8 maneras de cambiar la culpa en una relación lo daña

¿La culpa del cambio se convierte en una parte regular de tu vida, llegando a cada conversación y argumento?? "No te habría engañado si no me hubieras fastidiado tanto!"" Dejaría de enojarme si dejaras de enojarte por todo."" No hubiera hecho esto si no hubieras hecho eso."

¿Estas declaraciones están recurriendo incesantemente en su relación?? ¿Sientes que no importa lo que hagas, siempre falta algo y eres el único culpado por ello?? Si la respuesta a estas preguntas es que sí, eres víctima de la culpa del cambio en el matrimonio. Ser culpado de todo en una relación es a menudo una forma de ejercer el control sobre la pareja y puede conducir a una agitación emocional severa en una relación. El abuso emocional y la culpa del cambio van de la mano.

Psicoterapeuta Gopa Khan (Maestría en Psicología de Consejo, M.Ed), que se especializa en el asesoramiento matrimonial y familiar, nos da un desglose de lo que constituye el cambio de culpa, los ejemplos cambiantes, sus raíces y cómo lidiar con el cambio de culpa a todo.

¿Qué es la culpa del cambio??

Tabla de contenido

• ¿Qué es la culpa del cambio??
• La psicología detrás de la culpa-cambio
• 8 formas en que el cambio de culpa está afectando su relación
  • 1. Estás seguro de que todo es tu culpa
  • 2. Tienes miedo de tomar cualquier decisión
  • 3. La brecha de comunicación es más amplia que nunca
  • 4. Sientes resentimiento hacia tu pareja
  • 5. La intimidad es un concepto perdido en su relación
  • 6. Te sientes sofocado
  • 7. Hay conflictos regulares
  • 8. Empiezas a aceptar un comportamiento abusivo

Gopa dice: "En psicología, tenemos un concepto llamado 'locus de control'. En la vida, podemos elegir tener un locus interno de control o un locus de control externo. Lo que simplemente significa es que las personas que eligen tener un locus de control interno tienen más probabilidades de asumir la responsabilidad de sus acciones, comportamiento y su perspectiva en la vida."

Ella agrega ", una persona que elige tener un locus interno de control no cambiará la culpa ni responsabilizará a otras personas por sus acciones. Sin embargo, una persona con un locus de control externo elige culpar y hacer chivos expiatorios de sus seres queridos por su propia infelicidad y fracasos. Este concepto es importante ya que cuando se culpa a los socios por sus 'fallas', hace que se les sienta el cerebro a pensar que son responsables de todos los errores en su relación y que necesitan inclinarse hacia atrás para ayudar a rescatar la relación."

Los abusadores en el juego de cambio de culpa no se responsabilizan por sus acciones. A menudo son emocionalmente inmaduros, carecen de inteligencia emocional y exhiben un comportamiento escapista. Pase lo que pase, siempre son una víctima, y ​​siempre es culpa de otra persona. Todos estos son ejemplos de cambio de culpa.

Un nivel agudo de cambio de culpa puede conducir al abuso emocional, el abuso doméstico y el acoso mental. Es aún más inquietante observar que las víctimas de estos juegos de la culpa comienzan a creer las acusaciones de los abusadores y realizar un trabajo aún más inútil para mejorar la relación. Y esto, a su vez, alienta aún más al abusador.

La psicología detrás de la culpa-cambio

En general, el comportamiento del cambio de culpa surge de la propia sensación de falla internalizada. A menudo, cuando las personas piensan que no son lo suficientemente buenas para sus seres queridos, sienten emociones de incapacidad, incapacidad o irresponsabilidad.

En lugar de darse cuenta de este patrón y traer un cambio en su comportamiento, comienzan a culpar a sus parejas por que todo sale mal en su vida. Esto podría verse como un intento para que se sientan mejor consigo mismos o que rompan la confianza de sus parejas.

"La culpa del cambio en la mayoría de las relaciones abusivas es bastante común", dice Gopa, y agrega: "Los abusadores prosperan en el poder y el control, lo que les ayuda a manipular a sus parejas y, por lo tanto, se vuelve más fácil para ellos cambiar la culpa. Estas personas tienen un lugar externo de control y se niegan a asumir la responsabilidad de sus comportamientos y acciones. De hecho, los miembros de su familia a menudo los habilitan, por lo que el comportamiento continúa en detrimento de la relación y el entorno familiar.

