Cómo terminar el ciclo de abuso emocional-Part 4

Hay etapas del proceso de dejar una relación abusiva. Si hay niños y se requerirán una coparreza, la dinámica cambia drásticamente. En este artículo, el enfoque está en una relación de dos personas sin niños ni mascotas.

El autos empoderamiento es fundamental para romper el ciclo de abuso emocional

Al principio, antes de hacer cualquier movimiento, debe realmente tomar la decisión de que cuidarse tiene prioridad sobre continuar cuidando las necesidades/deseos de su pareja. El autoempoderamiento es crítico ya que un abusador emocional o un sociópata casi seguramente resistirá las acciones que toma para establecer su independencia. Habrá mensajes de texto, llamadas telefónicas, flores, correos electrónicos, cartas y otras formas de comunicación diseñadas para avergonzarlo por dejarlo, encantarlo para que se quede y/o degradarlo diciéndole que nadie más puede amarlo porque no es atractivo o no amable. El abusador incluso puede acecharte en tu próxima vida y próxima relación.

Prepárese para resistir los ataques del abusador

No es raro que el abusador emocional o el sociópata lo intimiden una vez que comience su movimiento y lo siga a través del proceso de divorcio, separación o ruptura. He tenido muchos clientes que me han dicho que la pareja sociópata/emocional abusiva a menudo persiste al margen durante años y décadas, interfiriendo con futuras relaciones, familia e incluso niños de otra relación. El divorcio del abusador a veces puede llevar años, lo que significa que la separación física (si es factible) se vuelve crítica porque permanecer en este entorno solo disminuye aún más como el abusado.

Los abusadores emocionales también pueden atrapar a las personas empoderadas

Los abusadores emocionales y los sociópatas no se alimentan de personas de autoomotor, fuertes, seguros y autónomos, aunque a menudo tratan de atrapar a una. La primera solución es desarrollar nuevos hábitos (tenga en cuenta que no dije "cambiarte" a ti mismo) para que no sean atractivos en la cadena alimentaria del abusador. A veces, el abusador hará cambios si su pareja está haciendo sus propios cambios internos y se vuelve más fuerte y más autoempoderada, pero este no siempre es el caso.

Al decidir que la relación ya no es de su mejor interés, hay algunas etapas tangibles que experimentará o creará para cultivar la separación o el divorcio:

Nivel 1

Volverse más abierto a ver la relación de lo que es. Este es el paso de saber que hay un problema, de ver las mentiras, la manipulación, la culpa y los insultos. Es el punto en el que te das cuenta de que tu pareja es la fuente de demasiado de tu dolor, infelicidad, silencio y dudas. También es el punto en el que comprende que ha dado demasiado y recibió muy poco a cambio, y vea que la relación es una farsa porque se basó en mentiras, manipulación, falsa esperanza, una falsa creencia que ha sido amado , y no confiar en que la otra persona fuera real o genuina en sus afectos.

Etapa 2

Empiece a desarrollar su fuerza. De las muchas formas de hacer esto, los más efectivos se centran en desarrollar amistades cercanas y tener un sistema de apoyo social más fuerte. Si no tiene amigos, encuentre formas de unirse a grupos como Meet-Up [https: // www.reunirse.com/] donde puedes conocer a personas de ideas afines que se reúnen para caminar, andar en bicicleta, prepararse para un maratón, ser voluntario, aprender a hablar francés o portugués, aprender a cocinar italiano o marroquí, hacer recorridos a pie de la ciudad, etc. Si tiene familia, vuelva a conectar y fortalecer esos lazos. Únase a organizaciones voluntarias como la Sociedad Humana, una iglesia local, un banco de alimentos, enseñando inglés como segundo idioma, etc. El autoempoderamiento es clave para las habilidades de asertividad y planificar un futuro sin su pareja. El autoempoderamiento comienza pequeño: leer libros o artículos de Internet puede comenzar en el camino. Ver charlas o videos musicales sobre autoempoderamiento, habilidades de asertividad, establecimiento de objetivos, hábitos de pensamiento cambiantes e incluso aplicaciones de teléfonos inteligentes como Hábit Tracker pueden ser útiles. Busque modelos de autoempoderamiento y personas con voz fuerte.

