Gritar no ayuda a no gritarlo, escríbalo

Cada relación tiene su parte de argumentos: dinero, suegros, fiestas, conciertos, PlayStation versus X-Box (que no es solo un buster matrimonial sino un buster familiar). La lista continua. La mayoría de nosotros nunca escuchamos lo que dice la otra persona; Solo esperamos para responder o con mayor precisión, que tengan algunas palabras de su respuesta y ataque. Algunos de nosotros ni siquiera escuchamos lo que estamos diciendo nosotros mismos. ¿Cómo esperamos resolver algo si estamos escuchando solo la mitad de la conversación en el mejor de los casos??

Los argumentos rara vez resuelven algo

Dan como resultado sentimientos heridos, resentimientos y, de una forma u otra, una persona que amamos para que sean intimidados para aceptar algo que no quieren o les guste.

Sabemos que el proceso no funciona, pero seguimos teniendo muchos de los mismos argumentos una y otra vez o nuevos argumentos en el mismo estilo antiguo. Hacemos esto por hábito. Hacemos esto porque es familiar y cómodo. Hacemos esto porque no conocemos ninguna otra forma. Así es como nuestros padres resolvieron desacuerdos. Así es como hemos resuelto desacuerdos todas nuestras vidas. Para algunos de nosotros, esto resulta en que nos abramos la mayor parte del tiempo y para los demás, resulta en frustración y dolor o una determinación de ganar el próximo argumento a cualquier costo, incluso si se trata de qué programa vemos en vivo y ¿Qué espectáculo ver en el DVR más tarde?.

Discutir y gritar generalmente solo resulta en molestar al hogar y posiblemente a los vecinos. Los argumentos, la mayoría de las veces, son cuando dejamos salir a nuestro niño interior a "jugar". Como dice Dave Ramsey, "Los niños hacen lo que se siente bien. Los adultos idean un plan y se adhieren."Tal vez es hora de que actuemos como adultos cuando tenemos desacuerdos.

Algunas personas intentan tener discusiones. Esta es mejor. Si todas las partes involucradas siguen las reglas que generalmente se enseñan en el asesoramiento prematrimonial, esto significa que una persona habla, mientras que la otra realmente escucha y resume lo que ha escuchado de vez en cuando. Ninguna de las partes intenta anticipar lo que dirá el otro o cómo reaccionarán. No nos involucramos en hacer acusaciones sin fundamento y comprometemos. El problema con esto es que cuanto más se inviertan personalmente en un tema, más rápidamente las discusiones degeneran en los argumentos.

Entonces, ¿cómo puedes discutir temas contenciosos y seguir llegando a algún lugar??

Lo escribes. Yo uso esto personal y con mis clientes. Este plan tiene una tasa de éxito del 100% hasta ahora, cada vez que se usa. Es cierto que la mayoría de los clientes lo hacen una o dos veces y luego vuelven a los viejos hábitos. Tuve una pareja que lo logró una vez por semana. Quiero adivinar qué pareja hizo más progreso?

La idea detrás de escribirlo es multifacético. El primer ser, piensas en lo que quieres decir. Cuando escribes las cosas, te vuelves conciso y preciso. La ambiguitud tiende a desaparecer y prestas atención a lo que estás diciendo. La siguiente idea es que para responder tienes que leer lo que dice la otra persona o personas. Otra gran cosa sobre esto es que la responsabilidad está integrada. Tus palabras y tu escritura a mano están ahí para que todos puedan ver. No más "No dije eso" o "No recuerdo haber dicho eso."Y, por supuesto, al escribirlo, esto le da respuestas emocionales del proceso de tiempo y, en general, ser más racional. Es sorprendente cómo se ven las cosas diferentes cuando las vemos por escrito y es sorprendente lo cuidadoso que somos sobre lo que aceptamos o prometemos cuando las estamos escribiendo.

Hay algunas reglas simples para este proceso

1. Use un cuaderno de espiral o una almohadilla de papel

De esta manera, las discusiones permanecen en orden y juntas. Si es necesario, se puede hacer un mensaje de texto o correo electrónico si está separado cuando estas discusiones deben ocurrir, pero el bolígrafo y el papel son los mejores.

2. Se minimizan las distracciones

Los teléfonos celulares están apagados o silenciados y guardados. Los niños casi siempre necesitarán algo, pero se les debe decir que intenten no interrumpir si es posible. Dependiendo de la edad y las necesidades de los niños involucrados, puede determinar cuándo programar una discusión. Sin embargo, el hecho de que su hijo menor sea 15 no significa que tenga una discusión exitosa en cualquier momento que intente. Si tiene la gripe estomacal y está arrojando como una hidrantes de incendios de ambos extremos, es una situación de "todas las manos en la cubierta" y una discusión no sucederá esa noche probablemente. Elige tus momentos.