"Se culpó a una cliente mía en una relación de este tipo de la carrera no funcional de su esposo y sus suegros actuaron como facilitadores para apelar a la esposa que a menudo lo perdone o" se disculpe para mantener la paz familiar ". Por lo tanto, la esposa también se convirtió en un facilitador."Culpar el cambio en el matrimonio es una realidad, y a menudo, se espera que las mujeres permanezcan en silencio a pesar del abuso, solo para mantener la paz. Peor aún, a menudo terminan culpándose a sí mismos debido a toda la proyección y la culpa que se le ocurren.

Las raíces del cambio de culpa se remontan a la infancia del abusador. Crecer en un entorno poco saludable de argumentos incesantes puede conducir a una mala autoestima, y ​​el abusador termina culpando a todos por todo. Es un tipo de mecanismo de afrontamiento a menudo desarrollado a una edad temprana y el abusador podría no estar haciéndolo intencionalmente.

8 formas en que el cambio de culpa está afectando su relación

La psicología de la culpa implacable puede afectar un vínculo romántico severamente. Puede conducir a peleas, baja autoestima e incluso depresión que puede destruir una relación. Estás atrapado en un círculo vicioso de abuso emocional mientras estás internalizando que te culpan de todo en una relación. Si puede identificarse con cualquiera o todas las señales que se enumeran a continuación, entonces es hora de tomar el control y recuperar su energía. Entendamos la psicología que cambia la culpa al aprender a lidiar con el cambio de culpa. Seguir leyendo!

1. Estás seguro de que todo es tu culpa

El juego de la culpa de tu pareja es tan fuerte que estás seguro de todo lo que sale mal en tu vida o es tu culpa. Te sientes más impotente que nunca. La pro-actividad que una vez tuvo que mejorar las cosas en su relación ha disminuido y se culpa a sí mismo por cometer tantos 'errores' y no corregirlas.

"Para asegurarse de que uno no se entregue al cambio de culpa, si usted es un perpetrador o una víctima, es importante comprender si está adoptando el locus de control interno o externo y comienza a trabajar en él", explica Gopa ", explica Gopa", explica Gopa ". “Un abusador puede optar por cambiar su comportamiento y aprender a asumir la responsabilidad de sus acciones. La persona en el extremo receptor también puede optar por ser capacitado y decidir no asumir la responsabilidad del comportamiento o las acciones de un abusador.

“Una vez que una persona elige optar por no ser una víctima, puede tomar decisiones empoderadas. Esta es una forma de responder al cambio de culpa. A menudo, es poco probable que un abusador cambie su comportamiento y luego la víctima tiene que romper el círculo vicioso y tomar medidas para mantener los límites de la relación firme o salir de la relación."

En otras palabras, acumule su respeto propio y asegúrese de que su dignidad no se pierda. No coloque su relación por encima de su propia tranquilidad y autoestima. Al final del día, su cordura y salud mental son mucho más importantes que su relación con esta persona. Cree un espacio saludable para usted en la relación y, si no es posible, ponlo en cierre.

2. Tienes miedo de tomar cualquier decisión

Tema constantemente que cualquier paso que tome será visto como otro error por su pareja. Por la misma razón, te encuentras incapaz de tomar decisiones. Estas decisiones podrían ser tan pequeñas como comprar un artículo nuevo o tan grande como comunicar un problema con su pareja. La certeza de ser culpada por cada cosa te ha hecho temeroso, cansado y, en algunos casos severos, aterrorizados.

Con mucha frecuencia, te encuentras apático, no haces nada, para evitar otro episodio de abuso emocional. Esto se debe a que su confianza ha caído a niveles tan bajos que no puede tomar las decisiones más simples o realizar las acciones más fáciles. Esto también puede reflejarse en su vida laboral con el tiempo.

“Una persona en tal relación pierde la confianza para tomar decisiones y tiende a adivinar todo. Es útil entonces que la persona mantenga un diario y escriba pensamientos, sentimientos e incidentes. Escribir es catártico y ayuda a procesar eventos traumáticos de manera clara ”, dice Gopa.

