Cinco Fundación R para el matrimonio

La primera "R" es responsabilidad

Para que cualquier matrimonio sea saludable, cada cónyuge debe aprender a asumir la responsabilidad de sus propios sentimientos, pensamientos, actitudes, acciones y palabras. Nuestros matrimonios se vuelven insalubres cuando comenzamos a permitir que nuestro cónyuge determine cómo nos sentimos, pensamos o actuamos. A menudo les digo a las parejas que, aunque los porcentajes no son científicos, hay lo que algunos terapeutas han llamado el principio "80/20". Esto significa que en los matrimonios saludables, cada pareja se asume la responsabilidad del 80% de sus propios sentimientos, pensamientos, acciones, actitudes y palabras y su cónyuge puede influir en el 20%.

En este articulo

• La primera "R" es responsabilidad
• El segundo "R" es respeto
• La tercera "R" es reparar
• El cuarto "r" es repetido
• El quinto "r" es recordar

Cuando las cosas no son saludables, esos porcentajes se cambian. Los matrimonios se atascan y perdemos nuestra capacidad de efectuar el cambio en ellos cuando le damos a nuestro cónyuge todo el poder de influir en el crecimiento porque hemos dejado de practicar la responsabilidad personal. Nunca podemos cambiar a nuestro cónyuge, pero podemos cambiar nuestro matrimonio.

El segundo "R" es respeto

Esto puede parecer una "obvia."Sin embargo, no solo estoy hablando de tratar a nuestro cónyuge con respeto en nuestras acciones y palabras, lo cual es importante. Me refiero al respeto que acepta, valora y afirma nuestras diferencias. A menudo hemos escuchado el mensaje en la sociedad de que necesitamos practicar la tolerancia. La tolerancia nunca es lo suficientemente buena en el matrimonio. Tolerar algo significa que solo lo estás soportando. Necesitamos ir más allá de tolerar nuestras diferencias para aceptarlas.

La diferencia en los intereses, temperamentos, personalidades, fortalezas y debilidades es a menudo lo que nos atrajo a nuestro cónyuge en primer lugar. Muy a menudo estas diferencias se convierten en molestias después del matrimonio porque tienen la capacidad diaria de afectar a nuestra pareja y, de manera, él o ella pueden ver negativamente. Aceptar diferencias no significa aceptar un comportamiento inapropiado, inmaduro o inmoral por parte de nuestro cónyuge. Sin embargo, no tendremos la libertad de avanzar hacia nuestro cónyuge y encontrar un terreno común cuando no se somos aceptados "como es."Un ingrediente que parece destacarse cada vez que escuchas a parejas que han estado casadas durante 40, 50 o 60 años o incluso más, es que en algún lugar de la forma en que aprendieron a aceptar en lugar de tratar de cambiarse entre sí.

El tercer "R" es reparar

La mayor parte del matrimonio es el trabajo de reparación, especialmente el perdón. Tenemos que ser diligentes para evitar que nuestros corazones se vuelvan amargados, desconfiados o cerrados. La forma principal de hacerlo es desarrollar el hábito del perdón. Las parejas que realmente están luchando suelen estar en un punto en el que ninguno de los dos pareja se siente seguro o conectado. El camino principal de regreso a la seguridad y la conexión comienza con la voluntad de perdonar. Hay muchos recursos fácilmente accesibles sobre cómo perdonar bien.

Sin embargo, aquí están los tres componentes principales de una declaración de disculpa:

1. Una clara articulación del daño que sientes que hiciste

"Hablé de una manera degradante para ti anoche y no solo eso sino también frente a los niños."

2. Una oportunidad para que la otra persona exprese su punto de vista

La oportunidad de presentar la ira/herida, así como el dolor pasado no resuelto (*el dolor pasado debe ser como resultado de una herida estrechamente relacionada con la presente), lo que será incómodo de escuchar, pero requiere validación de usted - "Puedo ver que fui irrespetuoso y devaluado para ti y darle un mal ejemplo a nuestros hijos."

3. Una expresión auténtica de remordimiento, desde el corazón

"Quiero que sepas que entiendo lo profundamente que te lastimo y lo siento mucho. Pregunto que cuando sienta que puedes que me perdonarías." S. Lewis dijo: “Perdonar por el momento no es difícil, sino seguir perdonando; para perdonar la misma ofensiva cada vez que recurre a la memoria, esa es la verdadera pelea."Cuando digo:" Te perdono ", declaro que el problema entre nosotros está muerto y enterrado. No lo ensayaré, lo revisaré ni lo renovaré."Si haces el trabajo de perdón, cosecharás las recompensas de la seguridad, la confianza y el respeto.

El cuarto "R" es Repetir

La escucha activa se repite a la otra persona lo que les escuchaste decir en tus propias palabras. Los cónyuges deben asegurarse de que la intención de su mensaje sea la misma que el impacto. La única forma de hacerlo es hacer un "check in" que es repetir lo que se escucha y preguntar si entendió correctamente.

Hay una diferencia entre la comunicación efectiva y la comunicación constructiva. Si me enojo y me golpean el puño sobre la mesa cuando comparto algo con mi esposa, he comunicado efectivamente que estoy enojado. Sin embargo, no me he comunicado de manera constructiva. No es probable que mi comunicación conduzca a una conversación productiva. Por lo tanto, debemos recordar que solo porque nos enteramos no significa que nuestra comunicación fuera constructiva o útil. El segundo aspecto de repetir es recordar acciones pasadas que tuvieron éxito en tiempos difíciles.

Tenemos una tendencia a olvidar cuando llegamos a tiempos difíciles las cosas útiles que hicimos en el pasado para resolver conflictos o avanzar. Nuestras emociones a menudo se hacen cargo. Tómese el tiempo para pensar en cosas que hicieron que fueron útiles en situaciones similares. Si busca entender antes de que busque ser entendido, su matrimonio puede ser cambiado o fortalecido radicalmente.

El quinto "r" es recordar

Necesitamos recordar la "regla de oro."Necesitamos tratar a nuestro cónyuge de la forma en que nos gustaría ser tratados. Necesitamos saber que el matrimonio siempre es un trabajo en progreso. No pensamos dos veces antes de hacer mantenimiento en nuestros autos, por lo que no solo se quedan corriendo, sino que, con suerte, bien. ¿Cuánto más debemos recordar hacer los primeros cuatro "R" como una forma de proporcionar mantenimiento para nuestros matrimonios??

Necesitamos recordar que el matrimonio no se trata necesariamente de encontrar a la persona adecuada, sino convertirse en la persona adecuada. Por último, debemos practicar la humildad que un esposo compartió cuando se le preguntó sobre la longevidad de su matrimonio. Él dijo: "Todas las mañanas me despierto, chapotean agua fría en mi cara y me miro en el espejo y me digo: 'Bueno, tampoco eres premio."