11 Ejemplos de comportamientos de auto-sabotaje que arruinan las relaciones

Estar enamorado y ser amado a cambio es quizás el sentimiento más mágico del mundo. Pero seamos sinceros, incluso las mejores relaciones salen mal debido a innumerables razones. A veces, esto puede ser causado por factores externos (una tercera persona, dificultades financieras o problemas familiares, por nombrar solo algunos, pero ha oído hablar de relaciones de auto -sabotaje?

A veces terminamos sabotando una relación inconscientemente, sin darnos cuenta de lo que estamos haciendo. En ese caso, cuando las cosas salen mal, necesitamos mirarnos mucho y reconocer a nosotros mismos y reconocer nuestros patrones problemáticos. Sin embargo, eso a menudo es más fácil decirlo que hacerlo. Para asegurarnos de que no permanezca atrapado en este ciclo poco saludable, estamos aquí para ayudarlo a cultivar la conciencia sobre los comportamientos de auto-sabotaje con ideas de la terapeuta de asesoramiento Kavita Panyam (maestría en psicología de asesoramiento), maestría en psicología y afiliado internacional con el estadounidense Asociación Psicológica), que ha estado ayudando a las parejas a trabajar en sus problemas de relación durante más de dos décadas.

¿Qué es el comportamiento de auto-sabotaje??

Tabla de contenido

• ¿Qué es el comportamiento de auto-sabotaje??
• ¿Qué causa los comportamientos de auto-sabotaje??
• ¿Qué son las relaciones de auto-sabotaje??
• 11 Ejemplos de comportamientos de auto-sabotaje
  • 1. Ser paranoico y desconfiado
  • 2. Ser demasiado cohibido
  • 3. Ser muy crítico
  • 4. Actuando egoístamente
  • 5. Soplando las cosas fuera de proporción
  • 6. Tratando de ser alguien no eres
  • 7. Los problemas de confianza y los comportamientos de auto-sabotaje van de la mano
  • 8. Celos poco saludables
  • 9. La necesidad de tener siempre razón
  • 10. El coqueteo inofensivo no es inofensivo
  • 11. No poder dejar ir
• Cómo detener la auto-sabotaje de sus relaciones
  • Punteros clave
• Preguntas frecuentes

Lo que conduce a comportamientos de auto-sabotaje en las relaciones? Sabotear una relación inconscientemente proviene de un crítico interno duro. Según Kavita, el comportamiento de auto-sabotaje es a menudo el resultado de la baja autoestima y la incapacidad para liberarse de la ansiedad. Por ejemplo, un hombre puede sabotear una relación como resultado de la ansiedad de citas.

Los comportamientos de auto-sabotaje en las relaciones se pueden definir como patrones que crean problemas en la vida diaria e interfieren con sus objetivos, ya sea en el ámbito personal o profesional. Pero el impacto más devastador de tales comportamientos puede ser en tu vida amorosa. ¿Cuál podría ser el ejemplo de sabotear una relación por miedo?? Este relato de uno de los lectores de Milwaukee podría ayudar a poner las cosas en perspectiva. “Saboté mi relación y me arrepiento. Estaba saliendo con un buen hombre pero pensaba constantemente: "¿Está haciendo trampa o estoy siendo paranoico??"Así es como terminé alejándolo y, en última instancia, perdiéndolo", dice.

"El comportamiento de auto-sabotaje en las relaciones es como tener un crítico interno. Sabotea el pensamiento, el habla, las acciones y el comportamiento, y le impide tener conexiones significativas, una vida laboral satisfactoria y, finalmente, afecta cada área de su vida ", dice Kavita. A menudo, es posible que no se dé cuenta de que está saboteando inadvertidamente su relación. Podría ser a través de palabras o acciones, pero simplemente terminas alejando a las personas que son queridas y que lo creas o no, te valoran realmente.

Esto es lo que se ven los signos de comportamientos de autoapotación en las relaciones:

• Estás constantemente inseguro sobre la relación y terminas haciendo 20 llamadas a tu pareja durante el día
• Sufres de enviar mensajes de texto a la ansiedad. Si su pareja no vuelve a su mensaje de texto inmediatamente, se enoja y se siente ignorado
• Eres incapaz de resolver las diferencias amigablemente. O te metes en peleas feas o te alejas de una situación y sigues paseando a tu pareja
• Sufre de dependencia del alcohol o abuso de sustancias y su incapacidad para lidiar con su adicción ha costado sus relaciones
• Sigues moviéndote de un trabajo a otro, postergar tareas importantes y eres incapaz de adaptarse a cualquier persona, ya sea en tu vida profesional o personal
• Siempre te estás dedicando a los pensamientos autónomos, cuestionando tu propia habilidad y cediendo a la gratificación instantánea como la comida chatarra
• Siempre piensas que tu relación terminaría y te causa dolor, por lo que no quieres mostrar tu lado vulnerable a tu pareja

¿Qué causa los comportamientos de auto-sabotaje??

