Encuentre la satisfacción en la vida a través de la autoconciencia y la autoaceptación radical

Como seres humanos, todos anhelamos sentirnos incondicionalmente amados. Sentir que somos lo suficientemente buenos tal como somos.

En este articulo

• Una cuestión de biología
• Estrés, supervivencia y emociones
• Recuerdos de supervivencia
• Autoaceptación radical

Cuando nos encontramos con 'el Único', en lo alto de la sensación de que alguien que sentimos es tan sorprendente ve algo digno en nosotros.

Nosotros (por un tiempo) los aceptamos incondicionalmente. Somos ciegos a cualquier defecto o imperfección.

Después de un breve tiempo, la nube de euforia se eleva. Pequeñas cosas comienzan a molestarnos entre sí, y los sentimientos de insatisfacción se arrastran lentamente en nuestras relaciones.

Este artículo elabora sobre cómo, a través de la autoconciencia y la autoaceptación, puede cultivar o encontrar satisfacción en la vida haciendo un esfuerzo consciente para controlar las respuestas mentales y físicas de su cuerpo a diversas situaciones en su relación.

Una cuestión de biología

La euforia que sentimos al comienzo de una relación es el resultado de una afluencia a corto plazo de hormonas y bioquímicos que están diseñados para garantizar que nuestra especie sobrevive.

Estas hormonas nos mantienen atraídos entre sí. Influyen en nuestros sentimientos y nuestros pensamientos, por lo que vemos ciertas idiosincrasias como adorables en esos primeros meses, pero luego las encuentran irritantes.

Como cuestión de mantener viva a la especie, estos "productos químicos de amor" mantienen a esos pensamientos críticos demasiado familiares, y los pensamientos de autohapotación por un tiempo.

Pero una vez que nuestros cuerpos se ajustan al status quo, nos queda navegar a través de la gama de emociones humanas que nos parecen tan difíciles y nos mantienen sintiéndonos sin resolver.

Todos estamos familiarizados con los sentimientos de culpa o sentimos responsables, y la pesadez en el cofre que lo acompaña.

Casi todos conocen la sensación enferma en el pozo del estómago que acompaña a la vergüenza. El ardor rojo de nuestro pecho cuando nos sentimos enojados o resentidos no es menos incómodo.

No queremos sentir estas cosas, y buscamos fuentes externas para que se vayan y ayudarnos a "sentirnos mejor."

Muy a menudo, confiamos en que nuestros socios sean la fuente de nuestra comodidad y nos enojamos cuando se quedan cortos o son "la causa" de nuestros sentimientos en primer lugar.

Sin embargo, debido a la falta de autoconciencia, lo que la mayoría de la gente no se da cuenta es que estas emociones y las sensaciones corporales que las acompañan son en realidad recuerdos.

Es decir, hace mucho tiempo, cuando estar conectado con nuestros cuidadores primarios era en realidad una cuestión de vida y muerte, nuestro cuerpo aprendió a responder a cualquier signo de disgusto, rechazo, decepción o desconexión de nuestros proveedores de atención con estrés.

Estos momentos de desconexión percibida y las respuestas de nuestro cuerpo son recordadas y recordadas como una cuestión de supervivencia. Pero, ¿qué tiene que ver el estrés con las emociones??

Estrés, supervivencia y emociones

Cuando el cuerpo activa el respuesta al estrés, También envía hormonas y bioquímicos a través del cuerpo, Pero son muy diferentes a los que se bombean a través de nuestro cuerpo cuando nos enamoramos.

Estos mensajeros moleculares son desplegados por la respuesta de supervivencia y crean incomodidad en nuestros cuerpos diseñados para indicar peligro e iniciar una acción para salvar nuestras vidas, de vez en cuando, luchar o huir.

Pero en el caso de la infancia, cuando estas respuestas se experimentan y recordan por primera vez, tampoco podemos hacer, así que nos congelamos y, en cambio, nos adaptamos.

El proceso de adaptación es una experiencia humana universal.

Comienza en los primeros momentos de la vida, es útil para nosotros a corto plazo (después de todo, si papá nos dice que no lloremos o nos dará algo de lo que llorar, aprendemos a aguantar), pero en el a largo plazo, crea problemas.

La base de esto es nuestra respuesta al estrés neurobiológico, que es parte del paquete operativo básico con el que nacemos (junto con la paliza de nuestro corazón, la función de nuestros pulmones y nuestro sistema digestivo).

Si bien la activación de esta respuesta es automática (cada vez que percibe peligro o amenaza), nuestra respuesta a ese desencadenante se aprende y se recuerda.

Recuerdos de supervivencia

A lo largo de la infancia y hasta la edad adulta temprana, las respuestas aprendidas de nuestro cuerpo al peligro percibido comienzan a asociarse con nuestras mentes (a medida que se desarrollan).

Entonces, lo que comienza como un simple estímulo/respuesta neurobiológica (piense en un reptiles sobresaltados que corre para cubrirse), recoge pensamientos autocríticos y autocondre en el camino, que también se aprenden y se recuerdan, y también pretenden mantener algunos sentido de seguridad a través de control.

