Formas de derribar la pared divisoria entre usted y su pareja

En este articulo

• Los matrimonios no siempre son exclusivamente buenos o malos
• Haciendo un esfuerzo para reconocer los esfuerzos
• Reconocer lo que su pareja trae a la mesa
• Foster Connection con su cónyuge
• Aprender a ser menos acusatorio

Un anciano se sentó afuera de las paredes de una gran ciudad. Cuando los viajeros se acercaron, le preguntarían al anciano: “¿Qué tipo de personas viven en esta ciudad??"El viejo respondería:" ¿Qué tipo de personas viven en el lugar de donde viniste?"Si los viajeros respondieran:" Solo las personas malas viven en el lugar donde venimos ", el viejo respondería:" Continuaría; Encontrarás solo gente mala aquí."

Pero si los viajeros respondieron: "Las buenas personas viven en el lugar donde venimos", entonces el viejo diría: "Entra, porque aquí también encontrarás buenas personas." - Tale popular yiddish, autor desconocido

Este viejo cuento popular nos recuerda bellamente que tenemos la opción de ver a las personas e incluso la vida, como buena o mala. Podemos demonizar a los demás o buscar la belleza el uno en el otro. Cómo vemos el mundo es lo que encontraremos en él. Esto suena cierto para el matrimonio también. Podemos elegir ver a nuestra pareja como un regalo o maldición. Podemos centrarnos en lo que nuestro cónyuge hace mal o podemos ver lo que están haciendo bien. Si nos decimos que tenemos un buen matrimonio, nos centraremos en lo que nos gusta de él. Si pensamos en nuestro matrimonio como malo, nuestra atención estará en los aspectos negativos de nuestra relación.

Los matrimonios no siempre son exclusivamente buenos o malos

Quiero dejar en claro que no digo que no hay malos matrimonios en este mundo. Hay personas que necesitan salir de un matrimonio debido a valores incompatibles, infidelidad, abuso y otras razones. Tampoco estoy insinuando que los matrimonios son exclusivamente buenos o malos. Para la mayoría de nosotros que estamos casados, nuestra vida casada implica reconocer las cualidades redentoras y los atributos negativos de nuestra pareja elegida.

Muchos de nosotros probablemente conocemos a una pareja cuya relación terminó, porque comenzaron a centrarse en lo que los molestó sobre su pareja, en lugar de qué les adoraron. Cuando afirmamos a nuestra pareja al darse cuenta de quiénes son y qué nos ofrecen, incorpora intimidad en la relación. Cuando criticamos a nuestro compañero, comenzamos a construir un muro entre nosotros y si no tenemos cuidado, el muro puede volverse tan alto que ni siquiera podemos vernos. Y cuando dejamos de vernos, no hay intimidad, vida o alegría en nuestro matrimonio.

Haciendo un esfuerzo para reconocer los esfuerzos

Mi esposo ha estado enfermo esta semana con un insecto estomacal, así que recogí un poco de sopa, agua electrolítica, ginger ale y galletas en la tienda para él. Cuando llegué a casa con estos artículos, a pesar de que estaba patéticamente enfermo, me agradeció dos veces por detenerte para obtener estos artículos para él. Era consciente de su intencionalidad para decir gracias, no solo una vez, sino dos veces. A pesar del hecho de que se sintió horrible, hizo el esfuerzo de agradecerme y sus simples palabras me dejó sintiéndome agradecido y conectado con él. Esta es una historia tan simple, pero es un recordatorio de que cuando nos vemos y apreciamos a nuestra pareja, puede desarrollar intimidad en nuestro matrimonio.

Reconocer lo que su pareja trae a la mesa

Si queremos que dure nuestro matrimonio, debemos hacerle saber a nuestra pareja lo que apreciamos de ellos y reconocer lo que están trayendo a la mesa. En lugar de centrarse en lo que el matrimonio no nos está ofreciendo, es importante ver los regalos diarios que nuestra pareja nos extiende. Por ejemplo, tal vez estamos frustrados con una vida sexual cada vez menor en nuestra relación. Esto es difícil y debe abordarse, pero para tener una gran vida sexual necesitamos intimidad, por lo que es vital buscar lo que su cónyuge está haciendo bien. Ayudará a nuestro matrimonio, si hacemos todo.

Afirmar a nuestra pareja es cómo fomentamos la conexión, lo que puede conducir a la intimidad emocional y física. Por ejemplo, tal vez nuestro cónyuge es un gran padre, práctico en la casa, ingenioso, un amigo maravilloso o un buen oyente. Si le contamos a nuestra pareja lo que apreciamos de ellos, se sentirán más cerca de nosotros y nos sentiremos más conectados con ellos.

Foster Connection con su cónyuge

Estoy abogando por que encontremos los lugares de alegría y conexión en nuestra relación, al ver las fortalezas en nuestro matrimonio y comunicarlos a nuestro cónyuge. Pero aunque me pido que veamos lo bueno de nuestra pareja, no necesitamos descartar los bordes de crecimiento en nuestra relación. Es importante ser honesto con nuestra pareja si necesitamos más tiempo con ellos o más conexión física. Pero debemos tener cuidado de cómo comunicamos esto. Aquí hay un ejemplo de cómo y cómo no comunicarse con el que amas.

Cómo no comunicarse: Llegas nuevamente tarde. Estoy tan bien por tu adicción a tu trabajo. Eres tan loco egoísta. Nunca llamaste para decirme que llegarías tarde. No valoras este matrimonio y no nos haces tiempo.

Cómo comunicarse: Estaba preocupado cuando no llamaste. Sé que has estado haciendo malabares mucho en el trabajo, pero valoro nuestro tiempo juntos y necesito que te comuniques conmigo cuando vas a llegar tarde. Te he extrañado últimamente y quiero que tengamos un tiempo de calidad juntos.

¿Cuál de las interacciones anteriores va a fomentar la conexión?? Obviamente, la segunda interacción es una forma madura de responder, cuando su cónyuge lo ha defraudado. Pero es probable que todos hemos sido culpables de usar las declaraciones cuando nos sentimos decepcionados por nuestra pareja. Cuando comenzamos a criticar a nuestro ser querido y usar las declaraciones de su pareja, estamos poniendo a nuestra pareja a la defensiva y probablemente hace que los cierren y no nos escuchen. Las declaraciones I obligan a ser responsables de nuestros propios sentimientos e invitar a nuestra pareja a comprender lo que necesitamos de ellos y por qué estamos lastimando.

Aprender a ser menos acusatorio

Tómese un momento para considerar si ha estado menospreciando a su pareja últimamente. ¿Cómo podría encontrar el bien en nuestra pareja y expresar nuestras decepciones de formas menos acusativas?? Si hemos construido un muro entre nuestro yo y nuestro compañero, creo que complementar a nuestro cónyuge, decir gracias y usar un lenguaje más amable para afirmar nuestras necesidades, puede servirnos bien, mientras buscamos derribar la pared dividida. Cuando esta barrera está baja, podremos vernos y luego podemos encontrar nuestro camino de regreso a la ternura y el placer en nuestro matrimonio.