La gran pregunta: ¿por qué hacemos esto?? ¿Por qué terminamos destruyendo lo que nos da felicidad?? A menudo, nuestro comportamiento como adultos se remonta a nuestras experiencias de la infancia y lo mismo también se mantiene en este caso. Aquí hay algunas razones para los comportamientos de auto-sabotaje en las relaciones:

• Baja autoestima y diálogo interno negativo
• Padres tóxicos que siempre criticaron, controlaron y perforaron el miedo al fracaso en ti
• Padres abusivos o ser testigo de una relación abusiva
• Desamor a una edad temprana
• Miedo a ser abandonado
• Estilos de apego inseguro

“Un padre crítico, un padre narcisista, codependiente o autocrático es a menudo una de las principales causas de comportamiento de auto-sabotaje. Estas son personas que no te dejan fallar, explorar o cometer errores. Sus expectativas te dañan mientras ellos continúan esperando que te sobresalgan.

"Te dan pautas estrictas para vivir y funcionar, pero dado que no has explorado tus propias capacidades, no puedes sobresalir. Esto significa que no tienes sentido de autoestima o autoestima. Y cuando no te está yendo bien, también te culpan por eso. Esta es una espada de doble filo ”, dice Kavita.

Salir con una mujer que sabotea una relación o un hombre con tendencias de auto-sabotaje nunca es fácil y puede conducir a fusiones profundas y una ruptura eventual. Cuando una persona así entra en la próxima relación, siempre sienten que iría de la misma manera y comienzan a sabotearlo inconscientemente. Para deshacerse de tales pensamientos y comportamientos de auto-sabotaje, es esencial reconocer primero los signos de las relaciones de auto-sabotaje para que puedan ser cortados.

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¿Qué son las relaciones de auto-sabotaje??

¿Qué sucede cuando terminas saboteando una relación por miedo?? Las relaciones de auto-sabotaje incluyen:

• Bono extremadamente estresante y poco saludable entre los socios
• Temor constante de que la relación esté condenada y no funcione
• Celos, inseguridad, posesividad y ansiedad
• Comer mal, beber/fumar en exceso
• Tratamiento silencioso o pared de piedra
• Expectativas poco realistas y críticas extremas hacia la pareja

“Su crítico interior es un maestro de tareas estricto que es difícil de complacer y siempre busca un comportamiento perfeccionista. Esto es irracional porque los humanos son imperfectos y pueden mejorar sin cesar. Las presiones que te pones a menudo te hacen incapaz de delegar y dejarte plagado de problemas de confianza, inseguridad y una tendencia a aferrarte al pasado. Todo esto afecta su capacidad para tener relaciones saludables ”, explica Kavita.

11 Ejemplos de comportamientos de auto-sabotaje

El psicólogo clínico y autor Robert Firestone dice que siempre nos comprometemos con nuestra voz interior cada vez que hacemos algo. Pero cuando esa voz interna se convierte en la "anti-yo", nos volvemos contra nosotros mismos y nos volvemos hipercríticos y auto-sabotaje. Terminamos sabotando nuestras relaciones inconscientemente.

Le hemos dicho los signos del comportamiento de auto-sabotaje y también qué causa ese tipo de comportamiento. Ahora, llegamos a cómo esto arruina las relaciones inconscientemente. Para entender eso, vamos a obtener unos 11 ejemplos de cómo saboteadorS se comporta.

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1. Ser paranoico y desconfiado

La ansiedad es una emoción que todos experimentan de alguna forma u otra, pero para algunas personas, este sentimiento de ansiedad puede volverse tan debilitante y consumidor que comienza a afectar cada aspecto de sus vidas. Myra y Logan comenzaron a vivir juntos después de salir durante un año. Inicialmente, Myra trató el comportamiento de Logan como una nueva ansiedad por la relación, pero se dio cuenta de lo malo que era solo después de que comenzaron a vivir juntos.

