No sé cómo terminará mi vida porque soy musulmán y gay

Voy con el nombre de Nomad. Algunos incluso me llaman vagabundo. Principalmente porque durante los últimos siete años de mi vida he estado flotando. Flotando en el sentido de que no tenía un discurso de casa permanente y estaba saltando de trabajo cada tres meses mientras estudiaba a tiempo completo. Soy musulmán y gay.

Soy de un pueblo relativamente pequeño en Sudáfrica. He estado viviendo en la residencia del campus universitario durante mis años de estudio. A partir de entonces, me mudé a varios apartamentos diferentes y en mi último, una casa compartida en la ciudad.

Fui criado en una prominente familia islámica. Mi familia desempeña un papel fundamental en la comunidad islámica de la ciudad, tiene múltiples negocios, sirve como líderes de las mezquitas y también dirige múltiples iniciativas islámicas en la ciudad.

Crecí en una casa bastante firme e islámica y fui criado dentro del clima de 'esa forma de vida'. Mientras vivía en mi ciudad natal (antes de mi mudanza a la universidad), seguí lo que fue dictado para mí, incluido ser un homófobo, con el apoyo del Sagrado Corán. Lo que me perplejo es que en ese momento sabía que no era heterosexual, pero condené la homosexualidad. Pronto me di cuenta de que sufría de homofobia internalizada.

Lectura relacionada: Cómo mi hermano gay fue conducido a su muerte por nuestros padres

Al principio lo ignoré

Conocer el conflicto dentro de mí mismo eventualmente me llevaría a la locura, tomé la decisión de evitar ese aspecto (mi sexualidad) de mi vida enfocándome en mis académicos y mi carrera. Sobresalí, hice la lista del decano en la universidad y mi carrera comenzó muy bien. Esto fue principalmente porque dedicé todo mi tiempo libre a mi trabajo y estudios.

Se le otorgó la oportunidad de asistir a la universidad, creo, fue una bendición disfrazada. Abrió mi mente a lo que estaba más allá de las fronteras de mi ciudad natal y el Islam. Vino con la oportunidad de viajar y escuchar las historias de vida de los demás. Hoy, aunque todavía soy musulmán, he construido una relación más fuerte con Allah que antes y tengo una forma poco convencional de practicar mi religión. También soy más tolerante con aquellos que no comparten mis sentimientos religiosos.

El año pasado fue mi último año de estudio en mi curso de pregrado y tuve mucho tiempo libre, como resultado de que mi carga de trabajo se volviera menos. Este es el punto en el que mi vida se desvió hacia la cara a lo que he evitado en los últimos años.

Lectura relacionada: Mi familia india prefiere el armario

Tuve que aceptar mi sexualidad

Entonces comencé a sentir que naturalmente me vi obligado a lidiar con mi sexualidad. Intenté suicidarse, sufrí ansiedad y me diagnosticaron un trastorno de ansiedad general. A principios de este año, me diagnosticaron depresión y ahora estoy viendo un terapeuta, y usando dos tipos de medicamentos antidepresivos para hacer frente, recetado por mi médico. Mis padres tienen la impresión de que mi depresión proviene de los académicos y el trabajo, pero obviamente, eso no es todo.

Me he aceptado a mí mismo como gay ahora porque creo de todo corazón que está completamente fuera de mi control. He aceptado que así es como mi Dios, Allah me ha creado, así que seguramente no puede responsabilizarme por ello?
Traté de encontrar jóvenes musulmanes en la ciudad que pudieran relacionarme con lo que estaba pasando y ser una especie de sistema de apoyo para mí, pero para mi sorpresa, muchas de sus familias sabían sobre su sexualidad y lo aceptaron. La mayoría de estos jóvenes musulmanes estaban tan cómodos en la escena gay de la ciudad (que yo también llegué a aprender) y todavía me sentí como un paria.

Tampoco tengo planes de 'salir'. Es una ideología loca que la comunidad LGBTQIA tiene constantemente validar su orientación sexual.

No tengo ninguna duda de que mi familia y el resto de mi comunidad desde casa me repudiarán una vez que "se enteren". Incluso pensé en dejar el país para siempre.

¿Por qué no puedo lograr la felicidad??

En este momento, estoy sacrificando mi felicidad, pero más allá de eso, la autenticidad de quién soy por el bien de mis amigos, familiares y mi comunidad. Últimamente, es lo único que consume mi mente y recientemente me he aventurado en una relación con un joven que adoro.

Lectura relacionada: Tuve que elegir entre mi familia y mi amante lésbico

Recientemente completé mi año académico de honores y me mudé a una ciudad diferente para seguir mi carrera. Aunque todavía siento que no importa a dónde vaya en este mundo, seguiré siendo infeliz. No hay nadie en mi familia en la que pueda confiar.

Estoy bien para vivir mi vida a solas con amigos que me apoyan, pero no quiero hacerlo, porque elijo no vivir sin mi familia. Los amo.

Mi mayor miedo es no saber cómo va a terminar esto para mí.