4 formas de evitar tener la misma pelea una y otra vez en su relación

En este articulo

• Comprometerse con la lucha
• Aprender a luchar mejor
• Sigue las reglas
• Encuentra lo que funciona, tire lo que no

Lo único más agotador que pelear con tu pareja es darse cuenta de que estás teniendo la misma pelea cada vez que no estás de acuerdo. Crees que estás disputando los planes de la cena cuando tu pareja de repente arroja: "Siempre es lo mismo. Comemos lo que quieres y lo que quiero no importa."

Esto es más común de lo que podría esperar, muchas parejas encuentran que, con el tiempo, los argumentos tienden a destilarse a algunas áreas clave de desacuerdo. Algunos temas de conflictos comunes incluyen "mis sentimientos no te importan", "no confías en mí" y "quieres controlar todo."

Para algunas personas, lleva años llegar a este punto de estancamiento de la comunicación, mientras que otras caen en el patrón rápidamente. Pero una vez que llegan a esta etapa, es la misma historia: cada pelea de alguna manera se convierte en un guión deprimentemente similar. De "me dijiste que estarías en casa hace una hora" de alguna manera se desvía "aquí vamos de nuevo, y me dices cómo he fallado."

Esas frases repetidas van acompañadas de un sentimiento de desesperanza y agotamiento. Cuando sientes que estás golpeando la misma pared, una y otra vez, es hora de dejar de lado lo que llevó a la última pelea y quién tiene razón (aquí está el desafiante secreto que todos los terapeuta de parejas saben: ambos tienen razón. Ahora que?)

Aquí hay 4 formas de restaurar su relación

1. Comprometerse con la lucha

Las parejas tienen que abrazar una idea que puede sentirse un poco nueces: deja de intentar dejar de pelear.

Esto no quiere decir que debas aceptar la lucha, sino alternativamente verlo como algo inevitable y natural, y cambiar la forma en que luchas.

Algunos problemas están arraigados y necesitan mucha atención. Eso significa que es posible que necesite luchar contra ellos durante mucho tiempo. Pero si la forma en que lo hacemos es tóxico, entonces tendemos a cerrar. Al escuchar el mismo argumento una y otra vez, nos sentimos inmediatamente a la defensiva, y le decimos a nuestra pareja por qué no deberían sentirse así. Nuestro compañero, a su vez, se siente resentido, si uno quiere saber por qué sus reacciones están mal, y responde con ira y desconfianza.

Alternativamente, el resentimiento disminuye cuando volvemos a comprometer a discutir y hacerlo bien. El oyente tiene que aceptar escuchar las mismas quejas nuevamente, y el hablante debe aprender a comunicar el problema con menos enojo. En esta primera etapa del proceso de inversión, no estamos tratando de solucionar el problema, solo para hablar bien de ello.

2. Aprender a luchar mejor

Discutir bien involucra tres reglas cardinales: escuche atentamente y asegúrese de comprender, responder con compasión y hablar sin desprecio. Para dejarlo aún más claro, en cualquier conflicto, cada socio tiene responsabilidades específicas.

3. Sigue las reglas

Las reglas del orador son:

1. Hable sobre sus sentimientos (use las declaraciones "I" y explique cómo está herido)
2. Habla sin criticar o atacar (suponga que tu pareja es tu amigo)
3. Pregunte "¿Cómo puedes ayudarme a sentirme mejor con esto??"

Las reglas del oyente son:

1. Intenta escuchar la necesidad insatisfecha (escucha atentamente)
2. No te defiendas y diga por qué tienes razón en el orador está equivocado
3. Tómate un descanso si te sientes enojado (regresando tan pronto como estés tranquilo).

Cuando usamos estas habilidades, los cambios de comunicación, de cada combatividad de la Cortadora hasta la empatía preocupada. Podemos comenzar a mirar este problema molesto con nuevos ojos, y sin la expectativa de que el cambio debe ocurrir de inmediato.

Mientras que antes de ingresar a la discusión con el objetivo de cambiar a nuestra pareja, ahora nos acercamos a ellos solo para compartir pensamientos e ideas, sabiendo que cada conversación es parte de un mapa mucho más largo y sinuoso del problema.

4. Encuentra lo que funciona, tire lo que no

Imagine comprometerse con cometer errores y luchar por ellos, y tener fe en que esto es parte de su viaje con su pareja. Imagínese aceptar "atornillar esto juntos" y colaborar en el siguiente movimiento a pesar de que podría implicar más contratiempos. A través de este sistema, encontramos lo que funciona, tire lo que no lo hace, y luego pasamos al siguiente paso, que también será imperfecto y fallará en lugares.

Esta es una filosofía de "dos pasos hacia adelante, un paso atrás", lo que puede sonar frustrante, pero la mayoría de la gente realmente parece un gran alivio. En lugar de sentirnos mal que seguimos equivocando, nos enfocamos en las partes que hacemos bien y aceptamos y asumimos la imperfección.

Si esto parece pedir demasiado, busque los resultados: una relación segura a largo plazo que pueda resistir los golpes y los contusiones y mantenerse a largo plazo.

La filosofía de aceptar desafíos y acercarse a ellos con la compasión es cómo los socios exitosos ya funcionan. Describen sus relaciones de décadas, no son tan divertidos y pacíficos esfuerzos, sino como mucho trabajo duro.

Pensamientos finales: no pierdas la vista del premio

La estabilidad de ganar a veces parece una lucha cuesta arriba, pero trate de verlo, no como un precio que pagas, sino un premio que ganas. Puede ser realmente encantador comprometerse continuamente con una lucha juntos. El mensaje que envía es: valemos la pena el trabajo. Investigar y resolver problemas con compasión el uno por el otro es una alegría y un gran regalo el uno para el otro. Y comienza con herramientas de comunicación simples.