"Siempre le preocupaba que algo me pasara. Si llegué a media hora tarde del trabajo, él pensaría que estaba en un accidente. Si saliera de discotecas con mis amigos, estaba seguro de que me violarían si fuera borracho. Finalmente, su ansiedad comenzó a rocarse sobre mí ”, dice Myra.

Myra y Logan se rompieron un año después, cuando Myra ya no podía tomar la abrumadora ansiedad de Logan. Este es un ejemplo clásico de cómo la ansiedad podría conducir a pensamientos autodestructivos y por qué necesita aprender a manejar su ansiedad para construir su relación.

2. Ser demasiado cohibido

Te criticas constantemente? ¿Eres un placer para la gente?? Nunca te alabas a ti mismo? Obstruirse a sí mismo y a baja autoestima están quizás correlacionados directamente. Aquí hay un ejemplo de una mujer que sabotea una relación. Violet siempre estaba en el lado de más pluma y su madre la hambre de hambre a menudo para que perdiera peso. Su madre la avergonzaría y ella creció con una autoimagen negativa.

Cuando salió a citas con chicos y la felicitaron, nunca pudo creerles y sintió que estaban siendo falsos y nunca volvieron a otra cita. Ella era relaciones de auto-sabotaje sin siquiera darse cuenta.

“Salí seriamente en dos hombres, pero estaba tan obsesionado con mi cuerpo y siempre criticaba mi apariencia, mi forma, mi cara que rápidamente se harían hartados de mí. Entré en terapia y luego solo aprendí a amarme a mí mismo ”, recuerda Violet. Sobre esto, Kavita dice: “Una conexión saludable es aquella en la que estás dispuesto a aplaudir a los demás y tampoco te dejas caer. Cuando no te sientes lo suficientemente bien, cuando estás lleno de vibraciones negativas, puede provocar celos y autocrítica tóxica."

3. Ser muy crítico

No es solo usted quien está en el radar de sus críticas injustificadas, también puede terminar atacando a su compañero con comentarios y acciones imprudentes. A menudo, puede decir cosas que termina lamentando más tarde, pero para el momento, el daño se hace. Al escribir sobre pequeños problemas, mostrando sospecha y falta de confianza, está arruinando subconscientemente una relación.

Betty y Kevin habían estado casados ​​durante dos años, y con el tiempo, Betty comenzó a darse cuenta de que las críticas le dieron a Kevin una extraña sensación de control. "Si hiciera pasta y la empaquetara para su almuerzo, él en realidad me llamaría del trabajo para decir que olvidé el orégano. Fue su urgencia señalarlo de inmediato, y de la manera más dura posible, eso me dolió mucho ”, recuerda Betty. Betty se divorció de Kevin después de dos años, al darse cuenta de que sus críticas estaban empeorando y que tal vez estaba demasiado profundamente arraigada para cambiar por completo.

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4. Actuando egoístamente

Marisa está de acuerdo en que siempre hizo sus relaciones con sí misma. Ella pensó que tenía un novio egoísta, pero nunca se dio cuenta de que era ella quien era egoísta. "Cuando me casé, siempre me quejé de que mi esposo me ignorara. Incluso después de un duro día en el trabajo, quería que me prestara atención, me llevara a cenar y salga a caminar conmigo. Siempre fue sobre mi. Solo me di cuenta de lo que había hecho cuando él solicitó el divorcio ”, llora ella.

"Lo que pasa con los comportamientos de auto-sabotaje en las relaciones es que haces que las conexiones piensen en lo que no quieres y luego tratas de convertirlo en lo que quieres", dice Kavita, "Entonces, en lugar de pensar," Quiero una pareja quien me presta atención ", piensas:" No quiero una pareja que no me dé exactamente lo que quiero."Esto puede ser una tarea difícil para que cualquier pareja lo soporte y de ninguna manera está saludable."

5. Soplando las cosas fuera de proporción

¿Tiene tendencia a asignar significado a las cosas donde no hay ninguna? ¿Expresas menos y analizas más?? Si lo hace, sepa que tales pensamientos destructivos pueden deletrear la mierda para su relación. Rose sopló su top cuando se dio cuenta de que su prometido estaba en el porno.

Ella le pidió que no volviera a ver porno, pero se sorprendió cuando descubrió que él todavía recurrió a él incluso después de que se casaron. "Hice un gran problema porque sentí que me había engañado mirando a otras mujeres. Nos divorciamos, pero ahora cuando miro hacia atrás, me doy cuenta de que hice una montaña con un molehill. Me aneé demasiado y el pensamiento, y eso me costó mi matrimonio ", dice Rose.

