Gestionar la salud emocional en una relación

En este articulo

• Llegar a un lugar más profundo de significado e intimidad significa más trabajo
• Explore los reinos de su infancia para investigar sus problemas de relación
• Vemos el mundo a través de una lente de condiciones basadas en nuestra infancia
• Comprenda sus propios estilos de apego individual para comenzar su recuperación

Las relaciones tienen un estado natural de atracción y consecuencia, comparable a la experiencia de un medicamento, en sus características adictivas y de abstinencia. Inicialmente, su novedad respalda la motivación y el deseo de pasar el mayor tiempo posible con la persona, prestando atención a los detalles y aprendiendo lo que podemos, familiarizarse con ellos, el cuerpo, la mente y el alma. La calidad y la esperanza de vida de nuestra relación actual se basan en la salud de lo que creemos que estamos mereciendo y en lo que tememos o confiamos de los demás. Tener un matrimonio fuerte o un compromiso a largo plazo requerirá que reconozcamos cómo manejamos nuestra propia salud emocional y nuestra pareja.

Llegar a un lugar más profundo de significado e intimidad significa más trabajo

La experiencia inicial de una nueva relación se vuelve intensa y algo que seguimos buscando y anhelamos por lo gratificante que es. Sentimos una conexión y una sensación de vitalidad en la novedad de la persona con la que estamos. No podemos tener suficiente de ellos. Es amor, es adicción química en su máxima expresión, son nuestros cuerpos que se conectan con otra persona. Sin embargo, no hay conexión en el planeta que pueda soportar este período inicial de euforia y felicidad. En algún momento, lo inevitable sucede. Para "subir de nivel" tenemos que ser vulnerables, y allí comienza la diversión.

Se estima que en algún lugar entre la marca de 12 a 18 meses en una relación, comenzamos a normalizarnos entre sí. No estamos tan químicamente enganchados como inicialmente. Asumimos patrones de comportamientos. Comenzamos a inventar historias sobre la persona en función de nuestra historia y experiencias compartidas. La novedad ha disminuido y ya no experimentamos la misma prisa que una vez hicimos. Llegar a un lugar más profundo de significado e intimidad significa más trabajo, y lo más crítico para esto es la necesidad de expandir nuestra vulnerabilidad. Y la vulnerabilidad significa riesgo. Según nuestras experiencias pasadas, veremos la relación a través de nuestra lente de miedos aprendidos o confianza esperanzada. La determinación de lo que espero y cómo interpreto mi papel en el baile de la intimidad comienza con mi primera experiencia de amor e intimidad, mi infancia. (Inserte el rollo de ojos aquí).

Explore los reinos de su infancia para investigar sus problemas de relación

Nos confundimos en nuestras vidas, en su mayor parte, inconscientes de por qué reaccionamos e internalizamos los mensajes como lo hacemos. Todos somos únicos y manejamos nuestras vidas a través de nuestras plantillas de referencia y nuestra referencia es lo que aprendimos cuando éramos jóvenes.

Como terapeuta, empiezo a explorar esta plantilla con mis clientes haciendo preguntas. ¿Cómo era en tu casa cuando eras joven?? ¿Cuál fue la temperatura emocional?? ¿Cómo se ve el amor?? ¿Cómo se resolvieron los conflictos?? Estuvieron presentes tu mamá y tu papá? ¿Estaban emocionalmente disponibles?? Estaban enojados? ¿Eran egoístas?? Estaban ansiosos? Estaban deprimidos? ¿Cómo se llevaban mamá y papá?? ¿Cómo se atendieron sus necesidades a? ¿Te sentiste amado, buscado, protegido, seguro, una prioridad?? ¿Sentiste la vergüenza?? Por lo general, excusamos los problemas dentro de la familia porque, las cosas están bien ahora, eso era entonces, ¿cómo podría estar afectándome ahora como un adulto, proporcionó, etc. Todo muy cierto, pero no es útil si una persona quiere entender realmente por qué se siente y se comporta de ciertas formas.

Si las personas están listas para investigar por qué su relación está en problemas y qué deben considerar para sanar y mejorar, no solo en la relación sino también dentro de sí mismos, entonces necesitan ser real con la resaca de su infancia y cómo se está implicando a sí misma. En su vida. Explorando, a través de una manera sin juicio y curiosa, cómo nos adaptamos a nuestro entorno como niño para garantizar alguna forma de conexión y cómo interpretamos nuestro valor de tener necesidades con amor incondicional y aceptación.