Ella agrega: “Además, ayuda a escribir pros y contras mientras toma decisiones. Cuanto más sean los contras, mejor se dará cuenta de qué decisión tomar en una relación. Por lo general, en tales relaciones, uno no confía en el propio juicio y es influido por el compañero 'dominante'. El diario y tener un buen sistema de soporte pueden ayudar a lidiar con el cambio de culpa."

Al escribir y organizar todo, te permites el lujo de tomar mejores decisiones. Una vez que todos sus pensamientos están en papel, se vuelve mucho más fácil pensar con claridad y resolver las cosas. Trate de no dejar que todos sus pensamientos confusos permanezcan dentro de su cerebro y escríbalos para procesarlos sistemáticamente.

3. La brecha de comunicación es más amplia que nunca

Una relación saludable proporciona un espacio seguro para que una persona comparta sus inseguridades y tenga una conversación saludable sobre los problemas en su relación. Sin embargo, en su caso, un intento de discutir sus problemas de relación da como resultado un vómito verbal de cómo todo es culpa y cómo si no hubiera hecho algo, su pareja no se habría comportado mal.

Estás extremadamente familiarizado con la narrativa de cambio de culpa y, como resultado, ha dejado de comunicar sus problemas a su pareja. La brecha de comunicación se está volviendo más amplia y amplia, pero no hay nada que pueda hacer para alterar eso, ya que solo te culparán más a cambio.

“Los problemas de comunicación ocurren cuando una persona tiene miedo de expresar una opinión o decisión, ya que teme ridiculizar o ser derribado con burla. Es posible que el socio no quiera rockear el bote o activar una discusión y, por lo tanto, prefiere permanecer en silencio y ser sometido a la presentación ”, explica Gopa.

Ella agrega: "La mejor solución en tal situación es usar declaraciones 'I', como" Me siento herido cuando me dejas o eliges no tener en cuenta mis sugerencias ". Una declaración 'I' implica tomar el control personal, y declarar los sentimientos de uno ayuda a empoderar a la persona. Nadie debería contradecirte y decirte que no debes sentirte herido. Declarar que esto se comunica directamente a su pareja cómo se siente y le permite ser dueño de sus sentimientos. Es una buena manera de responder al cambio de culpa."

En otras palabras, al usar declaraciones que se centran en usted y sus sentimientos, usted toma la situación en sus manos y puede lidiar mejor con eso. Al evitar las declaraciones 'usted', no deja que su pareja cambie la culpa e invalida sus emociones. Esto ayuda en una forma de comunicación más directa que es difícil de evitar.

4. Sientes resentimiento hacia tu pareja

No hay espacio para respeto en su relación. Evitas ir a casa o hablar con tu pareja. Si siente una sensación de ira cada vez que piensa en su pareja, es una prueba de que el cambio de culpa ha afectado su relación y está generando resentimiento en la relación hacia su pareja.

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Irritabilidad, temor, cansancio, etc. son todas las señales de que te resentirás con tu pareja y con razón. Nadie puede tener la culpa incesante y siempre ser la víctima. No todo puede ser tu culpa. Te das cuenta de que te culpan innecesariamente por los arrebatos de enojo de tu pareja y la idea de estar con ellos te hace amargado. Esto también significa que su relación se dirige hacia una violación. Culpar el cambio en el matrimonio deshiete el vínculo que un par de años comparte, y también puede afectar a otros miembros de la familia.

5. La intimidad es un concepto perdido en su relación

¿Sientes la necesidad de ser intimidad, pero no quieres intimidad con tu pareja?? En caso afirmativo, esa es una señal clara de que el cambio de culpa del abusador está afectando su relación de una manera que no puede ser alterada. Cuando se trata de tramposos y culpe en su relación, esto es probable que suceda en un momento u otro.

Seguramente no querrías ser íntimo con una persona que constantemente te culpa por todo. Te distancias de tu pareja y evitas entrar en el dormitorio cuando están allí. Ya no sabes cómo tener intimidad con tu pareja, para un movimiento incorrecto en la cama también sería tu culpa. Save de un matrimonio sin amor antes de que el abusador de la culpa cambie ruina su vida.

