemente sientas que tu pareja está en una relación contigo por lástima. Esto podría deberse a relaciones fallidas pasadas, problemas de confianza, trauma emocional o psicológico pasado o traicionada por socios anteriores ”, dice ella.

Declaraciones como "¿Por qué me amas?? Ni siquiera soy tan guapo como tú "," ¿Por qué estás conmigo?? No soy tan inteligente o exitoso como tú "o" estás en una relación conmigo por lástima "indica baja autoestima. Si encuentra que su novia o novio que hace tales declaraciones, sepa que estas son señales de que está saboteando la relación debido a los problemas de autoestima o sus tendencias de auto-sabotaje son una manifestación de que él es un hombre con baja autoestima.

A ninguna pareja le gusta saber que están saliendo con alguien que se considera sin valor o no lo suficientemente bueno. Constantemente te asegurarán que te aman por lo que eres, que eres suficiente para ellos y que no necesitas cambiarte. Pero, si su seguridad constante tampoco funciona y continúa hablando de usted mismo en oraciones autocríticas, podrían rendirse y finalmente terminar la relación.

5. "¿Por qué auto-sabotaje mi relación??" Expectativas irrealistas

"¿Por qué estoy tomando una buena relación??" Tu puedes preguntar. Bueno, esperar demasiado de tu pareja podría ser una razón. Si bien es normal tener un cierto conjunto de expectativas de su pareja, establecer la barra de manera poco realista o esperar grandes gestos románticos en cada paso del camino afectará negativamente la relación.

Si está constantemente molesto con su pareja por no cumplir con sus expectativas, entonces hay un problema. Si no está comunicando sus problemas con ellos, entonces eso es una señal de que el problema empeora. Aprender a gestionar las expectativas en una relación es importante. Si no está hablando con su pareja sobre sus problemas con ellos y la relación, es una señal de que no los considera lo suficientemente dignos como para estar con ellos.

El auto-sabotaje generalmente tiene sus raíces en el trauma infantil y las experiencias negativas. Es la consecuencia de ser criado por los cuidadores quienes fueron abusivos, negligentes, indiferentes o no respondidos. El niño, entonces, crece con una percepción negativa de uno mismo, lo que provoca una sensación profundamente arraigada de no ser lo suficientemente digna.

Nandita dice: "A veces, puede que no haya una razón específica detrás de los comportamientos de auto-sabotaje. Una persona puede derivar algún tipo de satisfacción al sabotear la relación simplemente porque son compromiso-fóbico. Otra razón podría ser que quieren terminar la relación, pero no pueden enfrentar a su pareja directamente y decirles que no está funcionando."

Con el tiempo, desarrollan rasgos tóxicos que podrían causar mucho daño a sí mismos y a sus parejas. Tienden a ser incómodos o temerosos de vulnerabilidad e intimidad. Es posible que tampoco se sientan cómodos ni rechazar ningún tipo de apreciación o elogio que reciban de sus parejas o colegas. Sin embargo, sepa que es posible lidiar o cambiar los comportamientos de auto-sabotaje.

¿Cómo dejo de que se auto sabotee mi relación??

Es en su infancia que las personas forman un cierto estilo de apego dependiendo de cómo fueron tratadas y criadas por sus padres o cuidadores. Si la confianza se rompe en esta etapa, un cierto miedo a la intimidad se establece en el que la persona crece con la creencia de que las personas que los aman son las que eventualmente o inevitablemente las lastimarán más. Si sus emociones han sido heridas en el pasado, afectarán cómo ve y lidiará con las relaciones actuales.

En tal situación, sabotear una relación es algo natural para ellos porque es lo que saben, ya que se alinea con su sistema de creencias. No importa cuán tóxicos sean tales comportamientos, esta es la única forma en que saben actuar. Pero, la buena noticia es que tales patrones se pueden romper. Es posible terminar el ciclo. Aquí hay 5 formas de lidiar con su tendencia a auto-sabotaje de su relación:

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1. Practica la introspección e identifica tus desencadenantes

La conciencia es el primer paso para avanzar hacia comportamientos y relaciones saludables. Trate de observar qué pensamientos cruza su mente cuando su relación comienza a ser problemática o rocosa. ¿Está creando conscientemente barreras para evitar el compromiso, el fracaso o ser vulnerable frente a su pareja?? Comprenda si estos pensamientos están vinculados a experiencias pasadas o trauma infantil. A menudo hay un vínculo cercano entre la ansiedad y las relaciones de auto-sabotaje. Pregúntese si teme la vulnerabilidad o el rechazo de su pareja.

Nandita dice: “El primer paso es ser consciente de que estás tomando auto-saboteo tu relación. La mayoría de la gente no se da cuenta de que. Si lo sabe, el siguiente paso es descubrir por qué lo hace. Requiere asesoramiento intensivo para comprender qué parte de su personalidad está causando esto y cuáles son las razones detrás de este rasgo. Es una buena idea autorreflexionar para descubrir por qué este comportamiento se manifiesta en ellos."

Los comportamientos de auto-sabotaje pueden ser difíciles de reconocer, ya que están profundamente arraigados en el sistema de una persona. Pero reconocer estos patrones es el primer paso para cambiarlos. Intenta identificar qué desencadena tal comportamiento en ti. Pregúntese si está saboteando una relación subconscientemente o conscientemente. Comprender y reconocer los hábitos que te hacen auto-sabotaje tu relación.

2. Habla con tu pareja

La importancia de la comunicación en una relación no se puede enfatizar lo suficiente. La comunicación es clave para resolver el conflicto en una relación. Una vez que se haya dado cuenta de sus desencadenantes y examinó sus hábitos de auto-sabotaje, hable con su pareja sobre ellos. Sea honesto sobre sus miedos y luchas y los pasos que está tomando para trabajar en ellos.