Por ejemplo, con el tiempo, se vuelve menos vulnerable decidir que somos poco amables que en confiar en que somos y nos sentimos rechazados y de SEDSIDED. Piense en estos recuerdos del cuerpo de la infancia como un frasco de canicas azules.

Para cuando somos adultos, y la euforia del nuevo amor desaparece, nos queda un frasco lleno de canicas azules (recuerdos de cuerpo anticuados y menos que útiles).

Cada persona en cualquier relación trae un frasco completo de visceral/emocional/pensamiento anticuados recuerdos de una relación.

La idea es crear más autoconciencia y estar más en sintonía con lo que estamos sintiendo y por qué nos sentimos así.

También mira:

Autoaceptación radical

La práctica de la autoaceptación radical comienza por ser más consciente de sí mismo o ganar autoconciencia.

Es decir, puede ganar la felicidad a través de la autoconciencia aceptando lo que está sucediendo en su cuerpo en este momento.

Piense en un momento en que sintió sentimientos de miedo, responsabilidad, vergüenza o resentimiento con respecto a su pareja o relación.

Es probable que tuviera que ver con sentirse rechazado, incomprendido, o no amado o que hiciste algo mal o simplemente confundido y se encontró en general en general.

Es cierto que todos estos momentos se sienten malos. Pero en la infancia, el cuerpo respondió con una alarma de que nuestras vidas estaban en riesgo.

Entonces, cuando su pareja expresa su disgusto por algo que quizás fuera una supervisión inocente, los recuerdos en nuestros cuerpos llaman a la brigada que salva vidas (esas hormonas y bioquímicos que crean sensaciones corporales desagradables).

Con la autoconciencia de cómo funciona esto, podemos tener nuevas experiencias, que forman nuevos recuerdos (digamos canicas verdes) para reemplazar los viejos.

Esto puede suceder porque tienes una nueva relación con sensaciones corporales difíciles, pensamientos y emociones.

La autoaceptación radical es el subproducto de cumplir con cada momento con esta nueva perspectiva, una suspensión de juicio y la capacidad de detenerse antes de responder.

Para desarrollar esta nueva perspectiva, debemos comprometernos a centrarnos en las sensaciones en nuestros cuerpos y reconocerlas como un recuerdo (un mármol azul).

No es necesario recordar nada; En particular, es suficiente reconocer que su cuerpo recuerda, y está respondiendo con una vieja memoria, como si su vida estuviera en juego.

Las sensaciones corporales que sentimos no son la fuente del sufrimiento humano. El sufrimiento es creado por los pensamientos en nuestras mentes.

Es por eso que cuando aceptamos las sensaciones de lo que son, un mecanismo de nuestra respuesta de supervivencia neurobiológica, podemos comenzar a desentrañar nuestro propio sufrimiento.

Podemos reconocer que nuestros pensamientos también se aprenden y se recuerdan la respuesta que ya no nos sirve (parte de nuestro frasco de mármol azul).

Cuando practicamos la autoaceptación radical, tenemos una nueva experiencia, y esta nueva experiencia crea pensamientos nuevos y más curiosos y compasivos.

Cada vez que hacemos esto, creamos una nueva memoria (mármol verde) para nuestro frasco.

Esto lleva tiempo, pero con el tiempo a medida que nuestro frasco de memoria se vuelve más lleno de canicas verdes (nuevas), alcanzar una respuesta nueva/actualizada se vuelve cada vez más automática.

Nuestras vidas se sienten menos pesadas, nos sentimos más seguros y resistentes, y nuestras relaciones se ven afectadas positivamente porque ya no buscamos respuestas fuera de nosotros mismos.

Si se compromete a reunirse cada momento con esta nueva perspectiva, se sumará al cambio duradero. Lo más importante es que crea una pausa entre la respuesta de su cuerpo y sus pensamientos y acciones (automáticas).

Una de las formas más útiles de crear esa pausa es agregar una práctica simple a su vida cada vez que se sienta estresado. He proporcionado una de esas prácticas a continuación:

La próxima vez que entres en una discusión con tu pareja, o te sientas de lado, incomprendido o responsable del estado emocional de tu pareja, intente lo siguiente:

1. Habla directamente con tu cuerpo, diciéndole que esto se siente real (el cuerpo te dice que tu vida está en peligro), pero no es la verdad.
2. Tome al menos diez respiraciones profundas como se indica aquí: inhale a través de la nariz y sienta que su pecho y el vientre se inflan. Pausa. Exhala por la nariz, sintiendo tu pecho y el vientre desinflate. Pausa.
3. Si encuentra que su mente está deambulando, visualice los números (piense en el estilo de sesame street) en su cabeza y cuente de diez a uno en un aliento.
4. Comprometerse a no hacer nada hasta que el sistema de su cuerpo se haya calmado, y su mente se siente centrada y fundamentada.

Con el tiempo, su frasco estará lleno de nuevas canicas de memoria, y puede ayudar a quienes aman a encontrar un nuevo sentido de libertad, tal como lo ha hecho usted.

La autoconciencia es el primer paso para encontrar la satisfacción, que con el tiempo puede conducir a la autoaceptación, ayudándonos así a encontrar más felicidad en nuestras vidas.