"Cuando una persona se siente dirigida en una relación, lo primero que debe hacer es el aspecto físico. Cuando las parejas me dicen que el aspecto físico de su relación no está allí o no se sienten emocionalmente conectados con sus parejas, indica que la relación se está afectando. Por lo tanto, a menos que se resuelva la causa raíz del problema, la falta de intimidad continuará ”, dice Gopa. 

6. Te sientes sofocado

Tener una pareja abusiva significa que no puedes abrirte. Esto te lleva a ocultar cosas de ellos en cada etapa de tu vida. Y cuando comienzas a embotellarse tus emociones, una sensación de asfixia se arrastra. Uno de los principales ejemplos cambiantes en las relaciones es que su pareja te hace sentir culpable por todo, lo que te hace mantener todo para ti y sufrir en silencio.

El ego de la otra persona les impide aceptar cualquiera de sus errores y siempre les lleva a alejar la culpa de sí mismos. Al descartar constantemente cualquiera de sus problemas, lo iluminan y lo obligan a dejar de transmitir sus problemas en primer lugar. Al final del día, necesitas cordura y tranquilidad. Y para lograr eso, dejas de confrontar a tu pareja por completo.

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Esto crea varias fisuras en su relación y también afecta negativamente su salud mental. También dejas de compartir cualquiera de tus pensamientos generales con tu pareja. Todo esto puede conducir a argumentos o peleas importantes que pueden poner fin a la relación. Es mejor, por lo tanto, tener una conversación abierta al respecto e intentar arreglarla. Y si eso no funciona, debe intentar buscar ayuda externa. Puede incluir a sus familiares, amigos o consejeros, cualquier persona que pueda ayudar a resolver sus conflictos y a quienes ambos escucharían.

7. Hay conflictos regulares

Debido a que el cambio de culpa no conduce a ninguna resolución o conversación significativa, todo lo que hace es retrasar la falta de comunicación o los desacuerdos. Las mismas peleas ocurren una y otra vez y la relación se vuelve amarga y tóxica. Esto amplía la brecha de comunicación con su pareja y trae resentimiento a su relación. Esto puede hacer que te cortes de todo y te sientas solo.

Cuando un error se marea por la culpa del cambio en lugar de ser rectificado, crea inacción. Esto no permite que su relación crezca y evite el crecimiento personal de su pareja también. Los conflictos regulares son uno de los principales ejemplos cambiantes de culpa y pueden conducir al deterioro de su salud mental.

"Invariablemente, tales relaciones llegan a un obstáculo. Es mejor buscar el asesoramiento individual o de pareja, ya que el resentimiento y el desprecio son factores clave para arruinar una relación. En caso de resentimiento constante y continuo, es mejor abordarlo y resolver problemas ”, aconseja GOPA. 

8. Empiezas a aceptar un comportamiento abusivo

Esto generalmente tiene lugar en una parte posterior de una relación, e incluso podría involucrar a los tramposos y la culpa del cambio. Esto sucede después de un ciclo de comportamiento similar que aceptas con el tiempo. Al socavar su dignidad y su autoestima una y otra vez, su pareja comienza a salirse con su psicología que cambia la culpa, incluso cuando no le han sido leales a. A medida que pierde más y más confianza con el tiempo, más fácil será abusar de su salud mental y no enfrentar ninguna repercusión por ello.

Solo al confrontar su comportamiento de cambio de culpa puede asegurarse de que esto no le vuelva a suceder. Al mantener esta conversación alejada para más adelante, o esperar que mejoren con el tiempo, solo alienta su psicología de cambio de culpa. Comienzan a pensar que pueden salirse con su comportamiento problemático cada vez y, por lo tanto, seguir repitiéndolo.

Por supuesto, hay formas en que puede mejorar las cosas en su relación y evitar la crónica de cambio de culpa, pero si su pareja simplemente no puede tener una idea sensata de sus fallas y constantemente continúa siendo el objetivo de su furia, alejarse de esa relación.

La culpa del cambio y el abuso emocional se mantiene muy juntos, y es menos probable que un abusador haga un cambio en su comportamiento. Una relación llena de juegos de culpa es una relación poco saludable de la que necesitas sacar de inmediato.

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