Usted y su pareja deben trabajar en equipo para poner fin a este círculo vicioso de comportamiento de auto-sabotaje. Hablar entre sí sobre las estrategias que desea implementar para avanzar hacia un patrón de comportamiento más saludable. Si tiene una pareja que tiende a auto-sabotaje, muéstreles una comprensión y afecto para que sepan que estás con ellos en este difícil viaje. Si nota signos de comportamiento de auto-sabotaje, apírtalos a ellos y juntos descubren una forma de cambiar el patrón.

3. Buscar terapia

Nandita recomienda que buscar la terapia sea el mejor enfoque para resolver el misterio de "¿Por qué auto-sabotaje mis relaciones??". Un terapeuta puede ayudar a procesar sus sentimientos. Los terapeutas usan diferentes técnicas y ejercicios de terapia que lo ayudarán a conectar los puntos entre sus comportamientos pasados ​​y presentes y ofrecen orientación sobre cómo puede administrar sus desencadenantes y terminar el ciclo de auto-sabotaje.

También puede intentar la terapia de pareja porque, al final del día, es responsabilidad de ambos socios trabajar en la relación. Si está atrapado en una situación similar y busca ayuda, siempre puede comunicarse con el panel de terapeutas con licencia y experimentado de Bonobology aquí.

4. Comprende tu estilo de archivo adjunto

Para averiguar por qué se auto-sabotaje su relación, tendrá que introspectar y comprender su estilo de apego. Las personas forman un estilo de apego en su infancia y es este estilo lo que pone el terreno de cómo actúan y trata sus relaciones futuras. El comportamiento o respuesta de los padres o cuidadores juega un papel importante en el crecimiento y el desarrollo de un niño, especialmente en la forma en que se ven a sí mismos y a los demás.

Si te preguntas, "¿Por qué estoy tomando una buena relación??"O" ¿Estoy saboteando una relación por miedo?", Es una señal de que necesita mirar hacia atrás en su estilo de archivo adjunto. Aquellos que enfrentaron abandono, indiferencia, rechazo, trauma o abuso infantil por parte de sus padres o cuidadores tienden a desarrollar un estilo de apego inseguro o evasivo. Tienen problemas para confiar en las personas o ser vulnerables frente a ellas.

Nandita explica: “El trauma infantil y las relaciones tensas entre los padres juegan un papel importante. Depende de la personalidad del niño y de cómo ese trauma en particular los ha afectado. Si han crecido viendo una relación tensa entre sus padres, tienden a evitar entrar en una relación comprometida porque han visto demasiada negatividad a su alrededor. Se niegan a creer que las relaciones románticas pueden tener un resultado positivo."

Los estilos de apego tienen un gran impacto en todas las relaciones que forma en la vida. Puede sacar lo peor de usted en forma de celos, ira, tranquilidad constante, problemas de compromiso, paranoia, paredes de piedra y más, todo lo cual hace que usted se auto -sabotaje su relación. Pero saber que estos comportamientos no son permanentes. Puede trabajar en su estilo de apego y construir una relación saludable con su pareja.

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5. Practicar autocuidado

Una vez que haya encontrado la respuesta a su dilema de "¿Por qué mantengo las relaciones de auto-sabotaje", trate de no golpearlo por eso?. Ser amable con usted mismo. Practicar compasión y autocuidado. No podrá cambiar su patrón de comportamiento tóxico ni construir una relación saludable con su pareja si no practica el amor propio.

Ser compasivo con ti mismo es esencial en una situación en la que podría culparse por haberle lastimado a su pareja. La realización puede hacerte sentir culpable, pero saber que proviene de un lugar de miedo profundamente arraigado. Es obvio que querías protegerse, pero el hecho de que te das cuenta de que tu forma de hacerlo no es saludable es un paso adelante en la dirección correcta.

Los comportamientos de auto-sabotaje pueden afectar su salud mental si no se trata en el momento adecuado. Puede afectar negativamente su vida diaria y sus objetivos. Algunos de los efectos más comunes incluyen procrastinación, abuso de sustancias, adicción al alcohol y autolesiones. Es posible que no sepa que se está saboteando a sí mismo y a su relación, pero la terapia conductual puede ayudar a comprender y desconectarse de los patrones de pensamiento arraigados.

Los comportamientos como hacer trampa, mentir, paranoia, iluminación de gas, celos y ira pueden causarle daño a usted y a su pareja, por lo que es importante identificar sus desencadenantes y estilo de apego y buscar ayuda si necesita lo mismo. Practicar el autocuidado y la compasión, descubrir cómo amarte a ti mismo y mejorar los comportamientos tóxicos puede ayudar a terminar con el ciclo. Buena suerte!

Preguntas frecuentes

El autoapotaje generalmente proviene del trauma infantil y la relación que comparte con sus cuidadores principales. Otras causas incluyen baja autoestima, charlas autocríticas y una percepción negativa general de uno mismo.

Los comportamientos de auto-sabotaje se han relacionado con el trastorno límite de la personalidad en aquellos que tienden a desarrollar patrones tóxicos. Se considera una respuesta de trauma y puede tener un impacto masivo en su salud mental.

Los comportamientos de auto-sabotaje son posibles para solucionar con la ayuda de alguna introspección y terapia. Realmente tendrá que echar un vistazo a usted y sus patrones de comportamiento, comprender los desencadenantes y trabajar conscientemente para cambiarlos. Busque la ayuda de un profesional para una mejor orientación.

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