6. Tratando de ser alguien no eres

Las mujeres son expertas en señales mixtas y los hombres pueden ser difíciles de leer, pero cuando llevas estas tendencias un poco demasiado lejos y se proyectan para ser alguien que no eres, puedes terminar saboteando una relación subconscientemente. Ravi, un indio establecido en los Estados Unidos, vino de una familia muy conservadora. Cuando Veronica se enamoró de él, ella comenzó a proyectarse como exactamente el tipo de niña que la familia Ravi aprobaría.

Ella era una persona de espíritu libre, que amaba los viajes de vacaciones en solitario tanto como le encantaba festejarse los fines de semana con sus amigos, pero para cortejar a Ravi trató de ser un pájaro local. Pero es difícil proyectar una personalidad falsa por mucho tiempo. Ravi lo vio y lo llamó. Pero Veronica, que todavía está enamorada de él, siente que debería haber estado en la relación, en lugar de tratar de proyectar una personalidad falsa.

7. Los problemas de confianza y los comportamientos de auto-sabotaje van de la mano

Te puso de pie en el Día de Acción de Gracias? Tal vez fue porque se quedó atrapado en el tráfico o algo urgente apareció en el trabajo y no porque estaba coqueteando con Nancy desde su oficina. Ella salió bebiendo con sus amigos universitarios? Bueno, podría ser una noche divertida con amigos sin que nadie intente meterse en los pantalones de nadie.

Si la respuesta simple siempre parece la incorrecta y está convencido de que su pareja lo está traicionando o está dispuesto a lastimarlo de una forma u otra, claramente está lidiando con problemas de confianza profundos, que a menudo van de la mano- en la mano con comportamientos de auto-sabotaje. "Las personas con un crítico interno fuerte siempre sienten que no son lo suficientemente buenas. Tienen miedo de que las personas los usen, los dañen o siempre tengan una agenda. Esto lleva a serios problemas de confianza en todas las relaciones, románticas, platónicas y profesionales ", advierte Kavita.

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8. Celos poco saludables

Las personas terminan arruinando sus relaciones cuando no pueden compartir la felicidad de los logros de su pareja. A veces terminan sintiéndose a la izquierda cuando un compañero logra más y en lugar de apoyar al compañero o observar su éxito como un esfuerzo de equipo, se encuentran en medio de los celos poco saludables. Este es uno de los peores ejemplos de auto-sabotaje de una relación.

"Los celos no son saludables", dice Kavita, y agrega: "Se manifiesta como una forma de autocrítica tóxica en la que nunca estás contento con lo que estás haciendo. Peor aún, podría llegar a un punto en el que tu duda te hace postergarte. Te dices a ti mismo que nada importa porque todos los demás son mejores. Te dices a ti mismo que hagas algo productivo y saludable cuando los días mejoren. Pero no hay un día perfecto. Siempre estarás pasando por algo u otro, y tu crítico interno seguirá siendo fuerte."

9. La necesidad de tener siempre razón

Esto podría deberse a que siempre tienes la necesidad de controlar y terminas siendo el controlador en una relación.
Patrick y Pia tenían diferentes ideologías políticas, pero en lugar de tener un debate saludable al respecto, se meterían en peleas feas y Patrick insistiría en recibir la última palabra.

Si bien no se puede negar que diferentes puntos de vista políticos pueden crear problemas en las relaciones, en el caso de Pia y Patrick, fue solo un ejemplo de sus formas controladoras. "Era un buen tipo, confiaba en él, pero no podía lidiar con su necesidad de control. No pude evitar pensar constantemente: "Mi novio se auto-saboting nuestra relación", dijo Pia.

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10. El coqueteo inofensivo no es inofensivo

El coqueteo inofensivo podría ser saludable para las relaciones, pero se vuelve turbio cuando cruzas la línea. Algunas personas tienen esta necesidad incontrolable de coquetear y no les importa si su pareja se siente humillada o herida como resultado de ello. Esto eventualmente puede impulsar una cuña entre los socios y costarles sus relaciones. De hecho, no es inaudito para las personas con tendencias destructivas para engañar a sus parejas y arruinar algo bueno que tengan en marcha.