Invito a mis clientes a pasar al lado de su infancia, a observar lo que estaba sucediendo como si lo estuvieran viendo en una película y describir lo que ven. Repito, no culpable, sino para comprender y encontrar estrategias para reparar antes de la resaca de los sabotajes infantiles, los sindicatos actuales.

Vemos el mundo a través de una lente de condiciones basadas en nuestra infancia

Considere por un momento que en un espectro de severidad, cada uno de nosotros tiene alguna forma de trauma de apego de desarrollo que sangra en todos los aspectos de nuestras vidas. Como niños, integramos lo que nuestros cuidadores principales modelan y valoramos en función de cómo fuimos tratados y criados. Estamos en modo de supervivencia como niños. Nuestro impulso es mantener una conexión con nuestros cuidadores, y no vemos que el comportamiento adaptativo temporal a medida que los niños pueden convertirse en maladaptativos permanentes como adultos. Además, vemos el mundo a través de una lente de condiciones basadas en lo que nuestra infancia nos instruyó para prepararnos. Nuestros mapas de supervivencia se forman y crean expectativas inconscientes de que la historia con la que nos familiarizamos cuando los niños son lo que continuarán apareciendo en nuestras vidas.

Si crío con un cuidador emocionalmente estable, que no está estresado, es consistente en atender mis necesidades y tengo una comprensión saludable de las emociones, entonces soy más apto para estar seguro con mis relaciones. Se experimentarán conflictos y pruebas, pero la reparación es posible porque he aprendido a través de mi cuidador cómo navegar por esto y no temerlo. Esto se suma a mi resistencia y fuerza de manejar las emociones, saber que la reparación es posible y puedo manejar la angustia sin reaccionar mal. Creceré para tener confianza, autoestima saludable, límites saludables, regulación emocional y relaciones saludables.

Si crece sin sentirme cómo depender de las personas, a veces se siente seguro y amigable, otras veces caótico o abusivo, tenderé a internalizar un mensaje que necesito resolver para que otros estén allí para mí. Yo, por favor, nunca me siento cómodo en general, estoy ansioso. Me sentiré inseguro dependiendo de la consistencia y me desencadenaré un ligero cambio en el temperamento o el estado de ánimo. Si los comportamientos cambian y hay falta de emoción, internalizaré el abandono y el rechazo. Cuando alguien se vuelve frío y distante y no se comunica, es como la muerte y me causa un caos emocional.

Si he crecido descuidado o abandonado de una manera en que si esperaba algo causó demasiado dolor y angustia, entonces cerraré las emociones y las expectativas, para preservar mi sentido de seguridad y paz. Me sentiré más seguro confiar solo en mí mismo y las acciones que se inclinan hacia la dependencia de los demás causarán estrés. Pondré barreras masivas para la conexión y las necesidades y confiaré en nadie. Las emociones son una amenaza en mi mundo; Alguien que se vuelve demasiado cerca es una amenaza porque entonces mis emociones están en riesgo. Aunque lo quiero, lo temo. Si mi pareja se emociona, cerraré más para la autoconservación.

Cada individuo se encuentra en algún lugar dentro de estos rangos. Piense en un espectro donde la presentación segura y saludable es el punto medio, y ansioso, emocionalmente inseguro en un extremo y evitado, rígidamente inseguro en el otro. Muchas fallas en la relación son el producto de un individuo ansioso y evitado que se enamora y una vez que ha pasado suficiente tiempo, estas vulnerabilidades se exponen y cada persona comienza a desencadenar al otro en un ciclo interminable porque, en su mayor parte, estamos inconsciente de nuestros patrones de intimidad.

Comprenda sus propios estilos de apego individual para comenzar su recuperación

En un momento en que se requiere una conexión más profunda, el accesorio hiere orgánicamente y comienza a irritar y causar complicaciones. Sin conciencia, el daño puede ser irreversible ya que ambas partes proyectan fácilmente la responsabilidad de los problemas dentro de la relación en la otra persona, donde en realidad ambas están simplemente por defecto a los patrones de supervivencia en los que confiaron durante su vida. Simplemente no han sido expuestos de la forma en que una pareja íntima los expondrá.

Una vez que mis clientes de asociación comienzan a evaluar y comprender sus propios estilos de apego individuales, pueden comenzar un proceso de recuperación y curación que respalde una relación auténtica que merecen y desean. La autocuración es posible, y la esperanza de vida de la relación puede mejorar una vez que comience este proceso de descubrimiento. La resaca de nuestra infancia tiene un remedio.