3. Etiqueta cada discusión y se adhiere al tema

Si estamos teniendo una discusión sobre el presupuesto, los comentarios sobre el asado de la olla son más secos que el Sahara o cómo controlar y/o interferir a la madre de su cónyuge, no tienen relación con la discusión y no pertenecen (The Good come libros de Alton Brown puede ayudar con el primero y los límites de los Dres. Cloud y Townsend pueden ayudar con este último), no importa cuán verdaderos puedan ser. Además, las discusiones sobre si su hijo va al viaje senior a Cancún no pertenece aquí en una discusión presupuestaria. Lo que pertenece a una discusión presupuestaria es si puede permitirse o no enviar al niño. Se puede tener una nueva discusión sobre si van o no se puede iniciar después de que termine la discusión del presupuesto y determine si puede permitirse enviarlos.

4. Cada persona usa una tinta de color diferente

Sé que algunos de ustedes están pensando: "Eso es ridículo."La experiencia me ha enseñado esto es importante. A) Le permite buscar en los comentarios de una persona algo bastante rápido yb) estas discusiones aún pueden volverse bastante animadas y se sorprenderá de lo similar que puede verse su escritura a mano cuando está tan ... animado.

5. Las discusiones no deben pasar más de una hora

A menos que se llegue a una decisión esa noche, la discusión y la recogen en otro momento. No intenta hablar con su cónyuge sobre el tema fuera de la discusión escrita.

6. Se pueden llamar descansos

A veces, te involucras demasiado emocionalmente y necesitas un minuto o dos para refrescarse. Entonces, tomas un descanso para el baño. Tomar un trago. Asegúrese de que los niños estén donde deberían estar, etc. Tal vez alguien necesite ir a investigar un poco para traer de vuelta a la discusión. Los descansos no deben ser más de 10 a 15 minutos. Y no, eso no cuenta para la hora.

7. Planificar con anticipación

Si sabe que llegará un crujido presupuestario, el momento de hablar sobre ello y planificarlo está muy antes, no cuando las facturas comiencen a vencer. Los viajes familiares se planifican mejor al menos 2 meses antes de la mano. Los niños que cumplen 16 años y conducen la escuela, los automóviles y el seguro de automóvil no son eventos inesperados, pero la mayoría de las familias los tratan como si estén. Sea lo más proactivo posible en su planificación de discusiones.

8. Las peleas de dinero son peligrosas para las relaciones

Dependiendo de los estudios que lee, las peleas de dinero y dinero son la razón número uno o número dos citadas para el divorcio. Desarrollar un presupuesto (plan de flujo de efectivo o plan de gasto a menudo son términos más aceptables para el presupuesto) puede reducir o incluso eliminar estas peleas. Un presupuesto no es para controlar a otra persona con dinero. Un presupuesto es cómo las personas determinan gastar su dinero. Una vez que acepte objetivos, cómo mover dinero a través del presupuesto se vuelve más académico que emocional.

Puede haber otras reglas que deba incluir. Otras reglas hechas para parejas o familias específicas han incluido: el pensamiento creativo y la resolución de problemas deben probarse, sin repetir lo mismo una y otra vez, y todos deben estar abiertos para intentar hacer las cosas de una manera diferente. Ser flexible y abierto al compromiso siempre es bueno cuando se trata de resolver con éxito una situación. La nueva solución puede no funcionar perfectamente y probablemente requerirá un pequeño ajuste. No nos damos por vencidos en la nueva forma y volvemos a la antigua forma que tampoco funcionó, sino que es más cómodo.

Recuerda que las situaciones son fluidas. Sus hijos pueden tener 4 y 6 años ahora, pero en unos pocos años, podrán ayudar con una multitud de tareas. Empiece a enseñarles sobre la clasificación de la lavandería ahora. Hay un ahorro de tiempo. A medida que envejezcan, comprenderán cada vez más sobre la ropa y eventualmente podrán hacer la suya. Lo mismo con la limpieza de la casa. Trabajar en el jardín. Lavando platos. Cocinando. Alguna vez mira MasterChef Junior? Mi próximo artículo será sobre la importancia de que los niños contribuyan al hogar con tareas y ... no se les paga por ello.