Etapa 3

Progreso hacia volverse separado e indiferente en la relación. Su indiferencia y desapego se vuelven más tangibles cuando las mentiras que una vez disfrutaste ya no te mueves. Las cosas dulces una vez que se hablan ya no te afectan. Ya no aceptas la culpa de sus deficiencias o apuntando con el dedo. Las declaraciones manipuladoras del abusador no significan nada. Empiezas a ignorar los insultos, y la "iluminación de gas" ya no funciona. Dejas de cuestionar tu realidad o crees que las percepciones de tu pareja son más reales que las tuyas. Reconoces que mereces ser amado y en una relación con alguien que te ve, lo entiende, te ofrece una sensación de seguridad y agrega valor a tu vida. Empiezas a sentirte mejor sobre quién y qué eres, y comienzas a desarrollar autoestimbre. Los elementos más tangibles en su indiferencia y desapego de la relación ocurren cuando la esperanza de una relación amorosa y el deseo de complacer a su pareja se han evaporado, para ser reemplazados por ira o una indiferencia fría. Los sentimientos por su pareja aún pueden estar presentes, pero el deseo de estar en su idea y llamada ahora se ha ido. Como un compañero de maduración emocionalmente (o emocionalmente en forma), ya no sirve para el placer de otra persona.

Etapa 4

Notarás, si ha seguido los pasos anteriores, que la pareja que una vez te hizo sentir sin poder o amada falsamente ahora se convierte en alguien que no te gusta, ahora giran tu estómago y los viejos sentimientos se han ido. Cuando su pareja ahora hace un comentario insultante, te culpa por su ira o fallas, expresa una expectativa de que ya no estás dispuesto a reunirte, te enojas y hablas, o eres indiferente, o simplemente ya no ya no puedes reconocerlos (“Un león no se da la vuelta cuando un perrito ladra!"). Otros cambios que notará son: ahora se ha unido a una clase de yoga o tai chi. Ahora está tomando clases o aprendiendo un nuevo idioma o cómo cocinar internacionalmente. Estás más comprometido con tu familia y amigos. Ese grupo de reuniones ahora te ha presentado a varias personas y has puesto más tiempo para pasar con ellos. Ya no estás obsesionado con saber lo que tu pareja piensa, siente o decide. Las decisiones sobre su vida ya no incluyen a su pareja y ahora está comenzando a enderezar sus finanzas, su próximo acuerdo de vida o su nuevo movimiento profesional.

Etapa 5

Esta es una extensión de las otras etapas, ahora, comienza a concentrarse en terminar la relación. Ahora estás pensando en dejar ir tanto tus emociones positivas como negativas. Este no es el momento de pensar en el perdón. Tu tarea ahora es desabrocharse de un albatros emocional. Recuérdate lo miserable que has sido, sobre cuán diferente será la vida cuando eres el piloto y no en la clase económica del avión. Su objetivo aquí es simplemente crear una distancia física, seguido de su proceso de curación. Empiece a visualizar su vida sin su pareja, ¿cómo serán las mañanas, noches, fines de semana, amistades, dinámica familiar, tiempo a solas?? A quién y en que evolucionarás? ¿Qué nuevos significados y propósitos habrá para tu vida?? ¿Cómo reclamará sus decisiones para crear su propio destino y dirección?? Estas visualizaciones lo sostendrán cuando comience a dudar y se suponga a sí mismo, después de todo, toda la relación se trataba de que se lo llevara lentamente al punto en que cuestionar su capacidad para decidir por sí mismo era secundario para cuidar los deseos de su pareja y necesidades.Lo que sucede en la etapa 5? Empiezas a configurar tu futuro, ¿te gustaría vivir?? ¿Qué tipo de amigos te gustaría tener?? Pregúntate, ¿cómo contribuí a esta relación fallida?? ¿Qué podría haber hecho de manera diferente?? ¿Qué cambios necesito hacer para no repetir los errores del pasado?? Y lo más importante: está roto su "recolector" (esencialmente, ¿tiene una disposición o enfoque emocional/psicológico roto o dañado para elegir parejas)? Si su "seleccionador" está roto, hablar con un profesional puede ser útil para reducir el riesgo de recrear un patrón disfuncional en una nueva relación.

Etapa 6

El momento de la verdad, ¿estás financieramente en un lugar donde puedes mudarte?? ¿Necesitarás un abogado?? ¿Necesitará protección, como un refugio de violencia doméstica (donde muchos ofrecen asesoramiento legal y terapia individual), o una orden judicial de protección contra el abuso (una orden de restricción)? Planifique su mudanza con cuidado y con el apoyo de amigos y familiares. Hable con otros que han estado en este camino, obtengan sus consejos o consejos para un alejamiento más eficiente y efectivo de su pareja.

