Por qué culpar a tu pareja no ayudará

En la terapia de pareja, les pido a los clientes que se muevan de un lado a otro entre querer cambiar a su pareja y querer cambiar a sí mismos. Es tan fácil y tan natural ver todo lo que le falta a su pareja y sentir que los problemas en la relación son su culpa. Si pudiera dejar de cerrarme, Sería feliz, dice una persona, o Solo necesito que dejara de gritar y estaremos bien.

Por supuesto que es bueno identificar y pedir lo que necesita. Pero ese es solo un lado de la ecuación, y ni siquiera es el lado útil. El paso más útil es mirar a ti mismo para ver lo que puedes solucionar. Si puedes cambiar:

• Las fallas que traes a la relación o
• Su reacción a las fallas de su pareja, ahí es donde tiene una receta para un crecimiento real y la oportunidad de ser más feliz en su asociación.

No es una persona que causa problemas en una relación

Esa es la verdad. (Bueno, está bien, ocasionalmente hay una pareja terrible, pero esa etiqueta está reservada para los abusadores.) El problema suele ser la dinámica entre dos personas, lo que la experta Susan Johnson llama "el baile" en sus maravillosos libros. La misma palabra evoca la imagen de dos personas que se mueven de un lado a otro, liderando y seguiendo, influyendo y apoyándose mutuamente. No hay individuo en un pas de deux.

Suena contradictorio: si me cambio, me gustará más. Pero también es una fuente de poder. Sentado luchando por "arreglar" a alguien más rara vez funciona. Es frustrante, a menudo te hace sentir como si no te escuchen o se entiendan, y hace que tu pareja se sienta criticada. Si en su lugar, pones energía en comprender por qué no te gusta lo que no te gusta de él o de lo que haces que agrava la dinámica, tienes una posibilidad mucho más fuerte de marcar la diferencia.

Veamos ambos pasos de este proceso

Es importante reconocer lo que haces para crear conflictos

A veces, un compañero se ve mucho más culpable. Tal vez ella engañó, o él se enfurece. Incluso en esos casos, tal vez especialmente en esos casos, giro la atención por igual en el otro compañero, el que a menudo se ve más pasivo. La pasividad se encuentra bajo el radar porque es tranquilo y tranquilo, pero eso no significa que no sea poderoso y perjudicial. Algunas formas comunes de ser pasivas incluyen cerrar y negarse a participar, rechazar la intimidad, cerrar a su pareja emocionalmente, actuar martirizado o depender demasiado de otros fuera de la relación. Cualquiera de estos actos rebeldes empuja al otro a actuar más fuerte, y más enojado, o para cerrar en respuesta.

¿Qué haces para contribuir a los problemas en tu relación??

En mi punto de vista, a menudo se relacionan con lo que aprendiste en la infancia, ya sea sobre cómo funcionan los matrimonios o cómo "deberías" comunicarse con los demás (tratando de ser perfecto, complaciendo a otros en detrimento de su propio bullying, etc.). En la terapia individual o de pareja, puede explorar cómo su pasado afecta su presente y ofrece esto como un regalo para su relación actual, y su felicidad general.

La segunda pieza radica en comprender cómo se desencadena por las formas de comunicación de su pareja y cómo puede cambiar la forma en que responde. A veces, solo tomar un "tiempo de espera" y calmar antes de discutir las cosas puede causar una gran mejora, al reducir el drama. John Gottman ha estudiado en profundidad cómo nuestro sistema nervioso se despierta inmediatamente cuando nos sentimos atacados o enojados, y cómo esto catapulta a la pareja enojada a una respuesta de miedo. Tan pronto como nos enojaremos, nuestro pulso se acelera, la sangre se apresura al cerebro y ya no estamos comprometidos y escuchando. Es mejor en ese momento alejarse y calmarse antes de reanudar la discusión.

Se necesita una exploración más profunda para comprender lo que te enfurece tanto

Quizás cuando se vuelve llorón, te recuerda las demandas de tu madre para tu atención. O cuando gasta demasiado dinero en una noche de salida, te hace sentir que tus necesidades e intereses no importan. Después de descubrir exactamente a qué está respondiendo, puede tomar medidas para reconocer que puede reaccionar exagerando o olvidarse de pedir lo que realmente quiere respetar o amar. Luego puede detener la dinámica en sus pistas y volver a la conversación a una productiva.

Si bien es importante saber lo que quiere de su pareja, mirar a sí mismo como el arquitecto clave del cambio para su relación lo hará más feliz y más satisfecho a largo plazo. Ya sea por su cuenta o con la ayuda de un terapeuta, mirar dentro es una forma clave de sentirse más poderoso.