La caja de herramientas de comunicación para su matrimonio

Jane y Carl están teniendo el mismo argumento de los platos. Jane le dice a Carl: "Eres tan poco confiable, dijiste anoche que harías los platos esta mañana, pero aquí son las 2 en punto y todavía están sentados en el fregadero!"¿Carl responde diciendo 'me pondré bien??'O' Lo siento, acabo de estar tan ocupado que lo olvidé por completo '? No, él dice "¿Cómo puedes llamarme poco confiable??! Soy el que saca las facturas a tiempo! Tú eres el que siempre se olvida de sacar el reciclaje!"Esto continúa en una escalada de todas sus viejas quejas que se sacan del" saco de Gunny "que cada uno lleva.

¿Cuál es el problema con la interacción de esta pareja aquí??

Cuando Jane comienza con una declaración de "usted" que arroja una sombra despectiva sobre el personaje de Carl (no es "no confiable"), se siente obligado a defenderse. Siente que su integridad está siendo atacada. Puede sentirse herido, puede sentirse avergonzado, pero su reacción inmediata es la ira. Se defiende y luego responde rápidamente en especie con su declaración "Tú", criticando a Jane Back. Agrega la palabra "siempre" a su ataque, que seguramente hará que Jane sea más defensiva, ya que ella sabe que ciertamente hay momentos en que ella no olvida. Se van a las carreras con el enfoque básico de "Prefiero ser correcto que feliz" y el patrón de ataque/defensa.

Si Carl y Jane van a terapia y obtienen algunas herramientas de comunicación, así es como puede ir la misma conversación:

Jane dice: "Carl, cuando dices que harás los platos por la mañana y luego están en el fregadero a las 2 en punto, me siento realmente decepcionado. Significa para mí que no puedo estar seguro de que realmente te refieres a lo que dices."

Carl luego dice "Entiendo que estás decepcionado y, estoy seguro, frustrado conmigo sobre esto. Me puse tan ocupado haciendo las facturas anoche que olvidé por completo. No puedo hacer los platos ahora mismo porque tengo que llevar mi auto a la mecánica, pero los haré tan pronto como regrese, ok? Prometo".

Jane se siente escuchada y simplemente dice: "Ok, gracias, y entiendo y aprecio que estén haciendo las facturas. Sé que lleva mucho tiempo ".

Eliminar el método de comunicación atacante o criticador

Lo que sucedió aquí es que el ataque o la criticación del personaje del otro se ha ido, por lo que la actitud defensiva y la ira se han ido. Nadie está usando la palabra "siempre" o "nunca" (los cuales desencadenarán la defensa), y hay un elemento adicional de apreciación. Jane está usando una forma de comunicar su queja en forma de "Cuando haces x, siento que. Lo que significa para mí es ____."

Esta puede ser una estructura útil para declarar su queja.

El investigador de parejas, John Gottman, ha escrito sobre la necesidad de que las parejas puedan indicar sus quejas (que son inevitables) entre sí. Pero cuando se trata de crítica, puede tener un efecto muy negativo en la relación. También escribe sobre la gran importancia de expresar positividad y apreciaciones. De hecho, dice que por cada interacción negativa, un par necesita 5 positivos para mantener la relación en un buen estado. (Ver su libro, Por qué los matrimonios tienen éxito o fallan, 1995, Simon y Schuster)

Comentarios del oyente

Laurie y Miles han tenido años de discusión, hablando unos a otros, apresurándose para hacer su punto, rara vez se sienten escuchados por el otro. Cuando van al asesoramiento matrimonial, comienzan a aprender la habilidad de los "comentarios de los oyentes". Lo que esto significa es que cuando Miles dice algo, Laurie le dice lo que está escuchando y comprensión de lo que ha dicho. Entonces ella le pregunta: "¿Es eso correcto??"Él le hace saber si se siente escuchado o corrige lo que ella ha malinterpretada o extrañada. Él hace lo mismo por ella. Al principio les sentía tan incómodo que pensaban que no podían hacerlo. Pero su terapeuta les dio tarea para practicar de manera estructurada, primero durante solo 3 minutos cada uno, luego 5, luego 10. Con la práctica, pudieron sentirse cómodos con el proceso, encontrar su propio estilo con él y sentir los beneficios.
Estas son algunas herramientas básicas de comunicación con las que se le recomienda jugar y ver si también lo ayudan. Se necesita práctica y paciencia, pero muchas parejas les resulta útil en su relación. Inténtalo, y ve si funciona para ti!