11. No poder dejar ir

"Imagina esto", dice Kavita, "conoces a alguien, tratas de convertirte en amigos y ves si eres un buen ajuste. Pero si eres hijo de padres disfuncionales, tus rasgos disfuncionales se interpondrán en tu capacidad para forjar una conexión real con ellos. Empezarás a cuestionar la relación, preguntándote si estás dando demasiado. Dejas que la toxicidad se acumule y esto se convierte en un punto de referencia para la próxima relación y la siguiente."

“Acumulas experiencias del pasado y las usas como un punto de referencia para lo que no quieres. Recuerde, las personas funcionales dejan pasar el exceso de equipaje y se centran en lo que quieren ”, agrega. Esto se hace principalmente por personas que han sido heridas antes y no quieren que vuelva a suceder. Se convierten en fobes de compromiso y no pueden construir una relación porque siguen aferrándose a errores pasados. Esto sucede a menudo y este es el peor ejemplo de comportamientos de auto-sabotaje en las relaciones.

Cómo detener la auto-sabotaje de sus relaciones

Como dijimos anteriormente, la conciencia es el primer paso para lidiar y rectificar su comportamiento. Todos tenemos derecho a tener relaciones satisfactorias que nos enriquecen, felices y seguras. Por supuesto, la vida rara vez es suave y cada historia de amor viene con su propio equipaje emocional, pero hay formas en que puede lidiar con sus tendencias de auto-sabotaje.

Cómo evitar los comportamientos de auto-sabotaje en las relaciones, preguntas? Aquí hay algunas cosas que puedes probar:

• Desarrollar el amor propio
• Comience a dar un diario con la mayor frecuencia posible
• Piense antes de decir o actuar. Tenga en cuenta cada momento
• Deja ir tu pasado duele
• Deja de culparte a ti mismo. Demasiada autocrítica y autocompasión, bordear el comportamiento masoquista puede ser auto-sabotaje. Inicialmente, puede ganar la simpatía de su pareja, pero pronto puede convertirse en asco. Y luego, es un viaje cuesta abajo
• Salga de su zona de confort. Ya sea en el reino profesional o personal de la vida, intente hacer algo diferente para romper el patrón. Comience con pequeños pasos. No me gustó su comentario sarcástico e imprudente sobre tu atuendo? Dígale que en lugar de criticarlo por su elección de perfume, la forma en que solía ser antes. Abordar los problemas de manera diferente
• Buscar la ayuda de un consejero. Romper patrones que están tan profundamente arraigados en su psique y se pueden rastrear hasta su infancia pueden ser extremadamente desafiantes. Trabajar con un profesional de salud mental capacitado puede ser inmensamente útil para romper estos patrones y reemplazarlos con opciones más saludables

Punteros clave

• Los comportamientos de auto sabotaje son el resultado de la educación disfuncional y la baja autoestima
• Conducen a la paranoia extrema, la inseguridad y el estrés en las relaciones
• También conducen a problemas de confianza y a la necesidad de controlar
• Para evitar tales comportamientos, comenzar a diario, dejar de lado el pasado y buscar terapia

“Cuando te atrapan en los comportamientos de auto-sabotaje en las relaciones, pones a las personas bajo un microscopio, lo que significa que no tienes relaciones funcionales ni ancla. Solo recuerda, no puedes amar a todos. Tampoco puedes ser feliz si estás juzgando y etiquetando a las personas todo el tiempo, criticándote a ti mismo y a ellos por no ser perfectos. Una vez que salgas del modo perfeccionista, podrás volverse funcional y tener una buena vida, tanto profesional como personalmente ", aconseja Kavita.

Preguntas frecuentes

Tu comportamiento de auto-sabotaje lleva a dañar tus relaciones. Cuando estás empeñado en autodestruir una relación con el temor constante de que no funcionará y está condenado desde el principio, es cuando una relación de auto-sabotaje toma forma.

Los consejeros y los expertos en relaciones señalan que el autoapotaje puede ser el resultado de problemas de autoestima que podrían tener sus raíces en su infancia. Los padres tóxicos que siempre criticaron, controlaron y perforaron el miedo al fracaso podrían ser responsables de su comportamiento de auto-sabotaje en su edad adulta.

Hay algunos pasos que puede tomar para detener la auto-sabotaje de sus relaciones. Debe desarrollar el amor propio, comenzar a dar el diario con la mayor frecuencia posible, pensar antes de decir o actuar, tener en cuenta cada momento o dejar ir su pasado.

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