Esta etapa trae la mayor duda y miedos. Aquí es donde comienzas a cuestionar tu decisión. ¿Puedo hacerlo?? ¿Me seguirán?? ¿Se intensificarán e intentarán lastimarme?? ¿Intentarán dañar a mi familia o alcanzar y dañar mis amistades?? Estos son miedos comunes y, a veces, son realistas; Sin embargo, para la mayoría de los que lo revisan, las recompensas, alivio, satisfacción y felicidad para poder manejar su vida sin que alguien los controle es abrumador. Para aquellos que regresan porque el miedo es abrumador, generalmente el abuso emocional se intensifica significativamente después de que la "luna de miel" ha desaparecido (generalmente dentro de los días o semanas del regreso).

Aprender a sentirse cómodo con el miedo. Aprenda a vivir con él y hágalo su aliado en términos de usarlo para alimentar su decisión. Hay una razón por la que el miedo está presente, y esto debería recordarle por qué te fuiste. Huir del miedo, ocultarlo, tratar de controlarlo o permitir que lo controle, solo lo fortalece. Un mejor enfoque es aprender de él, permitirle ingresar y desarrollar formas de incorporarlo en su vida conscientemente. Su miedo e inquietud con su decisión producirá algunos días fantásticos ... y por el contrario, también puede darle algunos días miserables. Esto es parte y parcela del proceso. Los miedos y el dolor son voces internas que a menudo quieren llevarte de regreso a donde se crearon las heridas, y pueden crear autopción y debilitar tu resolución si comienzan a ahogar tu decisión de abandonar la relación. La forma más fácil de manejar los miedos y la duda es recordar por qué te fuiste. Reproducir las imágenes y los sentimientos a medida que surgen los miedos. También repite las imágenes de su vida recientemente recuperada visualizando su futuro como un individuo independiente, asertivo y de autoempoderamiento.

Al finalizar la relación, hay reacciones típicas de su ex pareja, llanto, llanto, notas de amor y textos que expresan cuánto te aman y te extrañan, te ofrece ayudarte a establecer tu nueva vida e incluso la "llamada de botín" ocasional a Recuérdete qué gran amante eran. Recuerda que fuiste un peón en la relación y que estos comportamientos y momentos de drama no son sobre ti, se tratan de las necesidades, el drama y el deseo de tener a alguien que puedan controlar e incluso castigar. Los sociópatas y los abusadores emocionales son actores talentosos y hábiles y, aunque parecen desesperados, solitarios, lamentables y necesitados, lo atraen como las monstruosas sirenas de la mitología griega. Para un abusador emocional o un sociópata, perder a una pareja produce "hemorragia narcisista", lo que a su vez evoca actuación poderosa.

Tenga en cuenta que pueden difundir rumores sobre usted, tratar de crear problemas con sus amigos conjuntos, hacer usted en público o incluso sabotear su próxima relación. Estas son solo expresiones de la lesión narcisista que su salida ha creado. Las historias lo pintarán como la víctima, se presentará como el alma cariñosa, amorosa, tierna, amable y reflexiva, serás pintado como la pareja malvada, cruel, irreflexiva y trampa. Todo esto es parte del juego; Pasando más allá de él. Tus verdaderos amigos no le pagarán en mente. Ahora eres la reina de hielo o el rey glaciar, aunque en el interior, todavía los extrañas o las cosas que hiciste juntos. La fechoría de la que lo acusan está diseñado para obtener un aumento de usted, cualquier reacción alimentará su comportamiento y, por lo tanto, lo intensificará. Un final exitoso de la relación requiere un cierre completo de la puerta a sus súplicas, insultos, confuso y sabotaje.

El resultado final será un nuevo comienzo para ti. Una vida recuperada. Nuevo propósito y significado. Amistades nuevas y más profundas. La posibilidad de tener a alguien en tu vida que ofrezca lo que mereces. Compare esta nueva vida (ya sea real o visualizada) de ser una tarifa de dolor, autodeterminar y empoderar a la vieja vida de ser controlada, manipulada, "con el gas", culpada y dañada.

Nota: Entiendo que el proceso para dejar a una pareja emocionalmente abusiva es complejo y toma mucho más de lo que se escribe aquí. Se han publicado libros completos sobre cómo terminar y sanar de las relaciones abusivas. Espero que esta serie de 4 partes haya ofrecido suficiente información reflexiva para comenzar el proceso de recuperación de su vida y encontrar su voz.